Seks moppen

Komt een man de kamer binnen op Valentijnsdag en vraagt aan zijn vrouw: “Wat wil je, een ontbijtje op het bed, of lekker even neuken?” Waarop zijn vrouw antwoordt: “Doe dan maar even neuken, ik krijg me poes sneller schoon dan de keuken!”

Mark is net afgestudeerd als seksuoloog en is gastspreker op een bijeenkomst.

Aan het begin van zijn lezing vraagt Mark wie van de aanwezigen elke dag seks heeft.

Slechts een klein aantal handen gaan de lucht in.

Als Mark vraagt wie onder de aanwezigen een paar keer per maand seks heeft, gaan al heel wat meer handen de lucht in.

Vooraan in de zaal zit er een kerel voortdurend te lachen, hoewel Mark had opgemerkt dat de kerel in kwestie op geen enkel ogenblik zijn hand had opgestoken.

Mark vroeg hem hoeveel keer hij seks had.

"1 keer per jaar!" riep de kerel het lachend uit.

"Vertel me dan eens wat daar zo grappig aan is, dat je het slechts 1 keer per jaar doet?" vroeg Mark

"Vanavond gebeurt het!" riep de kerel uit.

Een man komt bij een luxebordeel en vraagt de protier waar hij moet zijn.
"Dat hangt er van af mijnheer", antwoordt de portier

"Alle mogelijkheden staan op de bordjes in de lift".
De man stapt de lift in.
Eerste etage: Hollandse meiden...
En inderdaad, op die etage ziet de man allemaal Hollandse meisjes zitten.
Tweede etage: Buitenlandse meisjes.
En ook hier ziet de man wat er in de lift beloofd wordt.
Vervolgens werkt hij alle andere etages af:
SM, bestiaal, triootjes, Franse massage, cup D, Oosterse sfeer.
Uiteindelijk komt hij aan op de 9e en tevens bovenste etage.
De liftdeuren gaan open en er staat een groot bord met daarop de volgende tekst:
"Wat wil je nou? Neuken of met de lift spelen?"

Er staat een hele rij jongens te wachten bij de dokter om hun pik te laten controleren. Komt er een oud omaatje aan en vraagt aan zo'n jongen: "Waarom staan jullie hier in de rij?'" Die jongen denkt waar bemoeit dat oude mens zich mee en zegt: "Een zuurtje halen nou goed!" Oma denkt, ah lekker een zuurtje en ze gaat ook in de rij staan. Als ze aan de beurt is, zegt de dokter: "Maar mevrouw toch, op uw leeftijd hier?" Oma: "Ja er op bijten kan ik niet meer zo goed als vroeger, maar er op zuigen nog al te best!"

Trage Jos, wijd en zijd bekend voor zijn ongelofelijke traagheid, wandelt rond in de hoerenbuurt. Alle meisjes doen snel hun gordijntjes dicht en hun deur op slot als ze hem zien aankomen. Eentje heeft hem echter niet gezien, en trage Jos gaat daar naarbinnen. Hij begint aan zijn wip, die zoals gewoonlijk onwaarschijnlijk lang duurt. Na anderhalf uur zegt hij tegen het uitgeputte hoertje : "Nu gaat ge mij nen hele tijd niet meerzien." Waarop zij vraagt "Waarom, gaat ge soms op vakantie, trage Jos?" Neeje", zegt hij,"ik ga u langs achter pakken."

Enkele weken na de dood van haar man woont de weduwe een spirituele bijeenkomst bij. Zo ziet ze haar man weer. Verheugd vraagt ze hem wat hij de hele dag doet. 'Nou, eh, 's morgens doen we aan seks. Dan hebben we een pauze. En 's middags hebben we weer seks'.'Goh', zegt de vrouw verbaasd. 'Ik wist niet dat het daar in de hemel zo hitsig toeging'.'Wie heeft het nu over de hemel?', zegt de man. 'Ik ben nu een konijntje in Australië'.

Een man komt thuis en zegt tegen zijn homo vriendje :
"Ik heb al de hele dag last aan mijn kont, wil jij eens kijken wat er mis is"
Het vriendje steekt zijn vinger in de kont en vindt niets, waarop de andere antwoord :
"steek er anders je hele hand in"
Het vriendje doet dat en haalt er een gouden horloge uit
"Geen wonder dat je last hebt, er steekt een gouden horloge in je kont", zegt het vriendje.
De andere antwoord : "happy birthday to you, happy birthday to you..."

Een oude vrouw in het bejaardentehuis wordt 80 jaar. De verpleegsters willen haar iets bijzonders geven en vragen aan haar wat ze graag wil hebben. Zij zegt: "Ik heb het nog nooit gedaan, dat zou ik wel eens mee willen maken."
De verpleegsters halen geld op en regelen een gigolo. Deze komt op haar verjaardag naar het bejaardentehuis, kamer 12 op de eerste etage. Na een uur komt hij naar beneden, wordt betaald en gaat weg. De verpeegsters vliegen naar boven en vragen: "En, hoe was het?"
"Nou geweldig," zegt de oude vrouw, "dat ik dat nooit eerder heb gedaan en die man vond het ook heel leuk, hij deed het volgens mij ook voor de eerste keer."
"Hoezo?" vraagt een van de verpleegsters.
"Nou," antwoordt de vrouw, "die van hem zat nog helemaal in plastic!"

2 piloten hebben omgeroepen hoe hoog ze zitten en zo zijn ze vergeten de microfoon uit te zetten. Zegt de ene piloot tegen de andere: "weet je waar ik zin in heb? in eens lekker gepijpt te worden en een lekkere tas koffie!". Een stewardess hoort dat de microfoon nog aan staat en snelt naar de cockpit om dit te gaan melden. Dan roept er een passagier: "Vergeet de koffie niet!".

Een marktonderzoeker belde aan bij een huis en de deur werd geopend door een jonge vrouw, langs de vrouw heen zag hij de kinderen door het huis rennen.

Hij vroeg haar of ze enkele vragen wilde beantwoorden voor zijn marktonderzoek en de vrouw ging hiermee akkoord.

Als eerste vraag vroeg hij de vrouw of ze het product 'Vaseline' kende?

"Ja" antwoordde ze.

"En gebruikt u het product?" vroeg hij haar vervolgens.

"Ja," antwoordde de vrouw, "we gebruiken het bij de seksuele betrekkingen."

"U bent er heel open over," zei de man verbaasd, "mensen vertellen me meestal dat ze het gebruiken om de fietsketting of de deurscharnieren te smeren. Maar ik weet natuurlijk wel dat het bij de seksuele betrekkingen wordt gebruikt."

"Bent u misschien ook bereid om te vertellen hoe u het product precies gebruikt?"

"Tuurlijk," zei de vrouw, "we smeren het op de deurknop om de kinderen uit de kamer te houden."