Seks moppen

Hoe laat je je vrouw 2 keer hard gillen?

Neuk haar eerst in der kont en smeer daarna je lul aan de gordijnen af.

Een getrouwd stel zijn samen aan het rijden. “Waarom is het toch zo dat ik elke keer een stijve krijgt als ik in de spiegel kijk?” zegt de man.

Antwoordt zijn vrouw: “Omdat je gewoon een kuthoofd hebt.”

Jantje in de klas tegen de juf: "Ik heb een stijve!"
De juf: "Jantje, jij moet nablijven"
Jantje: "Ik kan je niet garanderen dat ie dan nog hard is!!!"

Er zat eens een man aan de bar. Naast hem zat een lekkere babe. Ze was wel een beetje dronken. De man vroeg: ‘Wil je met me 4 letter LINGO spelen?’ De vrouw zei ja. De man deed zijn rits open en weer dicht. Hij vroeg ‘Wat is dit?’ ‘Een rits!’ zei de babe. ‘Goed, maar spel ‘t eens.’ ‘R-I-T-S’ ‘Goedzo, je mag nu twee ballen pakken!!’

Twee dove mensen trouwen en komen de eerste week tot de ontdekking dat ze niet kunnen 'praten' met elkaar in gebarentaal, wanneer ze het licht uitdeden. Na verscheidene mislukkingen, misverstanden en ongelukkige nachten vind de vrouw dat er een oplossing moet worden gevonden.

Daarom gebaart ze naar haar man: "Schat, waarom geven we elkaar geen eenvoudig teken, bijvoorbeeld als jij seks wil, knijp dan één keer in mijn rechterborst. Als je geen seks wil, knijp dan één keer in mijn linkerborst."

De man vindt dit een fantastisch idee en gebaart terug naar zijn vrouw: "Prima idee. Als jij seks wilt met mij, trek dan één maal aan mijn penis. Wil je geen seks met mij, trek er dan 100 keer aan."

14 dagen geleden stond in de krant: roken is dodelijk…

Ik ben direct gestopt met roken...

Verleden week stond in de krant: drinken is dodelijk...

Ik ben onmiddellijk gestopt met drinken...

Gisteren stond in de krant: seks is dodelijk…

Ik heb per vandaag het abonnement van de krant opgezegd!

Een Milanees rijdt met zijn auto in Sicilië richting Palermo op een heuvelrijke en nogal verlaten weg. Plotseling stapt er iemand met een geweer op de weg en houdt hem aan. "Uitstappen en nu je broek uit! En nu moet je jezelf bevredigen." De Milanees doet wat hem opgedragen wordt en komt na een aantal minuten rood in z'n gezicht klaar.... "Nog een keer!" maant de man en dreigt nogmaals met het wapen..... Wederom komt de Milanees klaar. "Nog een keer!" en ditmaal duurt het zo'n 20 minuten voordat hij zover komt.. Man: "Nog een keer!"
Zegt de Milanees uitgeput: "Ik kan niet meer!"
Man: "Concettina, kom maar te voorschijn!" Uit de bosjes komt zijn knappe dochter te voorschijn. Waarop de man zegt: "Concettina, deze aardige mijnheer wil je graag een lift geven tot Palermo..........."

Een gast gaat naar zijn dokter (sexuoloog) omdat hij niet meer "komt".
"Dokter, ik kom niet meer!"
De dokter onderzoekt hem en schrijft hem pilletjes voor:
"Neem deze pillen. Als u dan kan komen, kom dan niet meer terug, maar als u dan nog altijd niet kan komen, kom dan zeker terug."

Enkele weken later staat die vent weer bij de dokter. Hij zegt tegen de secretaresse:
"Juffrouw, ik ben enkele weken geleden gekomen omdat ik niet meer kwam. De dokter heeft me toen pillen voorgeschreven en hij heeft me gevraagd niet meer te komen als ik kon komen, maar dat als ik niet kon komen, dat ik dan terug moest komen. Ik heb die pillen dus genomen, en ik ben gekomen, dus ben ik niet teruggekomen. Maar ondertussen kom ik niet meer, dus hier ben ik dan."
De secretaresse gaat met de dokter praten:
"Dokter, er is hier een man aan wie u hebt gevraagd, om niet terug te komen als hij kwam en om te komen als hij niet kwam. Hij is gekomen, dus is hij niet terug gekomen, maar vandaag komt hij niet meer, dus is hij gekomen."
De dokter antwoordt haar:
"Perfect juffrouw, laat hem komen."
De secretaresse:
"Dat is wat ik gedaan heb dokter, en hij is terug vertrokken."

Een dokter een dag afpakken om te gaan vissen. Hij zegt tegen zijn assistent:
"André ik wil morgen gaan vissen maar ik wil de praktijk niet sluiten, dus jij moet de patiënten helpen."
"Dat is goed dokter," zegt André.
De dokter gaat vissen en komt de dag erop weer terug en vraagt:
"En André, hoe was je dag?"
"Nou," zegt André, "ik heb 3 patiënten geholpen. De eerste had hoofdpijn, dus ik heb hem wat aspirine gegeven."
"Goed," zegt de dokter, "en de tweede?"
"O, die had het zuurbranden en die heb ik Rennies gegeven."
"Heel goed," zegt de dokter, "en de derde ?"
"O dokter, ik zat hier rustig en ineens vliegt de deur open en een beeldschone meid stormt de kamer in, scheurt alle kleding van haar lijf, zelfs haar bh en slip en gaat op het onderzoekbed liggen met haar benen gespreid en roept: Dokter, dokter help me, ik heb in
vijf jaar geen man meer gezien!"
"O God André, wat heb je toen gedaan?" vraagt de dokter.
"Ik heb haar oogdruppels gegeven."

Twee vlooien komen elkaar tegen. De ene vlooi loopt te niezen en te hoesten. Zegt de andere vlooi tegen hem:
"Wat heb je toch?"
Zegt de ene:
"Ik ben zo verkouden. Dat komt omdat ik altijd in de snor van een motorrijder zit."
Zegt de ene weer:
"Moet je ook niet doen, je moet net als ik in een vrouwenslipje gaan zitten, lekker droog, altijd warm en lekker uit de wind."
"Is goed", zegt de ander, "ik ga je raad opvolgen."

Na twee weken komen ze elkaar weer tegen en die ene vlooi hoest en proest nog steeds. Zegt die ander weer:
"Heb je mijn raad niet opgevolgd?"
"Jawel", zegt de ene weer, "ik was lekker in een vrouwenslipje gaan zitten en inderdaad het was heerlijk warm en droog, maar op een gegeven moment ben ik in slaap gevallen en toen ik wakker werd, zat ik weer in de snor van die motorrijder."