Mannen en vrouwen

Door gebruik te maken van alle nieuwe technologieën met betrekking tot de vruchtbaarheid lukte het een 65 -jarige vrouw een baby te baren. Toen ze thuiskwam uit het ziekenhuis kwamen haar vriendinnen op bezoek. "Mag ik de baby zien"? vroeg één van hen. "Nog niet", antwoordde de 65-jarige moeder, "straks". Na een half uur vroeg de andere vriendin : "mogen we nu de baby zien ? " "Nog niet", zei de moeder. Nadat opnieuw een paar minuten waren verstreken vroegen ze weer: "mogen we nu de baby zien ? " "Nee", antwoordde de moeder. De vriendinnen werden erg ongeduldig ; ze zeiden: "wanneer kunnen we nu eindelijk de baby eens zien? " "ZODRA HIJ HUILT" was het antwoord. "ZODRA HIJ HUILT ?????" vroegen de vriendinnen, "waarom moeten we wachten tot hij huilt??" De moeder antwoordde: "omdat ik ben vergeten waar ik hem heb neergelegd !

Een verzekeringsagent was bij een dame thuis en zag op de schoorsteenmantel een mooie pot staan.

Vol bewondering bekeek hij het en wilde net de deksel optillen toen de dame plots zei : 'Daar zit de as in van mijn man.'

Van schrik liet de bezoeker bijna de deksel vallen en zei verlegen: 'Neemt u mij niet kwalijk.'

'Oh, nee hoor' zei de dame, 'mijn man was te lui om een asbak te pakken.'

Gisteravond vertelde mijn vriendin me dat ik het lichaam van een god had. Ik durfde niet te vragen welke, maar ik ben er vrij zeker van dat die god Boeddha was.

Wat is het verschil tussen liefde en huwelijk? 

Liefde is één lange, zoete droom, en het huwelijk is de wekker.

In de openbare bibliotheek ondervroeg een man met zijn nieuwe lenerspas de knappe bibliothecaresse.

"Bedoel je te zeggen," vroeg hij, "dat ik met deze kaart elk boek mag meenemen dat ik wil?"

"Ja," antwoordde ze.

"En mag ik ook cd's meenemen?"

"Ja, dat mag."

"Mag ik jou dan ook meenemen?" vroeg hij gewaagd.

Ze trok zich in haar volle lengte op en antwoordde: "Bibliothecaressen, meneer, kunnen enkel geraadpleegd worden."

Een tiener meisje neemt haar nieuwe vriend mee naar huis om haar ouders te ontmoeten. Ze zijn geschokt door zijn kapsel, zijn tatoeages, zijn piercings.

Later zegt de moeder van het meisje: "Schat, sorry maar hij lijkt niet echt een aardige jongen te zijn."

"Oh, alsjeblieft, mam!" zegt de dochter. "Als hij aardig was, zou hij dan 500 uur gemeenschapsdienst moeten doen?"

Mijn vrouw en ik hebben levensverzekeringen voor elkaar afgesloten - dus nu is het gewoon afwachten...

Een aanstaand politieman krijgt bij het mondelinge eindexamen de volgende vraag:
"Wat zou je nou doen als je toevallig je eigen moeder betrapt op een wetsovertreding en je moet haar eigenlijk arresteren?"
Antwoordde hij: "Versterking inroepen!"

Twee vrouwen gaan het postkantoor binnen, omdat ze postzegels moeten kopen voor op kantoor. Ze staan in de rij, komen er ineens twee gemaskerde overvallers binnen met elk een geweer in hun hand. "Dit is een overval," wordt er geroepen, "iedereen plat op zijn buik."
De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij. Ziet ze haar collega op haar rug liggen. Zegt ze: "Meid, draai om, dit is een overval, géén personeelsfeestje."

Vorige week hebben wetenschappers de resultaten bekend gemaakt van een onderzoek dat aantoont dat bier kleine hoeveelheden vrouwelijke hormonen bevat. Om hun theorie te bewijzen, gaven ze honderd mannen 6 liter bier te drinken en keken wat er toen ging gebeuren. Het bleek dat 100% van hen nonsens begon uit te kramen en ook dat ze niet meer fatsoenlijk konden autorijden.....