Mannen en vrouwen

Een man komt bijzonder zenuwachtig bij de psychiater:
"Dokter, " raast de man, "U moet me helpen want ik ben helemaal op van de stress. "
"Mijnheer, " zegt de dokter, "legt u zich maar even heel relaxt op de zetel, en vertel me eens wat er allemaal schort."
De man begint te ratelen:
"Verleden week kwam ik thuis van mijn werk en trof ik mijn vrouw in onze slaapkamer aan met mijn buurman. Ik nam die kerel beet en knalde hem uit het raam. Vervolgens ging ik naar beneden, maakte een gloedhete cappucino, en dronk die in één keer leeg."
"Maar mijnheer toch, logisch dat u gestresseerd geraakt met zo een vrouw." betuigt de dokter zijn medeleven.
"Ach dokter, " ratelt de man verder, "de dag nadien kom ik thuis en tref ik haar aan met twee buurmannen! Ik twijfel geen seconde en keil die twee het raam uit waarna ik mij beneden twee gloedhete cappuccino's maak en die na elkaar leegdrink."
"Maar mijnheer toch, logisch dat u gestresseerd geraakt met zo een vrouw." betuigt de dokter weer zijn medeleven.
"Zo gaat het de hele week door, " gaat de man verder, "gisteren lag ze met de hele straat te violen bij mijn thuiskomst. Ik heb ze één voor één het raam uitgekieperd, ik ben naar beneden gegaan en ik heb tien gloedhete cappuccino's in één keer achterover geslaan."
"Ik heb echt medelijden met u, " zegt de dokter, "met zo een vrouw heeft u het echt niet getroffen."
"Dat stomme wijf interesseert me geen reet, " antwoordt de man, "maar zoveel koffie drinken kan toch nooit goed zijn voor mijn stress, hè dokter?"

Hoe weet je of een vrouw iets slim gaat zeggen?
Als haar zin begint met "mijn man heeft gezegd..."

Een koppel heeft ruzie gehad. De vrouw belt haar moeder en zegt: "We hebben weer ruzie gehad, ik kom bij jou wonen". "Nee schat, hij moet boeten voor zijn fouten. Ik kom bij jou wonen".

Zoontje komt bij zijn vader en vraagt: "Papa, wat is telepathie?"

"Dat is wanneer 2 mensen op hetzelfde moment aan hetzelfde denken." zegt vader.

"Oh, zoals jij en mama?" vraagt het zoontje

Vader antwoordt: "Nee, wanneer mama en ik aan hetzelfde denken is dat puur toeval..."

Een dwerg heeft nog nooit een vrouw gehad en weet dus ook niet wat hij moet doen als hij met een naar bed gaat. Vrienden van hem adviseren hem om naar een prostituee te gaan, die zal het hem wel leren. Dus de dwerg gaat naar een prostituee toe en legt het verhaal uit. De prostituee is bereidwillig en trekt haar topje uit. “Kijk, dit zijn mijn borsten.” “Oh, wat mooi, mag ik eens ruiken?” De prostituee is niet een van de beroerdste en laat de dwerg ruiken. “Oh, wat lekker!” Dan trekt de prostituee haar t-shirtje verder uit. “Kijk”, zegt de prostituee, “dit is mijn buik en mijn navel.” “Oh, wat mooi, mag ik eens ruiken?” vraagt de dwerg. De prostituee vindt het goed en de dwerg ruikt eraan. “Oh, wat lekker!” Daarna trekt de prostituee haar broek uit en zegt tegen de dwerg: “Kijk, dit is nu mijn poesje!” “Oh… wat mooi, mag ik eens ruiken?” “Natuurlijk”, zegt de prostituee. De dwerg ruikt eraan en zegt: “Is ‘ie allang dood?”

Ik heb ooit een date gehad met een tweeling.

Mijn vriend vroeg me hoe ik ze uit elkaar hield.

Ik zei dat Stacy een schoonheidsvlek op haar rechterwang heeft.

En Frank heeft een baard.

Ik verdwaalde in jouw ogen. 

Maar ik verdwaal ook vaak in de supermarkt, dus ik zou er verder niet te veel van maken.

Ik vroeg mijn vrouw: "Waar wil je heen voor onze trouwdag?"

Ze zei: “Ergens waar ik nog nooit ben geweest!”

Ik zei tegen haar: "De keuken dan misschien?"

Man: Ik wil mezelf aan jou geven.

Vrouw: Sorry, ik accepteer geen goedkope cadeaus.

"Je moeder is al nu 20 jaar bij ons", zegt Marc. "Wordt het geen tijd dat ze een eigen plekje krijgt?"

"Mijn moeder?" antwoordt Truus. "Ik dacht dat ze jouw moeder was."