Mannen en vrouwen

Een getrouwd stel zitten samen op de bank. Vraagt de vrouw aan de man “Van wie zou onze dochter toch haar intelligentie hebben? Antwoordt de man “Ik denk toch echt van jouw, ik heb de mijne namelijk nog!”

Wat is het verschil tussen een man en een foto?

De foto is ontwikkeld.

Een getrouwd stel zitten samen op de bank. De man zegt tegen zijn vrouw “Hoe heeft onze almachtige god jou zo lekker en tegelijk toch zo dom gemaakt?” Waarop zijn vrouw antwoordt: “God heeft mij lekker gemaakt om jouw te kunnen verleiden en hij heeft me zo dom gemaakt om je te houden...”

Mijn vrouw zat laatst te zeuren dat ik moest stoppen met al die nutteloze spullen online te kopen...

Dus stuurde ik haar terug naar Thailand.

Een meisje neemt na het stappen voor het eerst haar vriendje mee naar huis en fluistert tegen hem dat ze erg zachtjes moeten praten omdat ze niet wil dat haar ouders wakker worden. De jongen zegt dat hij wel eerst heel erg naar het toilet moet waarop zij tegen hem fluistert: “gebruik het toilet maar niet, dat maakt zo’n herrie. Gebruik liever de gootsteen in de keuken”. Zo gezegd zo gedaan en na niet al te lange tijd steekt de jongen zijn hoofd om de hoek.

Komt een gemaskerde man binnen gerend bij de bank en roept: “Dit is een overval!” en hij schiet een keer met zijn geweer in de lucht. Toen hij dat deed viel zijn masker af en hij raapte het zo snel mogelijk weer op en zette het weer op. Hij vroeg aan de eerste de beste: “Heb je mijn gezicht gezien?!” “Ja,” antwoordde de man. KNAL, hij schoot de man recht door het hoofd. Bij de tweede vroeg hij hetzelfde en de man zij ook ja. KNAL, ook hem schoot hij door het hoofd. Toen hij bij de derde man aankwam vroeg hij weer of hij zijn gezicht had gezien. “Nee,” antwoordde de man, “maar mijn vrouw wel.”

Een vrouwelijke chauffeur klaagt: 'Mannen zijn heel onrechtvaardig: ze zien alleen maarde bomen waar wij tegenaan gebotst zijn. Maar de vele bomen die we niet eens geraakt hebben, die zien ze niet.'

Man in kroeg: Achttien jaar zijn mijn vrouw en ik gelukkig geweest.
Buurman: En wat gebeurde er toen?
Man: Toen hebben we elkaar ontmoet.
 

Een plaatselijke advocaat zat de andere ochtend in zijn kantoor toen er een mooie jonge dame binnenkwam.

Zonder enige voorbeschouwing zei ze dat ze wilde scheiden.

"Op welke gronden?" vroeg de advocaat.

"Ik denk niet dat hij trouw is aan mij," antwoordde ze.

"En wat doet u denken dat hij niet trouw is?" vroeg de advocaat.

"Nou," antwoordde de jonge dame, "ik denk niet dat hij de vader is van mijn kind."

Jules, Franske, en Louis, die altijd samen op dezelfde school hebben gezeten, komen elkaar na lange tijd weer tegen. Vraagt Louis aan Jules:
"En hoe is het met je zoon met z'n manke been?"
Zegt Jules:
"Goed, goed, hij werkt in een garage van Porsche met veel werk."
"En met jouw zoon, die zo goed kon leren?"
Zegt Louis:
"Goed, goed, hij is notaris geworden en hij heeft een eigen kantoor."

Franske staat stil te luisteren naar de verhalen van zijn maten. Vraagt Louis aan Franske:
"En Franske, hoe is het met je dochter, die zo goed kon dansen?"
"Die maakt het heel goed", zegt Franske, "ze is prostitué, maar je moet me niet vragen wat ze precies doet, met die moeilijke woorden van tegenwoordig weet ik geen raad, maar ze moet wel heel veel werk hebben."
"Ah ja", zegt Louis, "hoezo?"
"Wel", zegt Franske, "mijn vrouw gaat haar 3 dagen in de week helpen."