Seks moppen

Alle hoertjes worden naar buiten gebracht, waar ze naast elkaar in een rij worden opgesteld. Vervolgens worden ze stuk voor stuk door een agent bekeurd. Een oud dametje komt nieuwsgierig naderbij geslopen en vraagt aan het meisje aan het einde van de rij wat er allemaal aan de hand is. Geïrriteerd antwoordt het meisje: "We krijgen een lolly uitgedeeld, mevrouw."
"O wat lekker!" roept het oude dametje verrukt, "die heb ik in geen jaren geproefd. Weet je wat, ik sluit me bij jullie aan."
Als het haar beurt is bekeurd te worden, zegt de agent verbaasd: "Dame, bent u hier niet wat te oud voor?"
"Ik? Hoe kom je daarbij? Ik zal je dit zeggen, jongeman: zolang ze gemaakt worden, zal ik erop blijven zuigen."

Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie tegen haar: "Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en..."
Herma legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt: "Stop... geen woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan precies wat je gezien hebt."
Een paar uur later komt Herma's man thuis en ze roept hem toe: "Smerige vuilak! Bij jou blijf ik niet!"
"Waarom niet?", vraagt de man verbaasd.
"Nou Bobbie, vertel het maar."
"Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met oom Henk deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!"

Een pastoor en een non komen samen bij een hotel waar ze willen overnachten, bij de receptie vragen ze om een kamer. De receptionist zegt:
"Er is nog maar één kamer."
"Nou, " zegt de pastoor, "dan delen we die toch?!"
Want de pastoor vindt de non wel een lekker ding.
"OK," zegt de non, "Dat is goed."
Op de kamer aangekomen zien ze dat er ook nog maar één bed is.
"Nou, " zegt de non, "dan delen we die toch?"
Want zij vindt de pastoor ook wel een lekker ding.
"Maar, " zegt de non, "voor de zekerheid..." en ze loopt naar het raam en pakt wat sneew van de vensterbank en houd het tegen haar edele deel aan.
De pastoor vraagt: "Waarom doe je dat?"
"Ik bevries mijn maagdelijkheid zegt de non."
"Oh..." zegt de pastoor.
De pastoor pakt zijn joodse prevelkettinkje en windt het om zijn jongeheer.
Zegt de non:
"Waarom doe je dat?!?"
Zegt de pastoor:
"Ik leg mijn sneeuwkettingen vast aan..."

Floor: "Doktor, als ik op m'n linkerzij slaap dan heb ik zo'n last van mijn milt."
Doktor: "Nou, slaap dan op uw rechterzij."
Floor: "Maar dan heb ik last van mijn lever."
Doktor: "Slaap dan gewoon op uw rug."
Floor: "Maar dan slaap ik niet door mijn man."
Doktor: "Nou slaap dan op uw buik, mevrouw."
Floor: (diepe zucht) "Ik hoor het al, u kent mijn man niet."

Meisje: "Vergeef me vader voor wat ik heb gezondigd."
Priester: "Wat heb je gedaan m'n kind?"
Meisje: "Ik heb tegen een man Vuile klootzak gezegd.'
Priester: "Waarom heb je Vuile klootzak gezegd?"
Meisje: "Omdat hij aan me hand zat."
Priester: "Net als dit?" (En hij zat aan haar hand)
Meisje: "Ja vader."
Priester: "Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
Meisje: "Toen zat hij aan mijn borsten."
Priester: "Net als dit?" (En hij zat aan haar borsten).
Meisje: "Ja vader."
Priester: "Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
Meisje: "Toen trok hij mijn kleren uit tot ik in mijn bh en slip stond."
Priester: "Net als dit?" (En hij trok haar kleren uit tot ze in haar bh en slip stond.)
Meisje: "Ja vader."
Priester: "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."
Meisje: "Toen deed hij mijn bh uit en begon mijn borsten te kussen en te likken."
Priester: "Net als dit?" (En hij deed haar bh uit en begon haar borsten te kussen en te likken.)
Meisje: "JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!"
Priester (Na een paar minuten): "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."
Meisje: "Maar toen deed hij mijn slip uit en begon mij te beffen vader !"
Prieter: "Zoals dit (en deed d'r slip uit en begon haar te beffen.)
Meisje: "Ja vader."
Priester: "Dat is geen reden om iemand vuile klootzak te noemen!"
Meisje: "Maar toen deed hij zijn jeweetwelwat in mijn jeweetwelwat!"
Priester: "Zoals dit? (hij deed zijn jeweetwelwat in haar jeweetwelwat.)
Meisje: "JA VADER , JA VADER!!!"
Priester (na een minuut of 20): "Dat is en blijft geen reden om iemand vuile klootzak te noemen!"
Meisje: "Maar vader die man had AIDS!!"
Priester: "WAT DIE VUILE KLOOTZAK!!!!!!!!!!!!!!!!"

"Hey schatje" zegt een man tegen een vrouw in een discotheek, ik heb geen openingszin maar jij hebt een opening en ik heb de zin!

Twee mannen die naast elkaar wonen staan wat te praten. De ene man pronkt “Ik heb werkelijk elke vrouw uit onze straat gehad, op één na.” Nadat de andere man dit hoort snelt hij zich naar huis en zegt tegen zijn vrouw “De buurman beweert dat hij alle vrouwen uit onze straat heeft gehad, op één na.”

Waarop zijn vrouw zegt: “Ow, zeker die bitch van tegenover?”

Een man komt terug van de dokter en vertelt zijn vrouw het slechte nieuws.
Hij heeft nog slechts 24 uur te leven.

Met deze gedachte vraagt de man om een keer te vrijen.
Uiteraard begrijpt ze dit en gaat akkoord.

6 uur later gaat de man opnieuw naar zijn vrouw en zegt: "Schat, ik heb nu nog slechts 18 uur te leven, kunnen we het nog een keer doen?"
Natuurlijk, gaat de vrouw opnieuw akkoord.

Als de avond komt, en ze naar bed gaan, beseft de man dat hij nog slechts 8 uur te leven heeft, en overtuigt zijn vrouw om het nog een keer te doen.

Na deze vrijpartij, valt de vrouw als een blok in slaap. De man, echter, kan de slaap niet vatten met de gedachte dat hij gaat sterven.

Als hij volgens de diagnose nog maar 4 uur te leven heeft, maakt hij zijn vrouw wakker en zegt: "Schat, ik heb nog maar 4 uur te leven, zullen we nog een keer...?"

Hierop antwoordt de vrouw: "Luister eens, ik moet morgenochtend vroeg opstaan, jij niet!"

Een vrouw is op vakantie in Texas en ze loopt voorbij een terrasje waar een echte cowboy met zijn voeten op tafel van zijn pint zit te slurpen.
Ze merkt op dat hij wel heel grote voeten heeft.
Ze gaat naar hem toe en vraagt: "Is het echt waar wat ze zeggen over mannen met grote voeten?"
"Tuurlijk" zegt de cowboy, "waarom ga je niet mee naar mijn ranch, dan kan je het zelf vaststellen"
Zo gezegd zo gedaan. De volgende morgen maakt de vrouw zich klaar om te vertrekken en ze geeft de cowboy $ 100.
"Oh, wel, bedankt mevrouw! Het is de eerste keer dat iemand mij betaalt voor mijn diensten. Ik ben zeer geflatteerd!"
Zegt zij: "Je moet je niet geflatteerd voelen; pakt dat geld en ga u verdomme een paar botten in uw maat kopen"

Een directeur van een school krijgt drie reacties op zijn jobadvertentie voor een nieuw secretaresse. Daarom besluit hij om elke kandidaat een week op proef te laten werken en daarna pas zijn uiteindelijke beslissing te nemen welke van de drie vrouwen hij aanneemt.

Eerste week. De eerste vrouw komt binnen, de directeur legt uit hoe alles in zijn werk gaat en meld dan dat hij voor een week naar een symposium van schooldirecteurs moet. Baas weg, vrouw aan het werk. Na een tijdje vind ze een briefomslag met 1000 euro in. Ze besluit deze briefomslag in haar bureaulade te leggen en te overhandigen aan de directeur als hij terugkomt.

Na een week komt de directeur terug en vraag hoe alles gegaan is. De vrouw antwoord:"goed, goed. En ik heb hier een briefomslag van 1000 euro gevonden" en overhandigd hem de briefomslag.

De directeur denkt:"Bon, ze is in ieder geval te vertrouwen." En bedankt de vrouw voor al haar werk en zegt dat hij nog wel iets laat weten nadat de andere twee vrouwen hun testweek achter de rug hebben.

Tweede week. De tweede vrouw meld haar aan. Directeur legt haar alles uit, vermeld dat hij naar een symposium moet voor een week en vertrekt. Na een tijdje vind de vrouw een briefomslag met 1000 euro. Ze doet haar jas aan en brengt de briefomslag met geld naar de bank.

Een weekje later komt de directeur terug en vraag hoe alles gegaan is. Goed, goed zegt de vrouw. Ik heb hier een briefomslag met 1000 euro in gevonden. Heb dat geld naar de bank gedragen en 5 euro intrest gekregen.

Directeur denkt:"Prachtig, ze is eerlijk en heeft nogeens 5 euro extra verdiend voor de school. Helemaal niet slecht." Hij bedankt de vrouw en meld haar dat ze nogiets van hem zal horen nadat de derde vrouw haar testweek achter de rug heeft.

Derde week. De derde vrouw bied zich aan. Directeur legt alles uit, vermeld dat hij naar een directeursmeeting moet die een week duurt en dat zij, de vrouw, alles moet regelen gedurende die week.

Derde vrouw aan de slag, na een tijdje vind ze de briefomslag met 1000 euro, doet haar jas aan en brengt de briefomslag met geld naar de bank.

De directeur komt na een week terug en vraagt hoe alles gegaan is. De vrouw antwoord:"Goed, goed. Heb hier een briefomslag gevonden met 1000 euro in, heb die maar naar de bank gebracht. Heb er ook mee op de beurs gespeeld en 300 euro verdiend."

De directeur denkt:"Prachtig, 300 euro extra voor de school, helemaal niet slecht."

Vraag: Welke van de drie vrouwen neemt de directeur nu aan als zijn nieuwe secretaresse?

Antwoord: Die met de blonde haren en grote borsten.