scheet

Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt: “Dokter, ik heb een probleem met gasvorming. Het stoort me eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al minstens 20 winden gelaten. U hebt er vast niets van gemerkt, want ze ruiken niet en zijn altijd stil.” De dokter: “Ik begrijp het, neem dit medicijn en kom volgende week nog maar eens terug.” De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter. “Dokter, ik weet niet wat u mij gegeven heeft, maar mijn winden…. Ze zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk!” De dokter zegt: “Goed zo, nu uw neusholtes weer open zijn zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen.”

Een oude, ietwat dikke, vrouw stapt de lift in.

Op de 2e verdieping stopt de lift en een knappe vrouw stapt in. Ze verspreidt een zoete parfumgeur. Met opgeheven hoofd zegt ze: "Ralph Lauren. 150 euro per flesje."

Op de 4e verdieping stopt de lift weer en opnieuw stapt een knappe vrouw de lift in. Deze laatste heeft een heel frisse parfum op. Ze merkt dat de twee vrouwen ruiken en op een arrogante manier zegt ze: "Chanel, 300 euro per flesje!"

Op de 7e verdieping moet de oude dikke vrouw eruit maar voor ze dat doet laat ze nog een dikke scheet en zegt lachend: "Bruine bonen, 1 Euro per pot!"

Wat is het toppunt van zelfvertrouwen?

Johny staat bij de bushalte als iemand hem vraagt: "Jongen, heb jij een windje gelaten?"

_"Ja, natuurlijk, dacht u dat ik altijd zo stonk?"

Een man komt bij de dokter: "Dokter, ik laat de laatste tijd zoveel winden!" en demonstratief knettert er een flinke scheet door de spreekkamer. "Goed" zegt de arts "we zullen daar eens even naar gaan kijken." Hij staat op en haalt een grote ijzeren haak uit de hoek van de kamer.
Verschrikt kijkt de man de dokter aan: "Maar wat gaat u nu doen?" vraagt hij angstig.
Antwoordt van de arts: "Om te beginnen ga ik eerst even dat bovenraampje open zetten!"

Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt: "Dokter, ik heb een probleem met "scheetjes laten", het stoort mij eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ze ruiken niet, maar ik voel het wel. Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al minstens 20 winden gelaten. Je hebt er niets van gemerkt want ze ruiken niet en zijn altijd stil." De dokter zegt: "Ik begrijp het, neem deze pillen en kom volgende week nog maar eens terug." De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter. "Dokter," zegt ze: "Ik weet niet wat U mij gegeven heeft, maar mijn winden zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk !!" De dokter zegt: "Goed zo, nu uw sinussen weer open zijn, zullen we eens kijken wat we nu aan uw gehoor kunnen doen."

Dennis zit in de klas. Plotseling laat hij een scheet. Het stinkt heel erg en de juf stuurt hem naar de gang. Dennis loopt lachend naar de gang. ‘Waarom lach je?’ vraagt de juf. ‘Omdat ik niet langer in die vieze lucht hoef te zitten.’

Kinderen zijn als scheten.

Die van jou zijn nog net te verdragen, maar die van alle anderen zijn verschrikkelijk.

Een oud getrouwd stel ligt maar net in bed of de man laat een scheet en zegt: "1-0."

Zijn vrouw draait zich om en zegt: "Wat ter wereld was dat?"

De oude man antwoordt: "Het is scheetjesvoetbal."

Een paar minuten later laat zijn vrouw er een gaan en zegt: “Doelpunt! Gelijkspel!”

Na ongeveer vijf minuten laat de oude man er nog een los en zegt: "Aha, ik sta 2 tegen 1 voor!"

Om niet achter te blijven haalt de vrouw er nog een uit en zegt: “En ze scoort weer! Gelijkspel.”

Er gaan vijf seconden voorbij en ze laat een klein piepje horen en zegt: "Bingo, ik leid 2 tegen 3."

Nu staat de oude man onder druk.

Hij weigert zich door een vrouw te laten verslaan, dus spant hij zich heel hard in.

Omdat een nederlaag volkomen onaanvaardbaar is, geeft hij alles wat hij heeft en poept hij per ongeluk in bed.

De vrouw zegt: "Wat was dat in vredesnaam?"

De oude man zegt: "Half time, wisselen van kant!"

Bomma komt in ‘t rusthuis terechte en iedereen stoa g’ried veur heur t’ helpe. De verpleegsters wasschen heur, geven heur een hertig ontbijt en zetten heur in de zetel veur het vijster mee zicht op de manjiefiek schunen hof.

Alles ziet er perfect uit, tot da bomma in iene kier lochtekes noar rechs begint over t’ helle. Sebiet sturten der ulder twie verpleegsters op heur en zetten heur were goe rechte in heure zetel.

Alles ziet er precies allemoal were normaal uit tot dat bomma nu naar links begint over t’ helle. Were schiete de verpleegsters toe om heur schune in de zuuste poziese te zette.

Ienigste doagen loater komt de famielde op bezoek om te zien hoe dat bomma stelt.

- “Alles goe verlupe tot hier toe? Zijn ze vriendelijk?”
 
- “Awel”, zegt ze, “’t es hier nog zuu slecht niet, zuust dadd’ hier geen kanse krijgt veur een scheetse te loate”! 

bron: lollekes www.sosseteit.gent