Seks moppen

De juffrouw voor de klas zegt tegen de kinderen: "Vandaag gaan we het over een bepaald soort dier hebben en wel over de torren. Wie kan er een tor opnemen?"
Jantje steekt zijn vinger op: "De water-tor, juf."
"Dat is goed," zeg de juf, "en weet je ook wat die eet?"
"Ja juf, waterplantjes en watervlooien!
Pietje weet er ook één en steekt zijn vinger op: "De boom-tor, juf."
"Dat is goed," zegt de juf, "en weet je ook wat die eet?"
"Ja juf, boomschors en blaadjes!"
Dan steekt Jeff zijn vingers op en zegt: "De vibra-tor!"
"De vibra-tor?" zegt de juf, "Die ken ik niet, kun je ook zeggen wat die eet?"
"Nou," zegt Jeff, "volgens mij zus vreet die batterijen!"

Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij. Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het
nachtkastje. Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken.
"Is dat je man?" vroeg hij nerveus.
"Nee gek," antwoordde ze en kroop nog eens lekker tegen hem aan.
"Je vriend dan?" vroeg hij.
"Nee, helemaal niet," antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.
"Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen.
Ontspannen antwoordde ze:
"Dat was ik voor de operatie."

Er komt een man in een klein dorpje de kroeg binnen lopen, en hij besteld een biertje bij de barman. De barman tapt een biertje voor hem en zegt
"Drink het biertje snel op want de zwarte ridder komt zo."
De beste man snapt er niks van en trekt zijn schouders op en vraagt aan de barman:
"Wie is die zwarte ridder eigenlijk?"
De barman:
"Hij vermoordt mensen als je niet doet wat hij zegt!!!"
Binnen no-time loopt de kroeg helemaal leeg en de barman is opeens ook verdwenen. De man trekt zijn schouders op en denkt: "Het zal allemaal wel..."

Opeens gaat de deur keihard open en komt er een man binnen lopen met een grote zwarte cape om en loopt dreigend op de man af. De man denkt:
"F*%k, dat is die zwarte ridder waar ze het over hadden, ik zal maar doen wat hij zegt anders vermoordt hij me."
De zwarte ridder gaat voor hem staan, trekt zijn broek omlaag en zegt tegen de beste man:
"Pijpen, nu!!! "
De man doodsbang en vrezend voor zijn leven begint de zwarte ridder te pijpen. Opeens schreeuwt de ridder:
"Sneller, sneller!"
De man begint sneller te pijpen, en toch blijft de ridder schreeuwen:
"Sneller, sneller!"
De man wordt nieuwsgierig en vraagt
"Waarom moet ik zo snel pijpen?"

Dan antwoord de man met de cape:
"De zwarte ridder komt zo!"

Een man komt op het werk en zijn collega's merken dat hij een blauw oog heeft dus vragen ze wat er gebeurd is. De man begint te vertellen: 'mijn vrouw bukte zich gisteren over de diepvries om iets te nemen. Ik kon me niet houden, liep naar mijn vrouw, tilde haar rok op, trok het slipje naar beneden en begon haar lekker te pakken.' De collega's kijken met vragende gezichten naar elkaar waarop één van de collega's vraagt: 'en dan? heeft ze dat niet graag?' De man antwoordt: 'jawel jawel, maar niet in de Aldi.'

Een aantal wetenschappers zijn erachter gekomen welk voedsel ervoor zorgt dat de sex lust bij vrouwen met 85% afneemt...

Een huwelijks taart!

Op een mooie avond wandelt een man in het park. Bij een prachtig aangelegen vijver zit een kikker aan de waterkant. Hij loopt erna toe en tot zijn verbazing blijft de kikker gewoon zitten. In een opwelling van vrede met het bestaan gaat de man door zijn knieën en aait het beestje. Ineens veranderd de kikker in een prachtige vrouw. “De vloek is verbroken, dankzij jouw” zegt de vrouw. “Je mag nu 3 wensen doen!”

Waarop de man antwoordt: “Ik heb eigenlijk maar één wens, maar die wil ik dan graag 3 keer achter elkaar doen!”

Een man doet zijn boodschappen in de supermarkt en merkt een aantrekkelijke
vrouw op die hem voortdurend aanstaart.

Na een tijdje zegt de man: "Excuseer, kennen wij elkaar?"

De vrouw antwoordt: "Ik denk dat jij de vader bent van één van mijn kinderen."

De man kijkt verbaasd en denkt dat dit kind waarover ze praat misschien
het gevolg is van die ene keer dat hij zijn vrouw had bedrogen.

Hij zegt tegen de vrouw: "Ben jij die stripteaseuse vanop mijn vriend zijn
vrijgezellenfeest 5 jaar geleden? Je weet wel, we hebben sex gehad op de
biljarttafel terwijl jouw vriendin op mijn kont sloeg met een zweep!"

De vrouw wordt lijkbleek en stamelt: "Nee, ik ben onderwijzeres en jouw zoontje zit in mijn klas..."

Een aantrekkelijke vrouw komt bij de plastische chirurg en vraagt hem haar schaamlippen te verkleinen.

Uit schaamte over haar probleem eist ze de belofte van de chirurg dat dit geheim blijft.

Als ze weer bijkomt van de verdoving, vindt ze drie rozen op haar bed.

Woedend laat ze onmiddellijk de chirurg bij haar komen.
"Je had me beloofd dit geheim te houden!" roept ze.

De chirurg verzekert haar dat hij haar geheim bewaard heeft en dat de eerst roos van hem komt.
"Ik vond het triestig dat je de operatie helemaal alleen diende te doorstaan." zegt hij

"De tweede roos is van de verpleegster. Ze assisteerde mij tijdens de operatie en leefde met je mee omdat ze zelf ook deze operatie heeft ondergaan."

"En van wie is dan die derde roos?" vroeg ze

"O, die is van de man op de vijfde verdieping, in het brandwondencentrum.
Hij wilde je bedanken voor zijn nieuwe oren."

Een koppel gaat bij een seksuoloog voor een sessie.

De man vraagt: "We willen dat je ons bekijkt terwijl we het doen."
De seksuoloog stemt toe.
Wanneer het koppel gedaan heeft, vraagt de seksuoloog 45 euro,
en zeg hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie.

Gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug,
vrijt zonder problemen, en betaalt iedere keer 45 euro.
Uiteindelijk vraagt de seksuoloog: "Wat is eigenlijk uw probleem?"

Waarop de man zegt: "Wij hebben geen probleem. Zij is getrouwd dus kunnen we niet bij haar thuis gaan, ik ben getrouwd dus kunnen we niet bij mij thuis gaan. De Holiday Inn is 90 euro, het Hilton is 112,5 euro. We doen het hier voor 45 euro en de ziekenkas betaalt me 42 euro terug!

Drie vrouwen werken op hetzelfde kantoor. Op een dag komen ze erachter dat hun bazin ineens eerder naar huis gaat dan normaal. Dit gaat zo een week door, en op een gegeven moment besluiten de drie dames dan ook maar wat eerder naar huis te gaan. De bazin komt tenslotte nooit terug en belt ook nooit nadat ze is weggegaan.

De brunette vindt het heerlijk dat ze wat eerder naar huis kan. Ze tuiniert wat, kijkt een film en gaat vroeg naar bed. De roodharige is ook in haar nopjes aangezien ze nog net even langs de sportschool kan voordat ze een eetafspraak heeft. Het blondje is ook blij dat ze eerder naar huis kan.

Echter, thuis aangekomen hoort ze geluiden uit de slaapkamer. Ze sluipt de trap op en kijkt door een kier de slaapkamer in. Daar ziet ze tot haar grote schrik haar man in bed met... haar bazin!

De volgende dag, wanneer de bazin weer eerder is weggegaan, overleggen de brunette en de roodharige of ze weer eerder zullen weggaan. Ze vragen het blondje of zij ook eerder wegwil.

Ze antwoordt: "mij niet gezien!!! Ik werd gister bijna betrapt!!"