Seks moppen

"Wanneer neemt bij een man zijn belangstelling voor seks af, dokter?", vraagt een kennelijk oververmoeide vrouw. "Direct na zijn overlijden, mevrouw," stelt de geneesheer haar allesbehalve gerust.

Een Chinese man staat voor een sexshop. Dan komt er een jongetje aanlopen en zegt: “Nu staan je ogen wel open hé!”

In een quiz voor te testen hoe trouw je aan je partner bent, neemt een getrouwd stel deel. De quizmaster leidt de vrouw weg en begint de man een paar vragen te stellen.
- Zo, Meneer, wanneer hebt u voor het laatst sex gehad?
de man antwoorde: - Gistermiddag - En met wie? - Met mijn vrouw natuurlijk! - en waar? - moet ik dat echt vertellen? - ja alles vertellen - oke dan... jah.. op de keukentafel Nadat de man alle vragen beantwoord heeft is het de beurt aan de vrouw. Zo mevrouw vertel eens wanneer hebt u voor het laatst sex gehad? - gistermiddag - en met wie? - met mijn man - en waar? - oh nee... nee dat vertel ik niet hoor... nee das te genant - alle mevrouw.. uw man heeft het ook vertelt... - oke dan... in men poep...

Jantje en mieke zitten samen in bad en plots ziet Mieke het piemeltje hangen van Jantje en vraagt: "Wat is dat Jantje?"
Waarop jantje antwoord: " Dat is mijn 11de vinger."
Maar Jantje ziet ook iets bij Mieke en vraagt " wat is dat ?"
" Oh, dat is mijn 2de mond" zegt ze.
En na dat mieke dat had gezegd begonnon ze te neuken. Tot mama binnen komt en vraagt wat zijn jullie aan het doen? Waarop jantje antwoord "
Ik ben met mijn 11de vinger aan het voelen of Mieke nog geen tandjes heeft in haar 2de mondje.

Een klusjesman knapt al jaren in een nonnenklooster alle karweitjes op. Hij heeft al tijden een oogje op zuster Theresa, maar hij durft haar niet te benaderen. De klusjesman bespreekt zijn probleem met de tuinman van het klooster. "Weet je wat je dan moet doen?", zegt de tuinman: "Je trekt een pij aan en als monnik verkleed ga je in de bosjes liggen wachten. Als dan zuster Theresa aan komt lopen, spring je uit de bosjes. Je gooit de pij open, toont je erectie, en dan roep je `Geschenk van God, mee naar de bosjes'."

De klusjesman vindt het een goed plan. Hij trekt een pij aan en gaat in de bosjes zitten wachten. Als zuster Theresa langskomt, springt de klusjesman de bosjes uit, gooit zijn pij open, toont zijn erectie en roept: "Geschenk van God, mee naar de bosjes." De non gaat mee de bosjes in, en daar maakt de klusjesman een vurige wip. Als ze klaar zijn, wil de klusjesman eigenlijk toch wel bekennen wie hij is. Hij zegt: "Ik moet je wat bekennen: ik ben geen monnik, maar ik ben de klusjesman." Krijgt 'ie als antwoord: "Ik moet je ook wat bekennen: ik ben zuster Theresa niet, ik ben de tuinman."

Er is een vrouw verkracht, en er zijn 3 mannen aangehouden door de politie: een Duitser, een Nederland en een Belg.

De vrouw moet op het politiebureau komen om de dader te herkennen, wordt er gevraagd herkent u iemand? De Nederlander doodserieus: Ja, zij was het!!

Er loopt een troepje dwergen door het bos. Ze zijn heel blij. Ze huppelen en dansen en zingen: "We hebben toverkracht, we hebben toverkracht...!" Dan komt er een elfje langs vliegen. Ze ziet al die blije dwergen. Maar ze ziet ook een dwergje lopen dat helemaal niet blij is. Ze gaat naar het dwergje toe en vraagt: "Wat is er met jou?" Zegt het dwergje: "Mijn naam is To."

Een professor seksuologie heeft het over "het gemiddeld aantal vrijpartijen per week". Hij zegt tegen zijn studenten: "Wie doet het meer dan vier keer per week?" Vijf vingers gaan omhoog.
"Wie doet het twee keer per week?" Veertig vingers omhoog.
"Wie doet het één keer per week?" Twintig vingers omhoog.
"Wie doet het twee keer per maand?" Vijf die wat verlegen hun vinger opsteken.
"Wie 1 keer per maand?" Twee aarzelende vingers omhoog.
"Wie 1 keer op een half jaar?" Niemand meer.
"Wie 1 keer per jaar?" "Ja, ikke, joehoe, ikke hier", begint er iemand te roepen.
"Joehoe, ikke!" roept hij luid.
"Ik heb u wel gehoord", zegt de professor enigszins misnoegd, "u hoeft niet zo'n kabaal te maken."
"Ja maar," roept de student, "het is vanavond!"

Vier bisschoppen zitten in een auto en raken betrokken bij een vreselijk verkeersongeluk. Alle vier de bisschoppen komen te overlijden. Even later staan ze bij Petrus voor de hemelpoort.

"Heb je nog gezondigd?" vraagt Petrus aan de eerste bisschop?
De eerste bisschop: "Ik heb de Paus een keer afgetrokken."
"Nou, dat kan vergeven worden. Haal je hand maar een keer door die bak met wijwater, dan mag je de hemel in."
Petrus vraagt hetzelfde aan de tweede. "Ik heb de Paus twee keer afgetrokken." zegt hij.
"Haal jij ook je hand maar door die bak wijwater." zegt Petrus.
Plotseling dringt de vierde bisschip voor en gaat met zijn hoofd in het wijwater.
"Waarom dring je voor?" vraagt Petrus.
"Ik wil toch eerst wel even mijn mond spoelen voordat die derde er met zijn reet in gaat zitten."

Alle hoertjes worden naar buiten gebracht, waar ze naast elkaar in een rij worden opgesteld. Vervolgens worden ze stuk voor stuk door een agent bekeurd. Een oud dametje komt nieuwsgierig naderbij geslopen en vraagt aan het meisje aan het einde van de rij wat er allemaal aan de hand is. Geïrriteerd antwoordt het meisje: "We krijgen een lolly uitgedeeld, mevrouw."
"O wat lekker!" roept het oude dametje verrukt, "die heb ik in geen jaren geproefd. Weet je wat, ik sluit me bij jullie aan."
Als het haar beurt is bekeurd te worden, zegt de agent verbaasd: "Dame, bent u hier niet wat te oud voor?"
"Ik? Hoe kom je daarbij? Ik zal je dit zeggen, jongeman: zolang ze gemaakt worden, zal ik erop blijven zuigen."