scheet

Een man heeft een enorme passie voor bruine bonen. Hij is verzot op dit eten maar, helaas, na het eten maakt een beschamende lichamelijke reactie zich meester van hem. Op een dag ontmoet hij een prachtige vrouw en hij wordt enorm verliefd op haar. Wanneer het duidelijk wordt dat zij gaan trouwen, denkt hij bij zichzelf dat zij het niet uit zal kunnen staan als hij zijn passie voor bonen voort zal zetten met het gevolg dat zijn darmfuncties oncontroleerbaar worden en zich gaan roeren. Hij besluit daarom tot de ultieme opoffering: hij zal nooit meer bonen eten..... Niet lang daarna gaan ze trouwen. Een paar maanden later is de man op weg naar huis van zijn werk en zijn auto gaat stuk. Hij belt keurig zijn vrouw dat hij wat later thuis komt en omdat hij nog maar een paar kilometer van huis is, besluit hij naar huis te gaan lopen. Op weg naar huis komt hij langs een klein eetcafé en een heerlijk aroma van verse bruine bonen verrast zijn reuktuig. Omdat hij toch nog een tijdje moet lopen naar huis, vertrouwt hij erop dat hij in die tijd de nadelige effecten van het eten van bonen weg zal kunnen werken. Dus gaat hij het café in en bestelt hij een heerlijke portie bruine bonen in rode uiensaus. Het is zo lekker dat hij nog twee porties bestelt.
Net buiten het café begint de ellende al; hij voelt zijn darmen zich samentrekken en hij begint onherroepelijk te ruften. Tijdens elke stap die hij neemt, wordt het erger en erger. Hij bout al zijn ingewanden er bijna uit en de stofwolken achter hem verraden de explosies uit zijn darmkanaal. Bijna bij zijn huis aangekomen voelt hij zich betrekkelijk safe en wil dan het huis binnengaan. Echter, zijn vrouw staat hem al bij de deur op te wachten. Zij roept uit: "Schat, ik ben blij dat je er eindelijk bent want ik heb een enorm leuke verrassing voor jou!" Zij doet hem een blinddoek voor en leidt hem naar zijn stoel aan het hoofd van de eettafel. Op dit moment merkt hij dat zijn darmen toch weer op beginnen te spelen en dat hij toch nog wat ruften moet laten. Maar omdat zijn vrouw bij hem is en hij heeft beloofd om geen bonen meer te eten, moet hij zichzelf inhouden. Gelukkig gaat op dat moment de telefoon en hij moet haar beloven om niet de blinddoek af te doen terwijl zij de telefoon zal beantwoorden.
Wanneer zij weg is, maakt hij gebruik van de gelegenheid en tilt zijn ene been licht op. De bout is niet alleen hard, maar stinkt ook als een rot ei. Hij kan nog moeilijk adem halen, dus hij pakt zijn servet op de tast en begint de enorme stank weg te wapperen. Meteen daarna krijgt hij nog een niet te stoppen aanval en tilt zijn been op: "Pffffffrrrtttt", klinkt het. Het lijkt wel een net gestarte diesel want de lucht is wederom niet om uit te houden! Hij wordt nu bijna misselijk van de lucht en begint met zijn armen te wuiven om de lucht maar een beetje weg te krijgen. Het telefoongesprek duurt erg lang en de man is nu echt in zijn element. Hij zit van links naar rechts te wiegen op zijn stoel en ruft zijn hele gasvoorraad eruit. De scheten zijn echt ongelofelijk, de een is een zachte "fluiter" met een gigantische stank, de ander een keiharde "pruttelaar" met een nog veel meer verbluffende lucht. De laatste is echt een "winner", de ramen trillen, de borden op tafel bewegen en binnen een minuut zijn de bloemen op tafel allemaal dood, wat hij overigens niet kan zien omdat hij nog steeds geblinddoekt is. Hij probeert ondanks deze bedwelmende lucht, zijn concentratie bij het telefoongesprek te houden. Omdat het nog niet is afgelopen, gaat hij lekker door met bouten, ruften en winden laten. De een na de ander verlaat zijn kleinste gat en hij moet echt moeite doen om met zijn servet de smerig stinkende lucht weg te krijgen. Als hij in de gaten krijgt dat zijn vrouw het gesprek aan het beëindigen is, is ook zijn vrijheid ten einde. Hij legt het servet op zijn schoot en vouwt zijn handen erboven. Als een heilige zit hij met een glimlach te wachten, totdat zijn vrouw de eetkamer binnenkomt. Zij verontschuldigt zich voor de lengte van het gesprek en vraagt of hij nog stiekem onder de blinddoek heeft doorgekeken. Hij verzekert haar niet te hebben gekeken. Zij haalt dan de blinddoek weg en schreeuwt: "VERRASSING!" Hij is waarlijk geschokt en zwaar verbouwereerd wanneer hij ziet dat rondom de eettafel twaalf van zijn beste vrienden en vriendinnen zitten om de surprise party voor zijn verjaardag op te luisteren.

Een Duitser, een Nederlander en een Belg zitten in een vliegtuig. De Duitser gooit een fles wijn naar beneden, de Nederlander vindt dat wel leuk en gooit een baksteen naar beneden. En de Belg gooit een bom naar beneden. Even later zijn ze geland. Dan lopen ze een stukje naar stad en komen een man tegen en schreeuwt: 'ik wou in mijn auto stappen flikkert er een fles op mijn kop'. Ze lopen weer een stukje verder en komen weer een man tegen en schreeuwde:'ik stond voor het stoplicht flikkert er een baksteen op mijn kop'. Ze lopen weer wat verder en komen een jongen tegen die staat te gieren van het lachen. Ze vroegen aan hem: 'Wat is er met jou aan de hand?' Zegt de jongen ik liet een scheet en toen ontplofte de school!

Een vrouw loopt een Mercedes-showroom binnen.
Ze kijkt wat rond, totdat ze de perfecte auto ziet.
Ze gaat hem eens van dichtbij bekijken, maar als ze bukt om de leren bekleding goed te voelen, laat ze per ongeluk een scheet.
Ze schaamt zich enorm, en kijkt nerveus om zich heen of iemand het gemerkt heeft.
Ze hoopt maar dat er nu niet net een verkoper naast haar tevoorschijn komt. Maar als ze zich omdraait, staat er dichtbij toch een verkoper, die haar vraagt: "Dag mevrouw, kan ik u van dienst zijn?"
Nog behoorlijk zenuwachtig informeert de vrouw naar de prijs van de auto.
De verkoper antwoordt: "Mevrouw, als u al een scheet laat bij het aanraken van de bekleding, denk ik dat u uw broek vol zult schijten als ik u de prijs noem..."

Jan komt om middernacht thuis van het café. Hij had zijn vrouw beloofd dat hij voor twaalf uur thuis zou zijn. Als hij voor de voordeur staat, slaat de koekoeksklok drie keer. Jan schrikt hier van, want nu kan zijn vrouw wakker worden en kijken of hij al naast haar in bed ligt en kan ze zien dat hij te laat is! Jan denk even na, dan koekoekt hij nog vier keer. Toen liet hij zijn sleutels vallen. Vloekend pakt hij ze op. Dan koekoekt hij nog drie keer, maakt de deur zachtjes open, en koekoekt hij nog twee keer. Hij vind dit een heel goed idee van zichzelf om zo langs zijn vrouw te komen.

De volgende ochtend zegt zijn vrouw:
"We hebben een nieuwe koekoeksklok nodig."
"Hoezo dat dan?" vraagt Jan.
"Nou", begint zijn vrouw, "gisternacht koekoekte onze klok drie keer. Daarna koekoekte hij nog vier keer, toen zei hij: Ow FUCK! Daarna koekoekte hij nog drie keer, begon te giechelen, koekoekte nog twee keer, struikelde over de kat en liet toen een enorme scheet!"

Ik stopte laatst voor het stoplicht. Naast me een man, ik doe mijn rechterportier raampje naar beneden, hij zijn linker ook naar beneden. Zeg ik: "Heb jij ook zo'n vreselijke scheet gelaten?"

Laatst stond ik in de file, draait de man naast mij zijn raampje open. Ik dacht die wil mij wat vragen, dus ik draai me raampje open. Roept de man: “He, ook een scheet gelaten?!”

Een bejaard koppel zit op een zondagochtend in de kerk.

Halverwege de dienst leunt de vrouw naar haar man en zegt:
"Ik heb zojuist een stil windje gelaten. Wat moet ik nu doen? "

Haar man leunt naar voren en zegt:
"Voorlopig niets. Als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je hoorapparaat steken!"

Een oude man krijgt voor zijn 100e verjaardag een enorm feest aangeboden in het bejaarden tehuis. Er is een TV ploeg om de grijsaard te interviewen op deze speciale dag.

De journalist vraagt: "Kunt u het publiek vertellen hoe u het voor elkaar hebt gekregen om zo lang te leven?"
De man antwoordt: "Ik heb geen druppel alcohol gedronken, nooit gerookt en ben uit de buurt van wilde vrouwen gebleven."

Op dat moment klinkt er een luide gil uit de gang. De TV ploeg ziet een zuster voorbij rennen, gevolgd door een wild kijkende oude man. De krasse kerel heeft een grote sigaar in mond en een glas whisky in zijn hand. Als hij voorbij rent, stopt hij even, kijkt naar de verbaasde mensen, laat een keiharde scheet en rent snel verder.

Wat is hier aan de hand? vraagt de journalist vol ongeloof.
Het 100 jarige feestvarken antwoordt: "Let u a.u.b. niet op mijn vader, hij weet soms niet meer wat hij doet!"