Mannen en vrouwen

Twee kerels vissen in een boot die onder een brug door vaart.

Een van  kijkt op en ziet een begrafenisstoet vertrekken over de brug.

Hij staat op, neemt zijn pet af en buigt zijn hoofd.

De stoet steekt de brug over en de man zet zijn pet weer op, pakt zijn hengel en molen en gaat verder met vissen.

De andere man zegt: "Dat was ontroerend. Ik wist niet dat je het in je had."

De eerste man antwoordt: "Nou, ik denk dat het de juiste keuze was - ik was tenslotte 40 jaar met haar getrouwd."

Wat hebben een verzekering en een vrouw met elkaar gemeen?

Een man komt 's avonds moe en uitgeput thuis. "Moet je horen," zegt zijn vrouw, "vanmorgen werd er aan de deur gebeld en toen ik opendeed stond er een man en die vroeg me: 'Heeft u een geslachtsorgaan?' Van schrik heb ik onmiddelijk de deur dichtgeslagen."
De volgende avond vertelt zijn vrouw: "Die man kwam weer aan de deur en vroeg: 'Heeft u een geslachtsorgaan?'"
De man spreekt met zijn vrouw af dat zij de volgende dag die vieze vent aan de praat moet houden. Hij zal dan op het juiste moment tevoorschijn komen. De volgende dag is de viezerik weer aan de deur. En weer vraagt hij: "Heeft u een geslachtsorgaan?"
"Ja, hoezo?!" vraagt de vrouw.
Zegt de man: "Mag ik uw man dan beleefd verzoeken of hij dat van u wil gebruiken en niet dat van mijn vrouw!"

Een man gaat naar het gemeentehuis om het overlijden van zijn schoonmoeder aan te geven.
Ambtenaar: "Naam?"
Hij: "De Haan"
Ambtenaar: "Geslacht?"
Hij: "Nee, verongelukt."

Drie boeren staan tegen elkaar op te scheppen. De eerste boer zegt: "Ik heb koeien, die kunnen zichzelf melken. Als ik me verslaap en ik kom het land op, zijn ze al gemolken en zit de melk in de bussen." De tweede boer zegt: "Ik kan het nog sterker vertellen. Ik heb een paard, dat kan zelf ploegen. Als ik te laat het land op kom, is de hele akker al geploegd." Zegt de derde boer: "Dat is nog niks. Ik heb thuis een ezel, die doet de hele huishouding."

Waarom gaat psychoanalyse sneller bij een man dan bij een vrouw?
Ze moeten niet terugkeren naar hun kinderjaren, ze zijn er al.

Een vrouw met een paardestaart en fleurig jonge kleren verliest keer op keer op de roulettetafel in het Knokse casino. Een man die net naar een andere speeltafel gaat, zegt vriendelijk tegen haar: 'Probeer misschien eens op je leeftijd te spelen, dan heb je wellicht meer geluk'. Na een paar minuten hoort de man een hele commotie bij de roulettetafel en besluit even te gaan kijken. 'Misschien heeft die dame een groot bedrag gewonnen', denkt hij. Bij de roulettetafel ziet hij de spelers rond de vrouw staan, die bewusteloos op de vloer ligt. 'Wat is er gebeurd?' vraagt de man. 'Wel' zegt een van de spelers 'Die mevrouw had net een groot bedrag ingezet op 24, en toen het cijfer 36 won is ze plots bewusteloos neergevallen.'

Vraagt de vrouw aan de man :"Van wie heeft onze dochter haar intelligentie?" Zegt de man: "Natuurlijk van jou, ik heb het mijne nog..."

Op een feestje komen twee vriendinnen elkaar na vele jaren terug tegen.

Vraagt Sofie : "Zeg, Isabelle, draag jij je trouwring niet aan de verkeerde vinger ?"

"Dat klopt..." zegt Isabelle, "... maar ik ben dan ook met de verkeerde man getrouwd."
 

Een koppeltje is een half jaar samen en wil dit vieren door een weekendje te gaan kamperen.
Aangezien ze nog vrij jong zijn vinden de ouders van beiden dat het wel goed is, maar ze elk in een apart tentje moeten slapen.
De dochter denkt: "Wat maakt het uit, ze zijn er niet bij en ze weten toch van niets."

Tot haar verbazing zet haar vriendje op de camping toch twee tentjes op, geeft haar een voorzichtig nachtkusje en kruipt in zijn tent. Het meisje is ietswat teleurgesteld maar besluit het hierbij niet te laten en roept:"Schatje kun je me alsjeblief een glaasje water brengen."

Na een tijdje antwoordt de jongen:"Liefje, zullen we anders doen alsof we getrouwd zijn." Het meisje is helemaal in de wolken en antwoordt natuurlijk met een overtuigde "JA" . Waarop de jongen antwoordt: "Haal uw water zelf, trut!"