Seks moppen

In een dorpje op het platteland komt een nieuw meisje te wonen. Ze wordt al vrij snel door haar nieuwe vriendinnen gewaarschuwd voor snelle Henkie. "Die is zo verschrikkelijk snel, voor je het weet heeft hij je geneukt."
Een paar weken later is er een groot dorpsfeest. Op een goed moment vraag snelle Henkie de nieuwelinge ten dans. Ze lopen zo wat te schuifelen en op een gegeven moment vraagt Henkie fluisterend: "Kun je je benen wat uit elkaar doen?"
"Ja, ja," antwoordt het meisje, "dan stop jij hem er zeker in."
"Nee," zegt Henkie, "ik krijg hem er niet meer uit."

Pa komt net van onder de douche vandaan, als ineens zijn kinderen hem zien.
"Maar pa, wat heb je daar tussen je benen?", vragen ze geschrokken.
"O, dat is een vogeltje."
"Maar wat hangt daar dan onder?"
"Dat zijn natuurlijk zijn eieren."
"Maar wat zit daar dan omheen?"
"Dat is zijn nestje."
De kinderen zijn tevreden en pa is blij met de mooie oplossing. De volgende morgen wordt hij wakker in het ziekenhuis met een gigantische pijn in zijn kruis! Als hij opkijkt, ziet hij zijn gezin om hem heen staan. "Wat is er gebeurd?" vraagt hij.
Waarop één van de kinderen antwoordt: "We wilden met je vogeltje spelen, maar die begon te spugen, dus hebben we hem de nek omgedraaid, zijn eieren kapot getrapt en zijn nest in de fik gestoken."

Komt een man de kamer binnen op Valentijnsdag en vraagt aan zijn vrouw: “Wat wil je, een ontbijtje op het bed, of lekker even neuken?” Waarop zijn vrouw antwoordt: “Doe dan maar even neuken, ik krijg me poes sneller schoon dan de keuken!”

Mark is net afgestudeerd als seksuoloog en is gastspreker op een bijeenkomst.

Aan het begin van zijn lezing vraagt Mark wie van de aanwezigen elke dag seks heeft.

Slechts een klein aantal handen gaan de lucht in.

Als Mark vraagt wie onder de aanwezigen een paar keer per maand seks heeft, gaan al heel wat meer handen de lucht in.

Vooraan in de zaal zit er een kerel voortdurend te lachen, hoewel Mark had opgemerkt dat de kerel in kwestie op geen enkel ogenblik zijn hand had opgestoken.

Mark vroeg hem hoeveel keer hij seks had.

"1 keer per jaar!" riep de kerel het lachend uit.

"Vertel me dan eens wat daar zo grappig aan is, dat je het slechts 1 keer per jaar doet?" vroeg Mark

"Vanavond gebeurt het!" riep de kerel uit.

Een man komt bij een luxebordeel en vraagt de protier waar hij moet zijn.
"Dat hangt er van af mijnheer", antwoordt de portier

"Alle mogelijkheden staan op de bordjes in de lift".
De man stapt de lift in.
Eerste etage: Hollandse meiden...
En inderdaad, op die etage ziet de man allemaal Hollandse meisjes zitten.
Tweede etage: Buitenlandse meisjes.
En ook hier ziet de man wat er in de lift beloofd wordt.
Vervolgens werkt hij alle andere etages af:
SM, bestiaal, triootjes, Franse massage, cup D, Oosterse sfeer.
Uiteindelijk komt hij aan op de 9e en tevens bovenste etage.
De liftdeuren gaan open en er staat een groot bord met daarop de volgende tekst:
"Wat wil je nou? Neuken of met de lift spelen?"

Trage Jos, wijd en zijd bekend voor zijn ongelofelijke traagheid, wandelt rond in de hoerenbuurt. Alle meisjes doen snel hun gordijntjes dicht en hun deur op slot als ze hem zien aankomen. Eentje heeft hem echter niet gezien, en trage Jos gaat daar naarbinnen. Hij begint aan zijn wip, die zoals gewoonlijk onwaarschijnlijk lang duurt. Na anderhalf uur zegt hij tegen het uitgeputte hoertje : "Nu gaat ge mij nen hele tijd niet meerzien." Waarop zij vraagt "Waarom, gaat ge soms op vakantie, trage Jos?" Neeje", zegt hij,"ik ga u langs achter pakken."

Enkele weken na de dood van haar man woont de weduwe een spirituele bijeenkomst bij. Zo ziet ze haar man weer. Verheugd vraagt ze hem wat hij de hele dag doet. 'Nou, eh, 's morgens doen we aan seks. Dan hebben we een pauze. En 's middags hebben we weer seks'.'Goh', zegt de vrouw verbaasd. 'Ik wist niet dat het daar in de hemel zo hitsig toeging'.'Wie heeft het nu over de hemel?', zegt de man. 'Ik ben nu een konijntje in Australië'.

Een man komt thuis en zegt tegen zijn homo vriendje :
"Ik heb al de hele dag last aan mijn kont, wil jij eens kijken wat er mis is"
Het vriendje steekt zijn vinger in de kont en vindt niets, waarop de andere antwoord :
"steek er anders je hele hand in"
Het vriendje doet dat en haalt er een gouden horloge uit
"Geen wonder dat je last hebt, er steekt een gouden horloge in je kont", zegt het vriendje.
De andere antwoord : "happy birthday to you, happy birthday to you..."

Een man vraagt aan zijn vrouw: "Wat vind je fijner: seks of kerstmis?"
De vrouw zegt: "Kerstmis."
"Waarom?", vraagt de man.
Zegt de vrouw: "Dat is vaker."

2 piloten hebben omgeroepen hoe hoog ze zitten en zo zijn ze vergeten de microfoon uit te zetten. Zegt de ene piloot tegen de andere: "weet je waar ik zin in heb? in eens lekker gepijpt te worden en een lekkere tas koffie!". Een stewardess hoort dat de microfoon nog aan staat en snelt naar de cockpit om dit te gaan melden. Dan roept er een passagier: "Vergeet de koffie niet!".