Seks moppen

Een jonge Nederlander is samen met zijn baas op weg naar Tokyo in Japan voor een belangrijke zakenmissie. Baas: "Is dit de eerste maal dat je naar Japan komt?"
Jongen: "Ja ja, en ik zou zo graag die Japanese geisha's ontmoeten. Naar het schijnt zijn ze fantastisch in bed."
Baas: "Inderdaad, ik zal je tonen waar je één van de beste van heel Japan kunt vinden."
De baas neemt hem mee naar de achterbuurten van Tokyo en wenst hem een goede avond, maar herinnert hem eraan dat hij morgen vroeg met de klant gaat golfen. Jongen: "Geen probleem, baas."
En hij gaat binnen in het huis van de geisha. De geisha begroet de jongeman en biedt hem direkt wat te drinken aan. Na enkele glazen sake gaan ze naar bed. De jongen bespringt de geisha en neemt haar langs voren. Na enkele minuten roept de geisha zeer luid en met veel gekreun: "Mmmm Nachagai ana!" De jongeman, opgehitst door het gekreun, doet verder en weer roept de geisha met veel gekreun: "Aaaah Nachagai ana!" Die avond neemt hij de geisha wel drie maal en steeds roept ze: "Nachagai ana!"
Voldaan keert hij terug naar zijn hotel en denkt bij zichzelf: "Ik moet wel heel goed zijn om na elke beurt zo'n compliment als 'Nachagai ana' te krijgen."
De volgende morgen gaat hij golfen met de Japanse klant. Na enkele minuten is het duidelijk dat de Japanner zeer goed kan golfen. De jongen denkt bij zichzelf: "De volgende keer als hij de bal nog eens in de hole slaat moet ik hem een complimentje geven." Bij de volgende slag in de hole zegt hij: "Bravo meneer, euh ... Nachagai ana!"
De Japanner kijkt op en zegt: "Hoe bedoelt u 'Niet in het goede gaatje?'"

Een man komt bij de dokter en zegt: "Mijn penis is 50 centimeter en dat vind ik eigenlijk te lang, kunt u daar wat aan doen?"
"Nee," zegt de dokter, "maar ik weet wel iemand die er wel wat aan kan doen."
"Wie dan en wat moet ik doen?" vraagt de man.
"Nou, je moet naar het bos gaan en de kabouter opzoeken en als je de kabouter vindt, moet je vragen of hij met je wil trouwen. Hij zegt waarschijnlijk nee en dan is je penis 10 centimeter korter."
Dus de man gaat naar het bos, vindt de kabouter en zegt: "Wil je met me trouwen?"
De kabouter kijkt de man verbaast aan en zegt: "Nee!"
En inderdaad, zijn penis wordt maar zo 10 centimeter korter. Maar 40 centimeter vindt de man nog steeds te lang. En hij denkt: "Ik zoek die kabouter gewoon nog een keer op, dan is hij perfect." En hup, weer naar het bos en de kabouter zoeken. De man vraagt weer of de kabouter met hem wil trouwen.
De kabouter, ondertussen boos geworden, zegt weer: "Nee!"
En dus wordt de penis van de man weer 10 centimeter korter. Maar na wat uitproberen vindt de man hem toch nog te lang en rent snel weer naar het bos, zoekt de kabouter op en vraagt: "Wil je met me trouwen?"
De kabouter is ondertussen witheet van woede en schreeuwt: "Nee, nee en nog eens nee!"

De juffrouw voor de klas zegt tegen de kinderen: "Vandaag gaan we het over een bepaald soort dier hebben en wel over de torren. Wie kan er een tor opnemen?"
Jantje steekt zijn vinger op: "De water-tor, juf."
"Dat is goed," zeg de juf, "en weet je ook wat die eet?"
"Ja juf, waterplantjes en watervlooien!
Pietje weet er ook één en steekt zijn vinger op: "De boom-tor, juf."
"Dat is goed," zegt de juf, "en weet je ook wat die eet?"
"Ja juf, boomschors en blaadjes!"
Dan steekt Jeff zijn vingers op en zegt: "De vibra-tor!"
"De vibra-tor?" zegt de juf, "Die ken ik niet, kun je ook zeggen wat die eet?"
"Nou," zegt Jeff, "volgens mij zus vreet die batterijen!"

Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij. Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het
nachtkastje. Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken.
"Is dat je man?" vroeg hij nerveus.
"Nee gek," antwoordde ze en kroop nog eens lekker tegen hem aan.
"Je vriend dan?" vroeg hij.
"Nee, helemaal niet," antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.
"Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen.
Ontspannen antwoordde ze:
"Dat was ik voor de operatie."

Er komt een man in een klein dorpje de kroeg binnen lopen, en hij besteld een biertje bij de barman. De barman tapt een biertje voor hem en zegt
"Drink het biertje snel op want de zwarte ridder komt zo."
De beste man snapt er niks van en trekt zijn schouders op en vraagt aan de barman:
"Wie is die zwarte ridder eigenlijk?"
De barman:
"Hij vermoordt mensen als je niet doet wat hij zegt!!!"
Binnen no-time loopt de kroeg helemaal leeg en de barman is opeens ook verdwenen. De man trekt zijn schouders op en denkt: "Het zal allemaal wel..."

Opeens gaat de deur keihard open en komt er een man binnen lopen met een grote zwarte cape om en loopt dreigend op de man af. De man denkt:
"F*%k, dat is die zwarte ridder waar ze het over hadden, ik zal maar doen wat hij zegt anders vermoordt hij me."
De zwarte ridder gaat voor hem staan, trekt zijn broek omlaag en zegt tegen de beste man:
"Pijpen, nu!!! "
De man doodsbang en vrezend voor zijn leven begint de zwarte ridder te pijpen. Opeens schreeuwt de ridder:
"Sneller, sneller!"
De man begint sneller te pijpen, en toch blijft de ridder schreeuwen:
"Sneller, sneller!"
De man wordt nieuwsgierig en vraagt
"Waarom moet ik zo snel pijpen?"

Dan antwoord de man met de cape:
"De zwarte ridder komt zo!"

Een man komt op het werk en zijn collega's merken dat hij een blauw oog heeft dus vragen ze wat er gebeurd is. De man begint te vertellen: 'mijn vrouw bukte zich gisteren over de diepvries om iets te nemen. Ik kon me niet houden, liep naar mijn vrouw, tilde haar rok op, trok het slipje naar beneden en begon haar lekker te pakken.' De collega's kijken met vragende gezichten naar elkaar waarop één van de collega's vraagt: 'en dan? heeft ze dat niet graag?' De man antwoordt: 'jawel jawel, maar niet in de Aldi.'

Een aantal wetenschappers zijn erachter gekomen welk voedsel ervoor zorgt dat de sex lust bij vrouwen met 85% afneemt...

Een huwelijks taart!

Op een mooie avond wandelt een man in het park. Bij een prachtig aangelegen vijver zit een kikker aan de waterkant. Hij loopt erna toe en tot zijn verbazing blijft de kikker gewoon zitten. In een opwelling van vrede met het bestaan gaat de man door zijn knieën en aait het beestje. Ineens veranderd de kikker in een prachtige vrouw. “De vloek is verbroken, dankzij jouw” zegt de vrouw. “Je mag nu 3 wensen doen!”

Waarop de man antwoordt: “Ik heb eigenlijk maar één wens, maar die wil ik dan graag 3 keer achter elkaar doen!”

Een man doet zijn boodschappen in de supermarkt en merkt een aantrekkelijke
vrouw op die hem voortdurend aanstaart.

Na een tijdje zegt de man: "Excuseer, kennen wij elkaar?"

De vrouw antwoordt: "Ik denk dat jij de vader bent van één van mijn kinderen."

De man kijkt verbaasd en denkt dat dit kind waarover ze praat misschien
het gevolg is van die ene keer dat hij zijn vrouw had bedrogen.

Hij zegt tegen de vrouw: "Ben jij die stripteaseuse vanop mijn vriend zijn
vrijgezellenfeest 5 jaar geleden? Je weet wel, we hebben sex gehad op de
biljarttafel terwijl jouw vriendin op mijn kont sloeg met een zweep!"

De vrouw wordt lijkbleek en stamelt: "Nee, ik ben onderwijzeres en jouw zoontje zit in mijn klas..."

Een aantrekkelijke vrouw komt bij de plastische chirurg en vraagt hem haar schaamlippen te verkleinen.

Uit schaamte over haar probleem eist ze de belofte van de chirurg dat dit geheim blijft.

Als ze weer bijkomt van de verdoving, vindt ze drie rozen op haar bed.

Woedend laat ze onmiddellijk de chirurg bij haar komen.
"Je had me beloofd dit geheim te houden!" roept ze.

De chirurg verzekert haar dat hij haar geheim bewaard heeft en dat de eerst roos van hem komt.
"Ik vond het triestig dat je de operatie helemaal alleen diende te doorstaan." zegt hij

"De tweede roos is van de verpleegster. Ze assisteerde mij tijdens de operatie en leefde met je mee omdat ze zelf ook deze operatie heeft ondergaan."

"En van wie is dan die derde roos?" vroeg ze

"O, die is van de man op de vijfde verdieping, in het brandwondencentrum.
Hij wilde je bedanken voor zijn nieuwe oren."