vissen

Het regent en twee vissen zitten is een kom naar buiten te kijken. Zegt de ene vis:'Ben ik blij dat ik binnen zit....' 

Een jongeman loopt voorbij een supermarkt en ziet er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de eigenaar op zoek is naar een verkoper.

Hij stapt de winkel binnen en zegt dat hij de job graag wil. De eigenaar vraagt hem of hij ervaring heeft waarop de jongen het volgende antwoordt: "Ik? Ervaring? Ik ben de koning van de verkoop! Mijn neef had een winkel en ik heb er zoveel verkocht dat hij stinkend rijk is geworden. Hij woont nu in Brazilië en hoeft er niets anders meer te doen dan te luieren in de zon. Ik zweer op het hoofd van mijn moeder dat er geen betere verkoper bestaat dan ik."

De eigenaar beslist dat hij de jongen die dag nog laat beginnen om zijn verkooptalenten uit te testen. 's Avonds komt hij terug om te zien hoeveel hij verkocht heeft. "En? Heb je veel verkocht?".
"Het spijt me maar ik heb maar 1 klant gezien, ik zweer het je!" zegt de jongen.

"Tja, dat is niet echt fantastisch. Voor hoeveel heb je aan hem verkocht?"
"Slechts voor EUR 300.000."
"Wat? EUR 300.000? Hoe heb je dat in godsnaam voor elkaar gekregen?"

En de verkoper vertelt: "De klant kwam binnen en ik verkocht hem een vishengel. Ik stelde hem ook geschikt aas voor alsook een kist om zijn materiaal in te bewaren. Ik vertelde hem dat één lijn eigenlijk niet voldoende is om goed te kunnen vissen en zei hem dat hij met de andere lijn die ik hem toonde zelfs Moby Dick zou kunnen vangen. Voor die lijn had hij natuurlijk ook een reeks aangepaste dobbers en vliegjes nodig. Omdat hij geen belachelijk figuur zou slaan bij de andere vissers verkocht ik hem ook de aangepaste outfit, een waterdichte broek, laarzen, een jas, was om z'n jas te beschermen en een petje. Ah ja, want met een splinternieuwe uitrusting en zonder aangepaste kledij ziet hij eruit als een idioot en onze klanten mogen er niet uitzien als idioten, nietwaar?

Ik vroeg hem waar hij van plan was om te gaan vissen en hij zei dat hij naar zee wou gaan. Ik heb hem dan ook gezegd dat hij best een boot zou kopen en verkocht er hem één van 12 meter met 2 buitenboordmotors. Toen ik vroeg hoe hij die boot naar de kust zou brengen, zei hij dat hij dat nog niet goed wist. Ik heb hem dan maar de allernieuwste Mercedes Jeep verkocht met een aanhangwagen om de boot aan vast te maken. Als ik alles optelde kwam ik aan EUR 303.000, ik heb het prijskaartje afgerond naar EUR 300.000 en hij heeft z'n cheque ondertekend.

De mond van de eigenaar valt open, hij geloof z'n eigen oren niet en zegt: "Je hebt een Mercedes verkocht aan iemand die een hengel kwam kopen?"

"Wel, niet echt. De klant kwam eigenlijk een doos tampons kopen voor z'n vriendin en toen zei ik: "Aangezien je weekend toch naar de kloten is, waarom zou je niet eens gaan vissen?"
 

Er zit een man aan de waterkant. Links heeft hij een emmertje met wormen staan, rechts ligt een hamer. Er komt een andere man langs die vraagt wat hij aan het doen is. 'Ik ben aan het vissen,' zegt de man. 'Hoe doe je dat dan?' vraagt de ander. 'Voor een tientje wil ik het wel vertellen,' zegt de man. De ander betaalt een tientje. 'Nou,' zegt de man, 'ik gooi een worm in het water, en zodra er een vis naar hapt, geef ik die een klap op z'n kop met mijn hamer.' 'Vangt dat nog wat?' vraagt de ander. 'Ja,' zegt de man, 'een tientje of vijf, zes...'

Op een zonnige dag in het park staat Pieter de vissen in de vijver te voeren. Zijn maatje Jeroen komt langslopen en vraagt: 'Hee, wat geef jij de vissen eigenlijk te eten?'Pieter: 'Watervlooien! Hoezo?' Jeroen: 'Wat gemeen! Vissen kinnen zich helemaal niet krabben!'

Er was eens een koppel op vakantie bij een meer waar men kan vissen. De man ging het liefst 's morgens vroeg vissen, terwijl zijn vrouw dol was op lezen.

Op een morgen, toen de man na enkele uurtjes vissen, terugkwam en besloot een dutje te doen, wou zijn vrouw, die het meer niet al te goed kende, zelf eens een beetje bootje gaan varen.

Na een tijdje roeien, stopte ze echter de boot en begon ze opnieuw te lezen in haar boek. Na een poosje verscheen de (bos)wachter in zijn roeiboot. Hij riep de vrouw en vroeg haar:

- Goedemorgen mevrouw... Wat bent u aan het doen?
- Aan het lezen - antwoordde ze terwijl ze dacht: -Is het misschien niet duidelijk?
- U bevindt zich in een zone waar het verboden is te vissen.
- Maar ik ben helemaal niet aan het vissen! Ziet u dat dan niet?
- Jawel, maar u hebt de volledige uitrusting aan boord. Ik zal u met mij mee moeten nemen om u een boete te geven.
- Als u dat doet, dan beschuldig ik u van verkrachting! Zei de vrouw verontwaardigd.
- Maar ik heb u helemaal niet aangeraakt!
- Ja dat weet ik, maar u beschikt wel over de uitrusting!

Er zitten twee vissers langs de waterkant te vissen. Plotseling vraagt de ene aan de andere visser: ‘Mag ik jouw dobber lenen? Die van mij gaat steeds onder.’

Twee kerels vissen in een boot die onder een brug door vaart.

Een van  kijkt op en ziet een begrafenisstoet vertrekken over de brug.

Hij staat op, neemt zijn pet af en buigt zijn hoofd.

De stoet steekt de brug over en de man zet zijn pet weer op, pakt zijn hengel en molen en gaat verder met vissen.

De andere man zegt: "Dat was ontroerend. Ik wist niet dat je het in je had."

De eerste man antwoordt: "Nou, ik denk dat het de juiste keuze was - ik was tenslotte 40 jaar met haar getrouwd."

Een groep vrienden gaat een dagje vissen op de Noordzee. De vissen willen nog niet zo erg bijten maar dat hindert niet. Zoals dat zo hoort wordt er flink gedronken en al gauw maakt de zeedeining en het drankgebruik zijn eerste slachtoffer: één van de mannen wordt zo misselijk als een hond en kotst naar hartenlust over de railing zijn maaginhoud de zee in.

Eenmaal zijn maag geleegd merkt hij tot zijn grote schrik dat hij in zijn nood ook zijn kunstgebit heeft uitgekotst, de zee in. Mopperend trekt hij zich terug de kombuis in om zich nog een borrel in te schenken- voor de schrik.

Zijn makkers besluiten hem een poets te bakken. Één van hen draagt ook een kunstgebit. Hij doet zijn gebit uit en knoopt dat aan zijn vislijn.

Ze roepen de ongelukkige terug uit de kombuis en tonen hem de wonderlijke vangst die hun ten deel is gevallen. De man is dolgelukkig met het worderlijke toeval. Hij maakt onmiddelijk het gebit los van de haak en stopt het weer in zijn mond terug.
Meteen daarna haalt hij het weer uit zijn mond. Hij roept: "Godverdomme! Vang ik óók nog het verkeerde gebit!" en gooit het gebit met een grote boog terug in de golven...
Meteen haalt hij het ding er weer uit. Woedend

Vier getrouwde mannen gaan vissen. Ze zitten gezellig in de boot, en klagen erover dat het toch zo moeilijk is om van hun vrouw te mogen gaan vissen.

De eerste man zegt: "Ach, het is elke keer moeilijker. Deze keer moest ik mijn vrouw beloven dat ik volgend weekend maar liefst àlle kamers in het huis zal schilderen.

De tweede man zegt: "Dat is nog niets, ik moest mijn vrouw beloven dat ik de put zou graven voor de aanleg van een zwembad..."

De derde man zegt: "Jullie zijn er echt nog alletwee goedkoop vanaf gekomen! Ik moest mijn vrouw beloven dat ik een keuken zou maken voor haar vol met speciale kasten, op maat gemaakt.."

De mannen gaan verder met vissen, tot hun frank valt: De vierde man heeft nog niets gezegd. "Wat heb jij dan moeten doen om vandaag met ons te mogen komen vissen?"

De vierde man antwoordt: "Jullie zijn toch niet echt snugger hoor. Ik heb niets moeten beloven. Gewoon slim zijn..."

"Hoedatzo?" willen de andere 3 weten.

"Wel, ik heb gewoon de wekker gezet op 4u30. Toen die afliep, drukte ik het alarm uit, ik gaf mijn vrouw een knuffel en zei: "Vissen, of sex?" en zij zei: "Doe een warme trui aan.."
 

Een man gooit een dubbele cognac in zijn aquarium. 'Waarom doe je dat?' vraagt zijn vrouw. 'Ach,' zegt hij, 'ik zie graag vrolijke gezichten om mij heen.'