Mannen en vrouwen

Op zekere dag stonden drie mannen aan de hemelpoort te wachten om toegelaten te worden tot de hemel.

God stond die dag zelf aan de ingang en vroeg de eerste man: "Ben jij altijd trouw gebleven aan je vrouw?"

De man antwoordde: "Ik heb mijn vrouw 2 keer bedrogen."

God zei tegen hem: "Als straf krijg jij slechts een klein autootje om mee rond te rijden in de hemel."

Toen vroeg God aan de tweede man of hij trouw was gebleven aan zijn vrouw.

Met spijt in het hart gaf de tweede man toe: "Ik ben 1 keer ontrouw geweest."

"Goed," zei God, "dan krijg jij een gemiddelde wagen om mee rond te rijden."

Wanneer de derde man aan de beurt was, kreeg hij dezelfde vraag voorgeschoteld, of hij trouw was gebleven aan zijn vrouw.

De derde man was fier en zei luid: "God, ik ben altijd eerlijk geweest tegen mijn vrouw en heb mijn vrouw nooit bedrogen!"

"Ik weet dat je de waarheid vertelt," zei God, "en daarom wordt jij beloond met een luxe wagen!"

Nadat de drie de hemel waren binnengetreden en elk plaats nam in zijn toegewezen auto, begon de man met de luxewagen te wenen.

De twee andere waren verbaasd en vroegen: "Wat scheelt eraan, jij hebt de mooie luxewagen gekregen en je begint te wenen?"

De man keek op en jammerde: "Ik zag hier zojuist mijn vrouw voorbijkomen op een skateboard..."

Korte tijd nadat Suzy haar man, Gilbert, was overleden kwam ze bij enkele vriendinnen op de koffie.
Toen ze vroegen of alles in orde was met haar, vertelde Suzy welk een geweldige man Gilbert toch was geweest...

"Gilbert had zijn begrafenis volledig voorbereid," vertelde ze, "Net voor hij stierf liet hij me aan zijn sterfbed komen en overhandigde me drie omslagen."
"Hij zei: 'Ik heb mijn laatste wensen in deze omslagen gestopt. Als ik sterf, mag je ze openen en volg de instructies die je erin zal vinden. Dan zal ik in vrede kunnen rusten.'"

"Wat zat er in de omslagen?" vroegen haar vriendinnen.

"In de eerste omslag, zat 5.000 EUR met een briefje: 'Gebruik dit geld om een mooie kist te kopen.'
Dus kocht ik de mooiste kist die ik kon vinden met een zachte binnenvoering, zo weet ik dat Gilbert comfortabel ligt.

"In de tweede omslag zat 10.000 EUR met een briefje: 'Gebruik dit geld voor een mooie begrafenis.'
Dus zorgde ik voor een mooie plechtigheid, met achteraf een gezellig diner voor al onze vrienden en kennissen.

"En wat zat er in de derde omslag?" vroegen haar vriendinnen.

"In de derde omslag zat 25.000 EUR met een briefje: 'Gebruik dit om een mooie steen te kopen.'

Ze stak haar hand in de lucht, en zei...
"Zo, wat vinden jullie van de steen?" terwijl ze pronkte met haar diamant ring.

Een man en vrouw waren aan het scheiden maar wilden elk het hoederecht over de kinderen krijgen.

Ze kregen beiden de gelegenheid van de rechter om uit te leggen waarom zij het hoederecht moesten krijgen.

De moeder was vastberaden dat zij het hoederecht zou moeten krijgen, want zij had de kinderen tenslotte ter wereld gebracht!

De man, echter, wilde ook graag hoederecht over de kinderen, dus vroeg de rechter naar zijn motivatie.

Na een lange stilte, stond de man voorzichtig recht en zei...

"Edelachtbare, als ik een Euro in een automaat steek, en er komt een frisdrank uit, is de frisdrank dan van mij of van de automaat?"

Een man sukkelde al een aantal maanden in en uit comateuze toestand.

Zijn vrouw echter bleef trouw naast zijn ziekenbed zitten.

Op een dag, nam hij haar hand, en trok ze naar hem toe.

Zijn ogen vulden zich met tranen en hij fluisterde: "Weet je, jij bent bij me gebleven ondanks de moeilijke momenten."

"Toen ik ontslagen werd, bleef je bij me."
"Toen mijn zaak failliet ging, bleef je bij me."
"Toen ik werd neergeschoten, bleef je bij me."
"Zelfs toen we ons huis verloren, bleef je bij me."

"En ook nu, als mijn gezondheid me parten speelt, ben je hier nog altijd bij me."

De vrouw voelde zich zeer gewaardeerd en keek hem liefdevol aan toen hij zei...

"Ga in godsnaam bij me weg... jij brengt me ongeluk!"

Twee bevriende stellen waren samen op vakantie.

Eén van de mannen zei tegen de ander:
"Ons seksleven is een sleur geworden, het is zo voorspelbaar geworden, wordt jij soms niet een beetje moe van je vrouw?"

"Ik weet precies wat je bedoelt, denk je dat onze vrouwen eens zouden willen ruilen?" antwoordde de ander.

Tot hun grote genoegen, zijn ook de vrouwen bereid om eens van partner te ruilen.

De volgende ochtend waren de mannen heel nieuwsgierig en vroegen elkaar:
"En... hoe vond je het?"

"Fantastisch, ik heb me in geen tijden zo geamuseerd!"

"Ik ook, kom we gaan eens luisteren of de vrouwen zich ook geamuseerd hebben."

Een vrouw ging samen met haar vriendin naar het politiebureau om haar vermiste man aan te geven.

The politie-agent van dienst vroeg om hem zo nauwkeurig mogelijk te beschrijven.

De vrouw: "Hij is 35 jaar oud, 1.80 meter groot, weegt 85kg, heeft donkere ogen,
gebronsde huid, donker golvend haar, is atletisch gebouwd, welbespraakt, romantisch en is lief tegen de kinderen."

Haar vriendin trok grote ogen bij het horen van deze beschrijving en protesteerde:
"Maar jouw man is 1.60, weegt 120kg, is kaal en hij is gemeen tegen jou en de kinderen?!?!?"

"Ja, ik weet het wel," antwoordde ze, "maar denk je echt dat ik DIE terugwil?!"

Twee bejaarde heren zaten rustig te keuvelen op een bankje in het stadspark.

Na een tijdje vroeg de ene: "Zeg, hoe gaat het nog met je vrouw?"

"Ik denk dat ze dood is." antwoordde de andere.

"Hoezo je denkt dat ze dood is?!" informeerde de eerste.

"Wel, de sex is hetzelfde, maar de vaat blijft maar opstapelen..."

"Dus, als ik het goed begrijp," zei de openbare aanklager, "kwam u iets vroeger thuis van uw werk en vond uw vrouw in bed met een andere man?"

"Inderdaad" bevestigde de beklaagde.

"Daarna nam u een pistool," ging de aanklager verder, "en schiet uw vrouw dood."

"Dat is correct" antwoordde de beklaagde.

"Waarom schoot u uw vrouw dood en niet haar minnaar?" vroeg de openbare aanklager.

"Och, het leek me gewoon makkelijker dan elke dag een andere man te moeten neerschieten." zei de man.

Twee jongetjes van het platteland hadden een postordercatalogus gevonden en bewonderden de mooie modellen erin.

De ene zei: "Moet je kijken hoe mooi al deze meisjes zijn!"

"Ja," antwoordde de andere, "en bekijk die prijzen."

"Inderdaad," zei de eerste, "voor die prijs koop ik er eentje!"

Een tweetal weken later zijn de twee weer samen aan het spelen, als de ene vraagt: "Zeg, heb je dan ooit dat meisje ontvangen dat je besteld hebt?"

"Nee," antwoordt de andere, "maar het zal niet lang meer duren, ik heb gisteren reeds haar kleding ontvangen..."

Een rijke boer heeft een aantal werknemers aan het werk, zowel mannelijke als vrouwelijke knechten. De boer gaat 's middags altijd rustig eten in zijn keukentje, maar dan vond hij het altijd zo rustig op de boerderij, te rustig zelfs. Hij wilde hier meer van weten, dus ging hij de volgende dag op een stoel zitten met de verrekijker in de hand.

Er gebeurt niet veel, totdat Jos, één van zijn knechten, uit de schuur spurt met zijn broer half afgezakt. De boer roept zijn knecht tot de orde en vraagt wat er aan de hand was. "Wel," zegt de knecht, "elke middag spelen wij een spelletje." De boer was nieuwsgierig en vroeg ook welk spelletje ze speelden. "De vrouwen moet hun hoofd in de hooi stoppen en dan doen wij hun rokje omhoog, nemen we ze vanachter en zij moeten raden wie er in hun heeft gezeten."

"Ah," zei de boer, "precies een leuk spelletje." De knecht vroeg: "Wil jij misschien ook meedoen?" De boer antwoord: "Ja, tenminste als je daar geen problemen mee hebt." De boer zei: "Problemen? Helemaal niet! Uw vrouw doet ook al 2 weken mee!"