Seks moppen

Een jongen brengt zijn vriendin terug naar huis nadat ze samen uit zijn geweest. Als ze bij de deur komen leunt hij nonchalant met een hand tegen de muur en zegt tegen haar: "Schat, waarom pijp je me niet?"
"Wat? Ben je gek?!"
"Maak je niet druk, het is zo voorbij, geen probleem."
"Nee! Misschien ziet iemand het; mijn familie, de buren..."
"Rond deze tijd zal niemand zich laten zien..."
"Ik heb al nee gezegd! Niet dus!"
"Schat, het is echt niet zo moeilijk .. en ik weet dat jij het ook fijn vindt."
"Nee! Ik zei Nee!"
"Schat, doe nou niet zo..."
Op dat moment komt de zus van het meisje in haar nachtjapon naar buiten. Ze wrijft geeuwend in haar ogen en mompelt: "Pa zegt dat ofwel jij hem moet pijpen, ofwel dat ik hem moet pijpen, ofwel dat hij naar beneden komt en hem zelf zal pijpen, maar zorg alstublieft dat je vriend eindelijk zijn hand van de parlofoon haalt!!"

Een man rijdt in zijn Porsche over een landelijk weggetje en ziet plots een klein cafétje met enkele Ferrari's, Mercedessen, Porsches, en Bmw's op de parking.
"Leuk café", denkt de man en besluit even binnen te springen. Hij opent de deur en merkt op dat er geen klanten zitten. Hij bestelt een whisky en vraagt de bloedmooie tapster van wie al die wagens dan wel zijn.

"Oh," zegt zij, "die zijn van mijn zoon."
De man bekijkt het meisje eens goed, schat dat deze niet ouder is dan 24 en vraagt hoe dat mogelijk is. "Wel," zegt ze, "mijn zoon wint deze auto's door te wedden." De man vraagt hoe dat dan wel in zijn werk gaat en het meisje vertelt hem dat haar zoon dingen doet en dat de klant die dan moet nadoen, lukt het, dan mag de klant een wagen kiezen, lukt het niet, dan is de wagen van de zoon.

De man wordt echt wel curieus en vraagt naar het zoontje.
Vrolijk en wel komt er een ventje van ongeveer 6 jaar de trap afgewandeld en gaat naast de man zitten. De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint... De jongen wandelt naar zijn moeder, kust deze op de mond en gaat weer zitten. De man springt recht, wandelt naar de tapster, kust deze op de mond en gaat terug zitten.

De kleine staat opnieuw op, gaat naar zijn moeder, wrijft deze over haar borsten, kust ze diep, gaat met zijn hand onder haar mini rokje, laat haar slipje zakken, heft het rokje even op, streelt haar daar, doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten. De man, door het wilde heen, doet exact wat de kleine had gedaan en gaat ook weer zitten.

De kleine staat recht, laat zijn broek zakken, pakt zijn lulletje in zijn hand en draait dit rond zijn vinger. "En nu jij..." zegt het ventje.

Omdat Tarzan nog nooit een vrouw van kort bij gezien heeft, is Jane verplicht hem een beetje uitleg te geven over het seksuele gebeuren. “Kijk, Tarzan, wat jij tussen je benen hebt kan je vergelijken met de vuile was en wat ik tussen mijn benen heb kan je vergelijken met een wasmachine. Dus jij steekt je vuile was in mijn wasmachine en dan schrob je hem goed proper.” Nadat Tarzan vijf avonden achter elkaar meerdere malen zijne vuile washeeft proper gemaakt, zegt Jane : “Luister, Tarzan, het is niet goed voor je vuile was en de wasmachine om constant de was te doen. Een paar keren per week is ruim voldoende.” Maar na een maand vraagt Jane : “Tarzan, hoe komt het dat je de wasmachine nu al een maand niet meer gebruikt hebt ?” Waarop Tarzan antwoordt : “Tarzan nu geleerd met hand te wassen .”

Een hollander leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen. Hij besluit dezelfde avond na het werk een proef te doen. Probleem, waar zal ie het doen ? Op toilet ? Te veel volk. Achter zijn buro ? Te riskant. In het park verderop ? Te veel spelende kinderen. Dus denkt hij, onderweg naar huis, de oplossing gevonden te hebben : op een parking langs de weg stoppen, onder de wagen gaan liggen en doen of ie de bodem inspecteert. Zo gezegd, zo gedaan ... Broek open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken ! Net voor het moment supr�me, voelt ie iemand onderaan z'n broekspijp trekken. Om z'n ritme - zo kort voor de ontlading- niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door ... Maar er wordt opnieuw aan z'n broekspijp getrokken. Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig, roept ie : " wie daar ?" "Politie !", is het antwoord, "wat moet dat hier ?" "Ik ben mijn achteras aan 't inspecteren, want ik denk dat ze gebroken is", antwoordt de man in paniek. "Ah, OK " zegt de agent lachend, "en nu je toch bezig bent, kijk dan meteen ook maar eens naar de handrem, want je wagen staat hier 10m verderop tegen de verlichtingspaal".

Het belang van leestekens:
Zin 1: Hij zat op haar schoot en rustte uit.
Zin 2: Hij zat op haar, schoot en rustte uit.

Een man gaat voor de eerste keer naar de wallen. Hij loopt op het eerste het beste bordeel af en belt aan. Een luik gaat open en een zwoele vrouwenstem vraagt: "Wat wil je?".

Man: Ik ben hier voor de eerste keer in wil genaaid worden.

Vrouw: Dit is een besloten club, je moet eerst €200 door de brievenbus gooien.

De man doet wat hem wordt gevraagd en wacht 5, 10, 15 minuten, maar er gebeurt helemaal niets dus belt hij weer aan.

Vrouw: Wat wil je?

Man (roept): Ik wil nu wel eens flink genaaid worden!

Vrouw: Alweer?

Een nachtelijke politiepatrouille ziet om half twaalf 's nachts een stilstaande personenwagen met de binnenverlichting aan. Ze naderen de auto behoedzaam en zien een jongen en een meisje. De jongeman, voorin, bladert gemoedelijk in een stripboek, terwijl op de achterbank een jonge vrouw aan het breien is.
"Wat doen jullie hier?" vraagt één van de twee agenten.
Zegt de jongeman:
"Ik ben dit blad aan het lezen."
"En zij?" vraagt de agent, wijzend naar de achterbank.
"Volgens mij breit zij een nieuwe trui."

Beide agenten zijn onthutst; een jong koppel in een auto en er gebeurt niet eens iets.
"Hoe oud ben jij?" vraagt de agent.
"22 jaar." antwoordt de jongeman.
"OK", zegt de politieman, "en hoe oud is zij?"
De jongeman kijkt even op zijn horloge en zegt:
"Over 26 minuten wordt zij 18 jaar!"

Een pedofiel loopt door het duin heen, en komt daar een klein meisje tegen.
Zegt de pedo: "Dag meisje, wil je snoepje?"
Meisje zegt: "Eerst je lul zien!"

Door een vreselijk, ongelooflijk stomme vergissing in het ziekenhuis is een man, die eigenlijk gesteriliseerd had moeten worden, omgebouwd tot vrouw. Als de patiënt bijkomt, ziet hij tot zijn verbazing de voltallige medische staf rond zijn bed staan. "Uh-hmm, w-wij hebben geen goed nieuws voor u."
Begrijpelijkerwijze springt de patiënt bijna uit zijn vel als hij verneemt wat ze met hem hebben uitgehaald. "En dat houdt natuurlijk ook in," klaagt hij, "dat ik nooit meer in staat zal zijn om een erectie op te wekken!"
"Maar natuurlijk kunt u dat wel!" antwoordt een van de chirurgen, "maar dat zal dan wel bij iemand anders zijn."

Een patiënt van 66 jaar oud gaat naar de dokter en vraagt voor de eerste keer met enige schroom de "VIAGRAPIL", na enig overleg krijgt hij deze voorgeschreven. Dokter: "Komt u over 5 maanden even terug om te vertellen hoe het bevalt?"

5 maanden later:

Patiënt: "Goedemorgen dokter!"
Dokter: "Dag mijnheer Sexilon en vertel, hoe bevalt de 'VIAGRAPIL' u ?"
Patiënt: "Oh! dokter, praat me er niet van. Mijn vrouw is in verwachting, mijn beide dochters in verwachting, mijn zoon heeft zwaar last van aambeien en de hond durft niet meer binnen te komen."