Seks moppen

Er rijdt een man in een dikke slee over de wallen en er komt een hoer op hem af die vraagt: "Effe trekken?" waarop de man zegt: "Nee hoor, ik ga hard genoeg."

Op de medische faculteit aan de vrije universiteit van Amsterdam worden regelmatig practica gehouden voor de studenten gynaecologie, waarbij een naakte vrouw voorwerp van studie is. Als er een dergelijk practicum zit aan te komen, is dat weken tevoren meestal bekend onder de studenten. Op een goede dag vertelde een professor tijdens een dergelijk practicum over vleesbomen in de baarmoeder. Geen van de studenten wilde bij die vrouw voelen hoe dat aanvoelt. De professor wees een jongen aan. Toen deze zijn hand bij de vrouw naar binnen had gestoken, vroeg de professor hoe het aanvoelde.
"Nat, warm en zacht," zei de jongen.
"Heb je daar geen medische termen voor?", vroeg de professor.
"Nee," zei de jongen, "want ik ben student rechten."

Er komt een vrouw bij de dokter. Ze klaagt dat haar man niet meer met haar vrijt. "Dan moet u uw man eens meenemen naar het spreekuur," zegt de dokter. De volgende dag komt de vrouw terug met haar man. De dokter zegt tegen de vrouw: "Kleedt u zich maar uit en gaat u maar op de tafel liggen." Daarna geeft de dokter de vrouw een stevige beurt. Hierop zegt de dokter tegen de man: "Heb je het nu gezien? Zo moet dat dus en dat driemaal per week."
Zegt de man: "Moet ik dan elke keer meekomen?"

Een al wat oudere man had een afspraak met een uroloog die zijn kamer deelde met een aantal andere dokters. De wachtkamer zat vol met patiënten. Hij ging naar de receptioniste. De receptioniste was een grote imposante vrouw die er uitzag als een worstelaar. Hij gaf haar zijn naam. Met een luide stem zei de receptioniste: "Ja, ik zie uw naam hier, u wilt de dokter spreken in verband met impotentie is het niet?"
Alle andere patiënten in de wachtkamer keerden hun hoofd naar de man die behoorlijk in verlegenheid gebracht was. Hij dacht snel na en met een even luide stem antwoordde hij: "Nee, ik ben gekomen voor informatie met betrekking tot de mogelijkheden van een transseksuele operatie en ik zou graag dezelfde dokter willen hebben die u ook geopereerd heeft!

De juf geeft de klas een raadseltje op: "Het geeft melk en het heeft 4 poten."
Jantje springt op en zegt: "Een geit, juf."
"Dat is wel goed maar het is niet wat ik bedoel. Ik bedoel namelijk een koe."
"Dan heb ik voor u ook nog een raadseltje," zegt Jantje, "het is droog en strak als het erin gaat en het komt er nat en slap weer uit."
De juf krijgt hiervan zo'n rood hoofd als een tomaat.
"Wat u denkt is ook goed, maar ik bedoel eigenlijk een theezakje.

Een man krijgt in het weekend twee vriendinnen op bezoek, dus hij gaat vrijdagmiddag naar de dokter en vraagt om sekspillen. Op maandagochtend staat dezelfde man weer voor zijn huisarts, ditmaal met zijn rechterarm uit de kom. "Hoe dat zo?" vraagt de huisarts.
"Neem ik alle pillen in, komen die twee niet opdagen!"

Jantje heeft op een dag een zwaar ongeluk en hij gaat dood. Bij de hemelpoort aangekomen staat hij achteraan in een enorm lange rij. En het duurt en het duurt maar. "Ja," denkt Jantje: "ik heb wel wat beters te doen, het duurt me veel te lang!" Jantje stapt uit de rij en gaat samen met Petrus het café in. Jantje en Petrus beginnen elkaar verhalen te vertellen en het wordt later en later. Het ene biertje na het andere gieten ze naar binnen. Opeens moet Jantje toch wel heel nodig naar de w.c. Op de w.c aangekomen ziet hij een hele grote witte mooie ruimte met allemaal klokken aan de wand hangen, die verschillende tijden aangeven. Bij ieder van die klokken staat een naam. Dus Jantje lezen: "Pietertje, Keesje, Klaasje, Hendrik, Henk..." Al zijn vrienden staan erbij. "Maar ik mis Karel," denkt Jantje. Eenmaal weer aangekomen in het café bij Petrus, vraagt Jantje het toch maar eens na: "Wat zijn al die klokken op de w.c. Petrus?"
"Op die klokken staat hoeveel je nog te leven hebt en als je masturbeert gaat de klok een uur achteruit."
"Maar waar is de klok van Karel dan?" vraagt Jantje.
"Oh, " zegt Petrus, "die hebben we maar als ventilator in het café gehangen."

Een boer zegt tegen zijn zoon: "Zoon, je bent nu 25 jaar en je hebt het nog nooit gedaan. Hier heb je 250 gulden, dan ga je morgen naar Amsterdam en overal waar je een rood licht ziet ga je naar binnen."
De volgende dag gaat zijn zoon met de auto van zijn pa naar Amsterdam, parkeert er zijn auto en gaat lopend verder. Hij loopt een tijdje en op een gegeven moment ziet hij een rood licht dus gaat hij daar naar binnen. Het blijkt dat hij in een restaurant terecht gekomen is. Hij gaat aan een tafel zitten en vraagt aan de ober: "Kan ik hier voor 50 gulden broeken?"
Waarop de ober zegt: "Natuurlijk meneer," en loopt naar de keuken. Daar zegt hij tegen de kok: "Er zit nou zo'n debiel binnen, die vraagt of hij hier voor 50 gulden kan broeken."
De kok zegt: "Ah, we geven hem gewoon een kip, die eet hij wel op!"
Dus 10 minuten later zet de ober de kip op tafel en zegt: "Broekse meneer!"
De zoon begint te eten en als hij de kip op heeft, geeft hij de ober 50 gulden en zegt: "Perfect gebroekt meneer, bedankt!"
Hij loopt de deur uit en loopt richting de wallen, daar ziet hij een rood licht en loopt naar binnen. Daar vraagt hij aan de vrouw: "Kan ik hier voor 50 gulden broeken?"
"Tuurlijk," zegt de vrouw. Ze doet het gordijn dicht en gaat op bed liggen met haar benen wijd.
Waarop de zoon zegt: "Ja, dan moet je hem wel eerst plukken anders vreet ik hem niet op!"

Er lopen twee muizen op het strand. Ze zien een dame die lekker ligt te zonnen, met haar benen wijd. De ene muis zegt: "Joh, als jij nou op de uitkijk gaat staan, dan verken ik het holletje." Zo gezegd, zo gedaan.
Na een kwartiertje komt de muis uit het holletje en zegt: "Ik heb een kwartier op de bel staan drukken en steeds hoorde ik iemand zeggen: 'Ik kom, ik kom, ik kom', maar er kwam niemand."