Een lijst van moppen die over de typische relationele problemen tussen mennen en vrouwen gaan. De moppen zijn gesorteerd volgens de score die bezoekers gaven. Help de site mee en geef ook een score aan de moppen die jij al dan niet leuk vindt.
Mijn vrouw belde mij op Valentijnsdag op mijn werk.
Ze zei: 'Drie van de meisjes op kantoor hebben zojuist grote bossen bloemen ontvangen. Ze zijn absoluut prachtig.”
Ik zei: ‘Daarom hebben ze waarschijnlijk bloemen gekregen.’
Mijn vriendin zei gisteravond tegen mij: "Je behandelt onze relatie als een soort videogame!"
Dat kostte haar helaas 12 punten en een bonuskans.
Een zestienjarige jongen kwam thuis met een gloednieuwe Ford F150.
Zijn ouders kijken naar de auto en vragen: “Waar heb je die dure wagen vandaan?!”
“Ik heb hem vandaag gekocht”, zegt hij.
“Met welk geld?” zegt zijn moeder. Ze wisten wat een nieuwe F150 kostte.
‘Nou’, zegt hij, ‘deze kostte me maar vijftien dollar.’
De vader kijkt hem aan alsof hij gek is. ‘Wie zou zo’n auto voor vijftien dollar verkopen?’ hij zegt.
“Het was de dame verderop in de straat”, zegt de jongen. ‘Ik weet haar naam niet, ze zijn er net komen wonen. Ze zag me voorbijrijden op mijn fiets en vroeg me of ik haar F150 wilde kopen voor vijftien dollar.’
"Jeetje!" zegt de moeder. ‘Misschien is ze geestelijk ziek of heeft ze iets aan de ziekte van Alzheimer. John, je kunt beter gaan kijken wat er aan de hand is.
Dus loopt de vader van de jongen de straat op naar het huis waar de dame woont en vindt haar rustig in de tuin terwijl ze bloemen aan het planten is.
Hij stelt zichzelf voor als de vader van de jongen aan wie ze voor vijftien dollar een nieuwe Ford F150-truck heeft verkocht en vraagt waarom ze dat deed.
‘Nou’, zegt ze, ‘twee dagen geleden vertrok mijn man op zakenreis. Gisteren kreeg ik een telefoontje van zijn baas en hoorde dat hij echt met zijn secretaresse naar Hawaï was gevlucht en niet van plan is terug te komen.
‘O mijn god, het spijt me zo,’ zegt de vader. ‘Maar wat heeft dat met mijn zoon en jouw vrachtwagen te maken?’
“Nou, vanochtend belde hij en vertelde me dat hij was gestrand omdat hij was beroofd van zijn portemonnee met al zijn creditcards en contant geld. Hij zei dat ik zijn nieuwe F150 moest verkopen en hem het geld moest sturen. Dus ik deed."
Een vrouw lag met haar minnaar in bed toen ze de sleutel van haar man in de deur hoorde.
‘Blijf waar je bent,’ zei ze. ‘Hij is zo dronken dat hij niet eens merkt dat je met mij in bed ligt.’
En ja hoor, de man strompelde zonder iets te merken naar bed, maar een paar minuten later zag hij, door een dronken waas, zes voeten uitsteken aan het voeteneinde van het bed.
Hij wendde zich tot zijn vrouw: 'Hé, er liggen 6 voeten in dit bed. Er zouden er maar vier moeten zijn. Wat gebeurt er?"
‘Onzin,’ zei de vrouw. ‘Je bent zo dronken dat je het verkeerd hebt geteld. Ga uit bed en probeer het opnieuw. Vanaf daar kun je beter zien.”
De man stapte uit bed en telde: 'Asjemenou. Een, twee, drie, vier. Je hebt gelijk.”
Een vrouw loopt het kantoor van de maatschappelijk werker binnen, gevolgd door vijftien kinderen.
"WAUW!" roept de maatschappelijk werker: “Zijn ze ALLEMAAL van jou?”
‘Ja, ze zijn allemaal van mij,’ zucht de zenuwachtige moeder, nadat ze die vraag al duizend keer eerder heeft gehoord.
Ze zegt: ‘Ga zitten, Terry.’ Alle kinderen haasten zich om een zitplaats te vinden.
“Nou”, zegt de maatschappelijk werker, “dan moet je hier zijn om je aan te melden. Ik heb de namen van al je kinderen nodig.’
“Dit is mijn oudste – hij is Terry.”
"Oké, en wie is de volgende?"
‘Nou, deze is ook Terry.’
De maatschappelijk werkster trekt een wenkbrauw op, maar gaat verder. Eén voor één, via de oudste vier, allemaal jongens, allemaal Terry genaamd.
Dan maakt ze kennis met het oudste meisje, genaamd Terri.
‘Oké,’ zegt de maatschappelijk werker, ‘ik zie hier een patroon. Heten ze allemaal Terri?”
Hun moeder antwoordde: ‘Ja, dat maakt het makkelijker. Als het tijd is om ze uit bed te halen en zich klaar te maken voor school, roep ik “Terry!”, en als het tijd is voor het avondeten, roep ik gewoon “Terry!”, en ze komen allemaal aanrennen.
En als ik het jongetje dat de straat op rent moet tegenhouden, roep ik gewoon Terry en ze stoppen allemaal. Het is het slimste idee dat ik ooit heb gehad om ze allemaal Terry te noemen.’
De maatschappelijk werker denkt hier even over na, fronst dan haar voorhoofd en zegt voorzichtig: ‘Maar wat als je maar ÉÉN kind wilt laten komen, en niet de hele groep?’
“Ik noem ze bij hun achternaam.”
"Vertel eens Ans, jij bent toch getrouwd met een archeoloog? Is dat niet saai?"
"Helemaal niet zelfs! Hoe ouder ik word, hoe interessanter hij me vindt!"
Een man staat voor de rechter op beschuldiging van dubbele moord. De rechter zegt:
"U wordt ervan verdacht uw vrouw te hebben doodgeslagen met een hamer."
Achterin de rechtszaal schreeuwt een man:
"Vuile rotzak!"
De rechter gaat door:
"U wordt er tevens van beschuldigd uw schoonmoeder te hebben doodgeslagen met dezelfde hamer."
Achterin de rechtszaal schreeuwt de man nu:
"Vuile, smerige rotzak!"
De rechter stopt, kijkt de man achterin de zaal aan en zegt:
"Meneer, ik begrijp uw woede en frustratie, maar u zult uzelf echt in acht moeten nemen, anders laat ik u uit deze rechtszaal verwijderen. Heeft u dat goed begrepen?"
De man antwoordt:
"Neemt u me niet kwalijk edelachtbare, maar ik woon al 15 jaar naast die vuile, smerige rotzak en elke keer als ik een hamer van 'm wilde lenen, zei 'ie dat hij er geeneen had!"
Een man heeft bij het paardrijden zijn arm en pols gebroken. Zijn vrouw is erg ongerust en vraagt de dokter: 'Ik smeek u, dokter, vertel me de waarheid... Kan mijn man wel de afwas blijven doen?'
Komt een man dronken thuis en die zegt tegen zijn vrouw: "Wat ben ik blij dat je de lamp in de w.c hebt vervangen." Zegt ze: "Die heb ik niet vervangen je staat nu in de koelkast te pissen!!!"
Een echtpaar was boodschappen aan het doen en de hele stad was vol met winkelende mensen.
Lopend door het winkelcentrum en kijkend naar de etalages blikte de vrouw ineens verwonderd opzij om te ontdekken, dat ze haar man nergens meer zag.
Ze wist dat ze nog veel te doen hadden en werd erg kwaad.
Ze rommelde in haar handtas om haar mobieltje te zoeken. Toen ze het gevonden had, belde ze haar man en vroeg hem waar hij toch gebleven was.
Haar man antwoordde kalm: "Liefste, herinner jij je die juwelierszaak nog waar we 5 jaar geleden waren en waar je helemaal verliefd werd op die diamanten halsketting die we toen helaas niet konden betalen. Maar ik vertelde je toen ook dat ik hem eens op een dag voor je zou kopen".
De ogen van de vrouw vulden zich met tranen, ze begon zacht te huilen en terwijl ze een snik probeerde te onderdrukken fluisterde ze: "Ja, die juwelierszaak herinner ik me zeker nog".
"Wel", zei hij, "ik zit in 't café er naast!"
