Een verzekeringsagent was bij een dame thuis en zag op de schoorsteenmantel een mooie pot staan.
Vol bewondering bekeek hij het en wilde net de deksel optillen toen de dame plots zei : 'Daar zit de as in van mijn man.'
Van schrik liet de bezoeker bijna de deksel vallen en zei verlegen: 'Neemt u mij niet kwalijk.'
'Oh, nee hoor' zei de dame, 'mijn man was te lui om een asbak te pakken.'
Gisteravond vertelde mijn vriendin me dat ik het lichaam van een god had. Ik durfde niet te vragen welke, maar ik ben er vrij zeker van dat die god Boeddha was.
Wat is het verschil tussen liefde en huwelijk?
Liefde is één lange, zoete droom, en het huwelijk is de wekker.
In de openbare bibliotheek ondervroeg een man met zijn nieuwe lenerspas de knappe bibliothecaresse.
"Bedoel je te zeggen," vroeg hij, "dat ik met deze kaart elk boek mag meenemen dat ik wil?"
"Ja," antwoordde ze.
"En mag ik ook cd's meenemen?"
"Ja, dat mag."
"Mag ik jou dan ook meenemen?" vroeg hij gewaagd.
Ze trok zich in haar volle lengte op en antwoordde: "Bibliothecaressen, meneer, kunnen enkel geraadpleegd worden."
Een tiener meisje neemt haar nieuwe vriend mee naar huis om haar ouders te ontmoeten. Ze zijn geschokt door zijn kapsel, zijn tatoeages, zijn piercings.
Later zegt de moeder van het meisje: "Schat, sorry maar hij lijkt niet echt een aardige jongen te zijn."
"Oh, alsjeblieft, mam!" zegt de dochter. "Als hij aardig was, zou hij dan 500 uur gemeenschapsdienst moeten doen?"
Mijn vrouw en ik hebben levensverzekeringen voor elkaar afgesloten - dus nu is het gewoon afwachten...
Een aanstaand politieman krijgt bij het mondelinge eindexamen de volgende vraag:
"Wat zou je nou doen als je toevallig je eigen moeder betrapt op een wetsovertreding en je moet haar eigenlijk arresteren?"
Antwoordde hij: "Versterking inroepen!"
Twee vrouwen gaan het postkantoor binnen, omdat ze postzegels moeten kopen voor op kantoor. Ze staan in de rij, komen er ineens twee gemaskerde overvallers binnen met elk een geweer in hun hand. "Dit is een overval," wordt er geroepen, "iedereen plat op zijn buik."
De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij. Ziet ze haar collega op haar rug liggen. Zegt ze: "Meid, draai om, dit is een overval, géén personeelsfeestje."
Vorige week hebben wetenschappers de resultaten bekend gemaakt van een onderzoek dat aantoont dat bier kleine hoeveelheden vrouwelijke hormonen bevat. Om hun theorie te bewijzen, gaven ze honderd mannen 6 liter bier te drinken en keken wat er toen ging gebeuren. Het bleek dat 100% van hen nonsens begon uit te kramen en ook dat ze niet meer fatsoenlijk konden autorijden.....
Twee zestigers praten met elkaar over ouder worden. Zegt Jan: "Het probleem bij vrouwen is dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden. Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen." "Gij hebt het bij het rechte eind" zegt Piet. "Ik ken een middel om hen te ontmaskeren. Als gij wilt weten of uw vrouw hardhorig wordt ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag. Als ze niet antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op één meter." Jan vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de proef op de som. Terwijl vrouw lief in de tuin de was ophangt gaat hij op een tiental meter van haar vandaan zitten en vraagt: "Schat, wat eten we deze middag?" Er komt geen antwoord. Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw: "Schat, wat eten we deze middag?" Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en vraagt: "Schat, wat eten we deze middag?" Opnieuw geen antwoord. Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar: Schat, wat eten we deze middag?" De vrouw draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en antwoordt: "Voor de vierde keer, kip met frieten!"