Seks moppen

Er lopen twee muizen op het strand. Ze zien een dame die lekker ligt te zonnen, met haar benen wijd. De ene muis zegt: "Joh, als jij nou op de uitkijk gaat staan, dan verken ik het holletje." Zo gezegd, zo gedaan.
Na een kwartiertje komt de muis uit het holletje en zegt: "Ik heb een kwartier op de bel staan drukken en steeds hoorde ik iemand zeggen: 'Ik kom, ik kom, ik kom', maar er kwam niemand."

Trees was getatoueerd met op haar linkerbil het woord "Kerstmis" en op haar rechterbil het woord "Nieuwjaar".

En zegt Jef tegen Trees: "Ik zou graag eens binnenwippen tussen kertmis en nieuwjaar.

Een man woont sinds kort in een nieuw appartement en gaat naar de hal om zijn post op te halen. Als hij weer naar boven wil gaan komt er een knappe jonge vrouw in een badjas uit het appartement naast de lift. Ze raken in gesprek en plotseling valt haar badjas een stuk open, waarbij hij kan zien dat ze er niets onder aan heeft. Terwijl het zweet hem uitbreekt, probeert hij constant oogcontact te houden. Na een paar minuten legt ze plotseling haar hand op zijn arm en zegt met zwoele stem: "Vlug, laten we naar mijn appartement gaan, want ik hoor iemand komen." Hij gaat met haar mee en als ze de deur achter hem gesloten heeft, leunt ze tegen de deurpost, waarbij haar badjas volledig van haar lichaam glijdt. Als ze naakt voor hem staat fluistert ze: "Wat vind je het best aan mijn lichaam?"
De man zegt met een rood hoofd en schorre stem: "Nou, ik denk je oren."
Ze antwoordt verbaasd en ook een beetje beledigd: "Mijn oren? Kijk eens naar deze borsten, deze dijen en dit kontje! Hoe kom je er in godsnaam bij dat mijn oren de beste dingen zijn aan dit lichaam!?"
Waarop de man stamelt: "Nou dat is nogal logisch. Weet je nog dat we in de hal stonden en dat je zei dat je iemand hoorde komen? Nou, dat was ik.........."

Een man komt een brillenwinkel binnen. De man zegt tegen de verkoper: "Dag meneer, ik spaar brillen. Heeft u nog wat bijzonders?"
"Jazeker," zegt de verkoper en geeft de man een bril.
De man zet de bril op en kijkt de verkoper meteen dwars door zijn kleren heen: hij ziet de verkoper spiernaakt. "Dat is fantastisch," zegt de man, "hoeveel moet die bril kosten?"
"Driehonderd gulden," zegt de verkoper.
"Pak maar in," zegt de man. De man loopt naar buiten en zet de bril op. Er lopen twee vrouwtjes met boodschappentassen voorbij. Hij ziet ze spiernaakt. Ook de haringboer in zijn kar staat bloot. De man gaat met de tram: iedereen bloot. De man loopt wel drie keer de tram op en neer. Komt de man thuis. Ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten. Hij zet de bril af: zitten zijn vrouw en de buurman nog steeds spiernaakt. "Ik heb weer wat," zegt de man, "tien minuten en het is al weer stuk."

Een man aan de bar vroeg aan de man naast hem hoe hij het beste een vrouw kon versieren. Deze antwoordde: "Heel simpel. Gewoon zeggen dat je advocaat bent."
De eerste man ziet verderop een leuke vrouw zitten, loopt op haar af en vraagt haar of ze met hem uit wil. Als ze hem afgewezen heeft, zegt hij: "Eigenlijk maar beter ook, want ik heb morgenochtend vroeg al een zaak."
"Oh, ben jij advocaat?", vraagt ze.
"Jazeker!", antwoordt hij.
Binnen een kwartier zijn ze bij haar thuis en liggen in bed. Plotseling begint hij te lachen. "Wat is er?", vraagt ze.
Hij antwoordt: "Nou, eigenlijk is het best wel grappig: ik ben pas een half uur advocaat en ik heb nu al iemand genaaid!"

Een Engelse lord woont in een prachtig buitenhuis met alles erop en eraan. In het weekend gaat hij vaak naar de club in Londen. Dan gaat hij daar eten, drinkt een stuk in z'n kraag en blijft daar slapen. Na zo'n avond drinken op de club, belt hij de volgende ochtend met een kater vanuit Londen naar huis. De butler neemt de telefoon op.
"Hello James, hier mylord, zeg even tegen mylady dat ik nog op de club ben en dat ik over een half uurtje weer thuis kom. Ik blijf aan het toestel."
Even later komt James terug en zegt: "Ik loop de kamer van mylady binnen, betrap ik haar in bed met de tuinman."
"Verdomd James," zegt de lord, "loop naar de wijnkelder, pak m'n dubbelloops en knal die twee hartstikke dood. Ik blijf aan het toestel."
Even later hoort de lord twee doffe knallen, en James komt weer aan de telefoon: "Ik heb ze doodgeschoten, mylord. Wat moet ik met de lijken doen?"
"Flikker ze maar in het zwembad, James."
"Maar mylord," zegt James, "we hebben helemaal geen zwembad."
Zegt de lord: "O sorry, verkeerd verbonden."

Een man is zijn auto aan het wassen en zijn buurvrouw staat de bloemetjes water te geven. De man stapt op zijn buurvrouw af en zegt: "Mooi weer he?"
Waarop de buurvrouw antwoordt: "Ja inderdaad, kom maar even binnen koffie drinken." Na een tijdje praten, zegt de buurvrouw: "Ik heb al een tijdje een oogje op je."
"Ooh", zegt de man en voor je het weet liggen ze in bed. Na een heftige wip zegt de man: "Wat moet ik nou tegen mijn vrouw zeggen?"
De buurvrouw zegt: "Doe maar een potloodje achter je oor en zeg dat je naar de bingo bent geweest."
De man stapt zijn huis binnen en zijn vrouw vraagt: "Waar was je al die tijd?"
De man zegt: "Ik zal het maar eerlijk zeggen. De buurvrouw had een oogje op mij en voor je het weet lagen we in bed."
Waarop zijn vrouw antwoordt: "Liegpeuk! Je bent bij de bingo geweest, je potloodje zit nog achter je oor."

Een man is een avondje uit geweest en is zo zat dat hij niet meer weet waar hij wooont. Dus gaat hij maar een kant op. Op een bepaald moment ziet hij een poort en belt daar aan. Het blijkt een klooster te zijn want er doet een non open. De non vraagt wat er is en de man vraagt of hij kan blijven slapen en de non stemt in. Maar hij heeft geen pyjama bij zich dus gaat hij maar in zijn blootje in bed liggen. 's Nachts moet hij heel nodig naar het toilet, dus gaat hij heel voorzichtig naar de gang, kijkt of er nergens een nonnetje loopt en gaat snel naar de wc. Hij pist en wast zijn handen. Opeens ziet hij twee stukken zeep liggen en denkt dat hij die nog wel eens kan gebruiken. Dan gaat hij terug naar de gang. Maar hij heeft niet gekeken of er een nonnetje is, want hij is zo blij dat hij twee stukken zeep heeft. Dan blijkt dat er toch wel een non op de gang is! De man blijft stilstaan met zijn handen in de lucht. Denkt dat nonnetje: "Wat is dat nou?" En gaat recht naar de man, trekt aan zijn lul en meteen laat de man een stuk zeep vallen. "We hebben een zeepmachine, we hebben een zeepmachine," roept het nonnetje door de gangen.
Meteen komt er een andere non aangelopen en vraagt: "Waar?"
"Daar, daar," zegt de eerste non, "trek maar aan dat dingetje."
En weer wordt er aan de man zijn lul getrokken en laat hij het laatste stuk zeep vallen. Dan roepen alletwee de nonnetjes: "We hebben een zeepmachine, we hebben een zeepmachine!"
Er komt nog een non aanlopen en vraagt ook waar de zeepmachine dan wel is. Dan zeggen de andere twee nonnetjes: "Daar trek maar aan dat dingetje."
En dus doet de non dat, maar de man heeft geen zeep meer en blijft stil staan. "Er komt niets uit," zegt de derde non.
"Gewoon blijven trekken," zegt de tweede.
Dus blijft de non trekken. Op een gegeven moment roept de non het uit en laat haar handen zien die een kommetje vormen. "Kijk, kijk, ik heb shampoo!"

Een man zit in de kroeg en aan de muur van die kroeg hangen wel 10 dierenhuiden. De man zegt tegen de kastelijn: "Als je mij blindoekt en ik voel aan een dierenhuid, dan kan ik je vertellen van welk dier het is en hoe het is gedood."
De kastelijn zegt tegen de man: "Okee, voor elke huid die jij goed raadt, krijg je 3 borrels."
De man bevoelt de eerste huid en zegt: "Deze is van een beer en is geschoten met een geweer." Het antwoord is goed en de man krijgt 3 borrels. De man bevoelt de tweede huid en zegt: "Deze is van een zeehond en deze is doodgeknuppuld." Ook dit antwoord is goed en de man krijgt weer 3 borrels. Zo gaat hij alle huiden langs en raadt ze allemaal goed.
's Nachts gaat de man naar huis en kruipt bij zijn vrouw in bed. De volgende morgen wordt hij wakker en kijkt in de spiegel. Hij vraagt aan zijn vrouw: "Hoe kom ik aan zo'n groot blauw oog?"
"Nou," zegt zijn vrouw, "dat zal ik je vertellen. Dat je dronken bij mij in bed stapt, vind ik nog niet zo erg, maar dat je mij tussen de benen grijpt en zegt: 'Het is een stinkdier en het is doodgeslagen met een bijl,' vind ik niet leuk."

Een vent loopt een sexshop binnen en vraagt aan de bediende achter de toonbank: "Goeiedag, ik zou graag zo'n lekkere opblaasbare sex-pop kopen."
Waarop de bediende zegt: "Geen probleem meneer, we hebben Hollandse poppen, Duitse poppen, Engelse poppen en zelfs Palestijnse poppen, maar die Palestijnse zijn iets duurder..."
Waarop de klant vraagt: "Waarom zijn die Palestijnse poppen dan duurder?"
De bediende: "Omdat die zichzelf opblazen!"are