Seks moppen

Een man doet zijn boodschappen in de supermarkt en merkt een aantrekkelijke
vrouw op die hem voortdurend aanstaart.

Na een tijdje zegt de man: "Excuseer, kennen wij elkaar?"

De vrouw antwoordt: "Ik denk dat jij de vader bent van één van mijn kinderen."

De man kijkt verbaasd en denkt dat dit kind waarover ze praat misschien
het gevolg is van die ene keer dat hij zijn vrouw had bedrogen.

Hij zegt tegen de vrouw: "Ben jij die stripteaseuse vanop mijn vriend zijn
vrijgezellenfeest 5 jaar geleden? Je weet wel, we hebben sex gehad op de
biljarttafel terwijl jouw vriendin op mijn kont sloeg met een zweep!"

De vrouw wordt lijkbleek en stamelt: "Nee, ik ben onderwijzeres en jouw zoontje zit in mijn klas..."

Een vader liep met zijn zoontje in de winkel langs een rek condooms.

Nieuwsgierig als hij was, vroeg het jongetje aan zijn vader wat die
dingen precies waren.

"Dat zijn condooms," antwoordde de vader.

"Waarom zitten ze verpakt per 1, 3 en 12?" vroeg het jongetje.

De vader zei:
"De verpakkingen per stuk zijn voor de laatsejaarsstudenten, dat is er eentje voor zaterdagavond.

De verpakkingen van 3 zijn voor de universiteitsstudenten, eentje voor vrijdag, eentje voor zaterdag en eentje voor zondag.

En de verpakkingen per 12 zijn voor de getrouwde mannen, eentje voor januari, eentje voor februari,..."

Een vrouw kwam bij haar dokter advies vragen.

Ze vertelde hem dat haar man voortdurend anale sex wilde, en dat ze eraan twijfelde of dat wel een goed idee was.

"Maar jij houdt er niet zo van?" informeerde de dokter.

"Eigenlijk wel" antwoordde de vrouw.

"Maar jij ondervindt pijn misschien?" probeerde de dokter.

"Nee, ik vind het best wel een fijn gevoel" zei de vrouw.

"Wel," zei de dokter, "dan zie ik geen enkele reden waarom jullie geen anale sex zouden mogen hebben, zolang je maar goed uitkijkt dat je niet zwanger raakt!"

"Wat?!" riep de vrouw "Zwanger van anale sex???"

"Natuurlijk", antwoordde de dokter, "waar denk je dat al die politici vandaan komen?"

Op een dag was de Eerste Minister op zoek naar een gezelschapsdame.

Hij stapte een plaatselijk bordeel binnen waar een drietal meisjes aan de toog zaten.

Hij stapte op hen af en zei: "Ik ben de Eerste Minister, hoeveel moet het kosten voor een uurtje?"

Het eerste meisje antwoordde: "200 EUR."

Hij stelde het tweede meisje dezelfde vraag en ook zij antwoordde: "200 EUR."

Dan richtte hij zich tot het derde meisje en vroeg hetzelfde.

Haar antwoordt was: "Geloof me, meneer de Eerste Minister, als jij mijn rokje zo hoog krijgt als de belastingen, mijn slipje zo laag als de lonen, dat ding van jou zo hard als de tijden en hem zo hoog kunt houden als de inflatie, en als je me naait zo hard zoals je de bevolking naait, dan meneer de Eerste Minister is het voor jou helemaal gratis..."

Een vrouw ging op doktersbezoek en klaagde over pijnlijke knieën.

"Hmm," zei de dokter, "vertel eens, voer je bepaalde bewegingen of activiteiten uit die je knieën zwaar belasten?"

"Ja, dokter, elke avond hebben mijn man en ik seks op de vloer op z'n hondjes." antwoordt ze.

"Aha," zegt de dokter, "dat zal het zijn natuurlijk, waarom probeer je niet gewoon eens een ander standje?"

Verwonderd antwoordt ze: "Omdat ik dan geen televisie kan kijken, dokter!"

Een marktonderzoeker belde aan bij een huis en de deur werd geopend door een jonge vrouw, langs de vrouw heen zag hij de kinderen door het huis rennen.

Hij vroeg haar of ze enkele vragen wilde beantwoorden voor zijn marktonderzoek en de vrouw ging hiermee akkoord.

Als eerste vraag vroeg hij de vrouw of ze het product 'Vaseline' kende?

"Ja" antwoordde ze.

"En gebruikt u het product?" vroeg hij haar vervolgens.

"Ja," antwoordde de vrouw, "we gebruiken het bij de seksuele betrekkingen."

"U bent er heel open over," zei de man verbaasd, "mensen vertellen me meestal dat ze het gebruiken om de fietsketting of de deurscharnieren te smeren. Maar ik weet natuurlijk wel dat het bij de seksuele betrekkingen wordt gebruikt."

"Bent u misschien ook bereid om te vertellen hoe u het product precies gebruikt?"

"Tuurlijk," zei de vrouw, "we smeren het op de deurknop om de kinderen uit de kamer te houden."

Een moeder is bezig met de grote schoonmaak als ze onder het bed van haar tienerdochter een SM-magazine vindt.

Geschokt rent ze naar beneden, en duwt het magazine onder de neus van haar man, en zegt: "Kijk wat ik vond onder het bed van ons dochter! Hoe denk jij dat we dit probleem het best aanpakken?"

De man bladert even door het boekje en antwoordt: "Eerlijk gezegd, ik weet het niet zo goed, maar ik denk niet dat een pak slaag zal helpen..."

In een quiz voor te testen hoe trouw je aan je partner bent, neemt een getrouwd stel deel. De quizmaster leidt de vrouw weg en begint de man een paar vragen te stellen.
- Zo, Meneer, wanneer hebt u voor het laatst sex gehad?
de man antwoorde: - Gistermiddag - En met wie? - Met mijn vrouw natuurlijk! - en waar? - moet ik dat echt vertellen? - ja alles vertellen - oke dan... jah.. op de keukentafel Nadat de man alle vragen beantwoord heeft is het de beurt aan de vrouw. Zo mevrouw vertel eens wanneer hebt u voor het laatst sex gehad? - gistermiddag - en met wie? - met mijn man - en waar? - oh nee... nee dat vertel ik niet hoor... nee das te genant - alle mevrouw.. uw man heeft het ook vertelt... - oke dan... in men poep...

Er komt een man bij de hoeren, hij wil met zo'n hoer vrijen. Die hoer zegt: "Dat is toch helemaal geen probleem."
Waarop de man zegt: "Jawel volgens mij wel, ik ben namelijk van onderen net een baby."
"Och,," zegt de hoer, "ik heb heus wel erger meegemaakt, kleed je maar vast uit."
"Nu ja, als je het zeker weet dan doe ik dat", zegt de man.
De man kleedt zich uit en de hoer komt terug uit de badkamer. Die hoer schrikt zich dood!
"Ja zegt die man ik heb je gewaarschuwd, ik zei dat ik van onderen net een baby ben, 57 cm en 3,5kilogram."

Sprookjes sex: Pinokkio en Sneeuwwitje zitten in het bos te picknicken. Pinokkio zegt: we zijn klaar. Wil je met me neuken? Sneeuwwitje antwoordt: Natuurlijk!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ze trekken hun kleren uit. Dan gaat Sneeuwwitje op Pinokkio's hoofd zitten. Sneeuwwitje zegt: Ok! Pinokkio, nu moet je gaan liegen!!!!!!!