Seks moppen

"Hey schatje" zegt een man tegen een vrouw in een discotheek, ik heb geen openingszin maar jij hebt een opening en ik heb de zin!

Twee mannen die naast elkaar wonen staan wat te praten. De ene man pronkt “Ik heb werkelijk elke vrouw uit onze straat gehad, op één na.” Nadat de andere man dit hoort snelt hij zich naar huis en zegt tegen zijn vrouw “De buurman beweert dat hij alle vrouwen uit onze straat heeft gehad, op één na.”

Waarop zijn vrouw zegt: “Ow, zeker die bitch van tegenover?”

Truusje komt van school en gaat naar huis. Daar vraag Truusje aan haar moeder “Mama, waarom gaan mensen met hun benen omhoog naar de hemel?” Antwoordt haar moeder “Dat lijkt me niet Truusje, hoezo?” Zegt Truusje: “Oh, maar ik zag net de buurvrouw met haar benen omhoog liggen en ze schreeuwde 'Oh god, ik kom, ik kom' haar moeder kijkt bedenkelijk, ondertussen praat Truusje verder en zegt: “Het is maar goed dat papa erop lag, anders was ze nog echt gegaan ook!”

Jantje gaat naar school met de bus. Hij loopt de bus in en kies een plek vlak achter de buschauffeur. Zodra ze vertrekken begint Jantje te roepen: “Al was mijn mama een koe en mijn papa een stier, dan was ik een lief kalfje… al was mijn papa een hengst en mijn moeder een merrie, dan was ik een lieve kleine pony... al was mijn papa een olifant en mijn mama ook, dan was ik een lief baby olifantje” en zo gaat Jantje nog wel even door met verschillende diersoorten.

De chauffeur is het na een poosje helemaal zat, word heel erg boos en zegt “En wat zou je zijn als jouw mama een vieze rot hoer was en je papa een af geneukte zwerver?”
Waarop Jantje antwoordt: “Dan was ik nu een buschauffeur geweest!”

Een jonge sexy vrouw met grote borsten gaat in bad. Ze heeft een hondje bij haar en die heet 'Zoiets'. De sexy vrouw ligt lekker te genieten van haar bad en merkt ineens op dat haar hondje weg is. Het raam staat helemaal open, de vrouw gaat het bad uit en rent in paniek naakt naar buiten. Ze ziet een agent lopen en vraagt: “Agent, heeft u 'Zoiets' gezien?” waarop de agent antwoordt: “Nee mevrouw, zoiets heb ik nog nooit gezien!”

Drie vrienden waren samen op skireis.
Door een vergissing in het hotel moesten de drie een kamer delen en samen in één bed slapen.

In het holst van de nacht wordt de kerel aan de rechterkant van het bed wakker en zegt: "Ik heb net een wilde droom dat iemand mij masturbeerde, het leek net echt!"

De kerel aan de linkerkant van het bed werd wakker van het lawaai, en vertelt net hetzelfde, dat hij droomde dat iemand hem gemasturbeerd had.

Toen ook hun vriend, die in het midden van het bed sliep, wakker werd vroegen ze hem of hij soms ook gedroomd had.

"Ja hoor," antwoordde hij, "ik droomde dat ik aan het skieën was!"

Een man doet zijn boodschappen in de supermarkt en merkt een aantrekkelijke
vrouw op die hem voortdurend aanstaart.

Na een tijdje zegt de man: "Excuseer, kennen wij elkaar?"

De vrouw antwoordt: "Ik denk dat jij de vader bent van één van mijn kinderen."

De man kijkt verbaasd en denkt dat dit kind waarover ze praat misschien
het gevolg is van die ene keer dat hij zijn vrouw had bedrogen.

Hij zegt tegen de vrouw: "Ben jij die stripteaseuse vanop mijn vriend zijn
vrijgezellenfeest 5 jaar geleden? Je weet wel, we hebben sex gehad op de
biljarttafel terwijl jouw vriendin op mijn kont sloeg met een zweep!"

De vrouw wordt lijkbleek en stamelt: "Nee, ik ben onderwijzeres en jouw zoontje zit in mijn klas..."

Een vader liep met zijn zoontje in de winkel langs een rek condooms.

Nieuwsgierig als hij was, vroeg het jongetje aan zijn vader wat die
dingen precies waren.

"Dat zijn condooms," antwoordde de vader.

"Waarom zitten ze verpakt per 1, 3 en 12?" vroeg het jongetje.

De vader zei:
"De verpakkingen per stuk zijn voor de laatsejaarsstudenten, dat is er eentje voor zaterdagavond.

De verpakkingen van 3 zijn voor de universiteitsstudenten, eentje voor vrijdag, eentje voor zaterdag en eentje voor zondag.

En de verpakkingen per 12 zijn voor de getrouwde mannen, eentje voor januari, eentje voor februari,..."

Een vrouw kwam bij haar dokter advies vragen.

Ze vertelde hem dat haar man voortdurend anale sex wilde, en dat ze eraan twijfelde of dat wel een goed idee was.

"Maar jij houdt er niet zo van?" informeerde de dokter.

"Eigenlijk wel" antwoordde de vrouw.

"Maar jij ondervindt pijn misschien?" probeerde de dokter.

"Nee, ik vind het best wel een fijn gevoel" zei de vrouw.

"Wel," zei de dokter, "dan zie ik geen enkele reden waarom jullie geen anale sex zouden mogen hebben, zolang je maar goed uitkijkt dat je niet zwanger raakt!"

"Wat?!" riep de vrouw "Zwanger van anale sex???"

"Natuurlijk", antwoordde de dokter, "waar denk je dat al die politici vandaan komen?"

Op een dag was de Eerste Minister op zoek naar een gezelschapsdame.

Hij stapte een plaatselijk bordeel binnen waar een drietal meisjes aan de toog zaten.

Hij stapte op hen af en zei: "Ik ben de Eerste Minister, hoeveel moet het kosten voor een uurtje?"

Het eerste meisje antwoordde: "200 EUR."

Hij stelde het tweede meisje dezelfde vraag en ook zij antwoordde: "200 EUR."

Dan richtte hij zich tot het derde meisje en vroeg hetzelfde.

Haar antwoordt was: "Geloof me, meneer de Eerste Minister, als jij mijn rokje zo hoog krijgt als de belastingen, mijn slipje zo laag als de lonen, dat ding van jou zo hard als de tijden en hem zo hoog kunt houden als de inflatie, en als je me naait zo hard zoals je de bevolking naait, dan meneer de Eerste Minister is het voor jou helemaal gratis..."