Mannen en vrouwen

Henk zijn dochter Ria word binnenkort 18 jaar en hij is daardoor uitermate blij, want dat betekent dat hij voor de laatste keer het alimentatie geld voor haar moet betalen. Hij heeft zijn dochter Ria bij zich geroepen en gezegd:
"Ria, schatje, ik wil dat jij deze cheque aan je mama geeft met volgende woorden. Mama, ik moest van papa aan je zeggen dat dit de laatste cheque is die je ontvangt, en dat pappa blij is dat je nu zelf alles voor mij moet betalen."
Henk zegt vervolgens:
"Ik wil dat je aan mij verteld wat het antwoord van je moeder zal zijn, en vertel me wat voor gezicht ze zal trekken."
Ria nam de cheque mee, en hij was nogal benieuwd wat zijn ex zou antwoorden.

Bij de terugkeer van Ria vroeg hij:
"En? Wat heeft je moeder gezegd?
Waarop Ria zei:
"Ze heeft me gewoon verteld dat ze uitkeek naar deze dag, om je mee te delen dat jij mijn vader niet bent. En of ik aan haar wil vertellen wat voor gezicht jij nu trekt."

Een ouder echtpaar vierde onlangs hun 60ste huwelijksfeest. Ze hadden elkaar op de lagere school ontmoet en waren, na hun pensionering, weer in hun oude buurt gaan wonen. Tijdens een wandel tochtje kwamen ze bij hun oude school en zagen haar naam nog was ingekerft op een schoolbankje. Op weg naar huis zagen ze dat er een zak met geld uit een geldwagen viel. Ze raapten het op en namen het mee naar huis. Daar telden ze het geld en het bleek 50.000 Euro te zijn. De oude man zei:
"We moeten het terug geven."
Maar zijn vrouw vond dat zij het had gevonden en verstopte het op zolder.

De volgende dag kwamen er twee politieagenten de buurt ondervragen om het geld terug te vinden en klopten op hun deur. Na de vraag of ze de zak met geld hadden gevonden antwoordde zij:
"Nee."
Maar hij zei dat ze loog en dat ze het op zolder had verstopt.
"Geloof hem maar niet hoor", zei de vrouw, "hij begint een beetje seniel te worden."
Eén van de agenten vroeg aan hem om alles vanaf het begin te vertellen.
"Welnu", zei hij, "toen wij gisteren van school kwamen..."
De twee agenten keken elkaar aan en zeiden:
"We weten genoeg."

Er is in het wilde westen een kleerkast van een cowboy en op een dag loopt hij heel stoer de saloon in en loopt naar de bar. Vraagt hij met een heel hoge piepstemmetje:
"Mag ik van jouw 1 bier?"
Iedereen inl de saloon natuurlijk lachen. De cowboy schaamt zich kapot en loopt de saloon uit.
Elke avond probeert hij het gewoon weer.
"Mag ik van jou 1 bier?"
En elke dag lacht de hele saloon de cowboy uit.

Hij heeft er nu eigenlijk wel genoeg van en gaat dus naar de plaatstelijke dokter. De man vraagt met zijn hoge piepstem:
"Dokter, heb je niet iets voor mijn stem?"
Waarop de dokter zegt:
Ik heb hier pillen voor jou, die moet je elke dag in nemen en daar krijg je een zwaardere stem van."

De cowboy probeert de pillen en loopt vol moed de saloon binnen en zegt met een hele zware stem:
"Mag ik van jou 1 bier?"
Nou heel de saloon is er stil van. Hoe deed hij dat toch?

Enfin, de komende weken komt hij weer naar de saloon en elke dag besteld hij gewoon 1 bier. Maar op een dag was hij zijn pillen vergeten, maar hij wilde toch graag een biertje drinken. Hij gaat toch naar de saloon en vraagt met een hoog stemmetje:
"Mag ik van jou 1 bier?"
En heel de saloon lacht de grote cowboy uit. De cowboy gaat naar huis en vraagt aan zijn vrouw.
"Vrouw, waar zijn mijn pillen?"
Waarop de vrouw met een hele zware stem antwoordt:
"Die liggen op het nachtkastje."

Een man knipt een stukje uit de krant.

"Waar gaat het over?" vraagt een andere man.

"Over een man die zijn vrouw heeft gedood omdat ze de gewoonte had zijn zakken te doorzoeken", antwoordt de eerste man.

"En wat ga je er mee doen?" wil de ander weten.

"Het in één van mijn zakken steken!"

Er komt een man bij de dokter met een akelig probleem. De man heeft last van een druiper en vraagt of de dokter er iets voor heeft. De dokter kijkt in zijn medicijnenboek en zegt: "Als u dit antibioticum vier weken slikt, is het gegarandeerd over."
De man kijkt de dokter verschrikt aan. "Vier weken?" zegt hij, "maar dat kan niet. Over twee weken ga ik trouwen en dan moet het over zijn."
De dokter snapt het probleem, krabt zich eens achter het oor en zegt: "Ja, er is nog wel een middel, maar dat is een ouderwets en wat eigenaardig middeltje. Als u zich een week lang twee maal daags laat pijpen door een geit, dan gaat het ook over."
De man is ten einde raad en besluit de raad van de dokter op te volgen. Zes weken later komt de dokter de man tegen op de markt en informeert naar het probleem. Met een grote glimlach vertelt de man dat het inderdaad heeft geholpen, binnen een week was het over. "En," vraagt de dokter, "hoe bevalt het huwelijk?"
"Huwelijk?" zegt de man, "ben jij gek, ik heb nog een geit erbij gekocht!"

Een zakenman is getrouwd met een beeldschone vrouw. Hij is vaak voor zaken op reis en vertrouwt zijn vrouw niet meer. Hij gaat naar een detectivebureau en vraagt daar of een detective zijn vrouw een weekje kan volgen. "Helaas," zegt de dame achter de receptie bij het bureau, "we hebben wel een detective, maar hij is Chinees en spreekt nauwlijks Nederlands."
"Dat is niet erg," zegt de man "als hij maar niets aan zijn ogen mankeert."
Zo gezegd, zo gedaan, de man gaat op reis, komt na een week terug en meldt zich bij het bureau. De ingehuurde detective blijkt in het ziekenhuis te liggen en heeft vrijwel elk botje in zijn lijf gebroken. "Hoe is het mogelijk," zegt de zakenman "zo gevaarlijk was de opdracht toch niet?"
De dame achter de receptie moet het antwoord schuldig blijven, maar de man krijgt het adres van het ziekenhuis. Daar aangekomen ziet de man de detective volledig in het gips in bed liggen. "Hoe kan dit?" vraag de man aan de Chinees.
"Nou," zegt de Chinees, "Wong goed detective, Wong volgt vrouw, vrouw gaat naar hotel, Wong goed detective, Wong goed oplet, man volgt vrouw in hotel, Wong goed detective, Wong nog beter opletten. Man en vrouw gaan naar vierde etage met lift, Wong goed detective, Wong via regenpijp omhoog naar vierde etage. Man en vrouw kleden zich uit en gaan naar bed, Wong goed detective, Wong goed oplet. Man komt klaar laat vrouw los, vrouw komt klaar laat man los, Wong komt klaar laat pijp los!"

Een man moet op zakenreis, maar weet dat als hij weg is, vrouwlief zich gaat vervelen en met de eerste de beste man in bed duikt. Om dat te voorkomen gaat hij naar een sexshop om eens een leuk speeltje voor haar te kopen. De verkoper toont hem allerlei opwindende speeltjes: vibrators, crèmes, opblaaspoppen, noem maar op, maar de man vindt geen van alle wat. Na wat aarzelen zegt de verkoper: "Kom maar even mee naar achter, ik heb hier iets heel speciaals."
Nieuwsgierig loopt de man mee en ziet een houten doos staan. De verkoper opent de doos en toont een op het eerste gezicht doodgewone dildo. "Ja, hallo, ben ik hiervoor naar achter gekomen?", vraagt de man.
"Wacht, dit is niet zomaar een dildo, dit is een voodoo dildo", zegt de verkoper.
"Ja, ja, voodoo dildo, daar geloof ik niets van!", zegt de man.
"Ik zal het je laten zien", zegt de verkoper, "voodoo dildo, deur!" En tot verbazing van de man begint de dildo te zoemen en vliegt op de deur af en begint het sleutelgat te neuken als een gek. "Voodoo dildo, in je doos!" en de dildo gaat terug in de doos.
"Fantastisch! Ik koop hem!", roept de man.
Thuisgekomen en 300 euro armer, toont hij de dildo aan zijn vrouw: "Als je zin hebt, hoef je alleen maar te roepen wat je wilt en de dildo doet het", zegt hij bij het naar buiten gaan.
Manlief is al een week weg en zijn vrouwt begint nu toch wel een beetje zin te krijgen. Plotseling herinnert ze zich de dildo, die ze cadeau heeft gekregen. Ze maakt de doos open en zegt: "Dildo, mijn poesje!" De dildo begint te zoemen en dringt bij haar binnen. Na slechts enkele minuten komt ze al klaar. "Maar hoe zet ik dat ding uit?" Dat is manlief vergeten te vertellen! Kreunend en klaarkomend van de pompende dildo rent ze naar buiten, met de dildo nog steeds aan het werk. "Naar het ziekenhuis," denkt ze, "daar kunnen ze er wel wat doen."
Slingerend rijdt ze weg en wordt door een politieman gezien. "Zo, die heeft flink wat op, dat wordt een mooie bon," denkt de agent en houdt haar aan. "Zo mevrouwtje, een beetje diep in het glaasje gekeken?", vraagt agent.
"Nee, het is die voodoo dildo!", kreunt de vrouw.
"Ja, ja, voodoo dildo...., mijn reet!" zegt de agent..............

M'n schoonmoeder poetste d'r tanden altijd met zo'n ouderwetste tandenborstel.
Daarom heb ik haar op d'r verjaardag een elektrische tandenborstel gegeven!

M'n schoonmoeder fietste nog altijd op zo'n ouderwetse fiets.
Daarom heb ik haar op d'r verjaardag een elektrische fiets gegeven.

Nu vind ik dat m'n schoonmoeder altijd op zo'n ouderwetse stoel zit.
En nou ik zoek nog een cadeau voor d'r verjaardag...

Een rechter gaat in de gevangenis enkele gevangenen bezoeken die door hem veroordeeld werden. Hij komt bij een cel waar de gevangene heel droevig zit bij een glas water.
"Ik zie dat je je leven gebeterd hebt", zegt de rechter, "want nu drink je water in plaats van alcohol. Je weet toch dat ik jou veroordeeld heb omdat je in dronken toestand op je schoonmoeder geschoten hebt. Indien je toen ook water gedronken zou hebben in plaats van alcohol, zou je zeker niet op je schoonmoeder hebben geschoten."
"Toch wel", antwoordt de gevangene, "maar ik zou er dan wellicht niet naast geschoten hebben."

Laat in de nacht komt een dronken man het politiebureau binnen. Hij loopt naar de dienstdoende agent en schreeuwt, terwijl hij met een biljartkeu rondzwaait, dat hij zijn schoonmoeder heeft vermoord. Waarop de onverstoorbare politieagent vriendelijk vraagt:
"Zo..., en in hoeveel stoten?"