Mannen en vrouwen

Er staat een oude vrouw in de lift. Even later stapt er een jonge dame bij haar in de lift. De oude vrouw snuffelt achter de jonge dame, waarop de jonge dame zegt: “Lace parmi parfum, €175 per flesje. ” Even later stapt er nog een jonge dame de lift in. De oude vrouw snuffelt weer achter de jonge dame. “Lapra fracelepe, €285 per flesje.” zegt de tweede jonge dame. Toen stapte de oude vrouw de lift uit en liet een keiharde scheet. De jonge dames haalden afkeurend hun neus op. “Broccoli, €1,75 per kilo.” zei de oude vrouw.

Ik zei tegen mijn vrouw dat ze haar fouten moest omarmen.

Ze gaf me een knuffel.

Afgelopen Kerstmis vertelde ik mijn vriendin dat ik alleen maar een Xbox wilde. Dat is het. Begin en einde van de lijst: Xbox. 

Weet je wat ze mij heeft gegeven? Een zelfgemaakte lijst met een foto van ons van op onze eerste date samen. 

Dat was prima. Ik had haar een Xbox heb gegeven.

Vriendin: “Het spijt me, schat, maar ik heb je bedrogen.”

Vriend: “Het spijt me ook, ik heb je ook bedrogen.”

Vriendin: “1 april!”

Vriend: “Bij mij was het op 24 maart.”

Meisje: "Meisjes zijn beter dan jongens."

 Jongen: "Waarom maakte God dan eerst jongens?" 

Meisje: "Duh, je moet eerst een beetje oefenen voor je een deftig resultaat krijgt."

Zegt een vrouw tegen haar man: "Je moet kiezen: ik of de voetbalwedstrijd!"

Zegt hij: "Geef me 90 minuten om daarover na te denken."

"Kent u de contante waarde van de polis van uw man?" vroeg de levensverzekeringsagent aan zijn cliënt.

De vrouw was in de war en vroeg: "Wat bedoel je?".

De agent zei: "Als, God verhoede, je je man zou verliezen, wat zou je dan hebben?"

De vrouw dacht er even over na, fleurde toen op en zei: "Waarschijnlijk een poedel."

Een êwer wordend koppel inviteert de gebuurs veur te komen ete. Iedere kîer oas den êwe man zijn vrêwe iets vroagt, begint hij mee: "schatse, lieveke, zoetse, schetebezeke, engelke", enz...

Enfin, de gebure zijn onder den indruk, want 't koppel was hoast 60 jaar getrêwd. Oas de vrêwe efkes noar de keuken es, zegt de gebuur tege de man :

"Kijk, ik vinde da zuu schune dadd' uw vrêwe, achter al die joaren dadde getrêwd zijt, nog altijd troetelnoamkes geeft".

Den êwere man buig zijn huufd. "Zwijgt", zegt hij "'k kan al tien joar op heure noame nie mîer kome".

bron: lollekes www.sosseteit.gent

Jan komt om middernacht thuis van het café. Hij had zijn vrouw beloofd dat hij voor twaalf uur thuis zou zijn. Als hij voor de voordeur staat, slaat de koekoeksklok drie keer. Jan schrikt hier van, want nu kan zijn vrouw wakker worden en kijken of hij al naast haar in bed ligt en kan ze zien dat hij te laat is! Jan denk even na, dan koekoekt hij nog vier keer. Toen liet hij zijn sleutels vallen. Vloekend pakt hij ze op. Dan koekoekt hij nog drie keer, maakt de deur zachtjes open, en koekoekt hij nog twee keer. Hij vind dit een heel goed idee van zichzelf om zo langs zijn vrouw te komen.

De volgende ochtend zegt zijn vrouw:
"We hebben een nieuwe koekoeksklok nodig."
"Hoezo dat dan?" vraagt Jan.
"Nou", begint zijn vrouw, "gisternacht koekoekte onze klok drie keer. Daarna koekoekte hij nog vier keer, toen zei hij: Ow FUCK! Daarna koekoekte hij nog drie keer, begon te giechelen, koekoekte nog twee keer, struikelde over de kat en liet toen een enorme scheet!"

Oma heeft zin in een ijsje. Opa biedt aan om dat eventjes voor haar te halen. Wat voor ijsje zou je willen? “Een bolletje vanille en een bolletje chocolade. Zal ik het even voor je opschrijven?”, vraagt ze lief. “Nee, hoeft echt niet”. “Echt niet?” “Nee, echt niet.” Opa zegt: ik kan dat ECHT wel onthouden hoor. 10 minuten later komt opa terug, Met 2 zakken patat friet. Zegt oma boos: “Zie je nou wel! Je bent de mayonaise vergeten”.