Mannen en vrouwen

Een vrouw komt in het drijfzand terecht en zakt langzaam maar zeker steeds dieper weg in de zuigende bodem. Ze is al tot haar middel weggezakt als er een man passeert. Uiteraard roept de ongelukkige vrouw om hulp. De voorbijganger wil wel helpen, maar... alleen als de vrouw met hem naar bed wil. Uiteraard weigert de vrouw het vunzige voorstel. Maar zij zakt dieper en dieper, en alle voorbijgangers, mannen natuurlijk, dat zul je altijd zien, willen haar slechts dàn helpen, als... En steeds weigert de standvastige vrouw. Tot het water haar aan de lippen staat. Vanuit haar ooghoeken ziet zij weer een man naderen en volkomen ten einde raad vraagt zij hem of hij met haar naar bed wil! Geschokt en gekwetst duwt de man met snelle voetbeweging het vrouwtje helemaal onder, uitroepend: "Kunnen jullie vrouwen nou echt nergens anders aan denken?"

Een vrouw heeft 20 jaar nodig om van haar zoon een man te maken, en dan komt er een andere vrouw die er een idioot van maakt in 20 minuten.

Na een ruzie zei een vrouw tegen haar man: 'Weet je, ik was gek toen ik met je trouwde'. En de man: 'Ja, schat, maar ik was verliefd en had het niet door'.

Discussiëren met een vrouw is zoals het lezen van de software licentie overeenkomst. Op het einde negeer je alles en klik je op "aanvaarden".

Een paar minuten voor de kerkdienst zou beginnen, zaten de inwoners van de parochie rustig op hun stoel nog wat te praten.

Plotseling, en met een oorverdovend geluid verschijnt Satan met een duivelse lach voor het altaar.

Iedereen begint te schreeuwen en zet het op een lopen naar de uitgang, mensen worden bijna vertrappeld als de uitzinnige menigte zich een weg baant door de deur.

Algauw was de kerk helemaal leeg, uitgezonderd één oudere man die nog steeds rustig op zijn stoel zat, hij bleek zich niet bewust van de aanwezigheid van Gods ultieme tegenstander.

Satan stapte op de man af en zei: "Weet jij misschien niet wie ik ben?"

De man bleef ijzig kalm en antwoordde: "O, jawel hoor."

"Ben jij dan niet bang van mij?" vroeg Satan.

"Zeker en vast niet." zei de man.

"Weet je dan niet dat ik je kan doden door met mijn vingers te knippen?" vroeg Satan.

"Ik twijfel er niet aan." antwoordde de man op rustige toon.

"Besef je wel dat ik je kan verdoemen, martelen en kwellen en je voor eeuwig en altijd kan laten branden in mijn hel?" bleef Satan aandringen.

"Ja" antwoordde de man ijzig kalm

"En je bent nog steeds niet bang van mij?" lachte Satan duivels.

"Nee" klonk het vastberaden.

Verontrust en nieuwsgierig vroeg Satan: "En hoe komt het dan dat jij niet bang bent van mij?"

Kalmpjes zei de man: "Kerel, ik ben al 48 jaar met je zuster getrouwd."

Ergens in de middeleeuwen waren de dapperste ridders van het dorp zich aan het voorbereiden om op kruistocht te vertrekken.

Eén ridder zei tegen zijn beste vriend: "Mijn vrouw is zonder twijfel één van de mooiste vrouwen in de wereld. Het zou een zonde zijn mocht geen andere man haar kunnen beminnen als ik niet levend terugkom van deze kruistocht."
"Daarom, beste vriend," zei hij, "vertrouw ik jou de sleutel van haar kuisheidsgordel toe!"

De karavaan begint aan de kruistocht en als ze nog maar een kilometer of twee uit het dorp zijn, zien ze een stofwolk nader komen.

Denkend dat het een belangrijk bericht uit het dorp is, houdt de karavaan halt en wacht op de man die te paard komt aangestormd.

Het blijkt de beste vriend van de ridder te zijn en hij roept:
"He, je hebt me de verkeerde sleutel gegeven!!!"

Ik heb onlangs op een vergadering uw zoon horen spreken. Het viel mij op dat hij zo'n prachtige stem heeft.' 'Die heeft hij van mij.' 'Hij is drie kwartier onafgebroken aan het woord geweest.' 'Dat heeft hij van mijn vrouw!'

Drie mannen lopen door een gevaarlijk oerwoud. Op een bepaald moment moeten ze een rivier oversteken, maar niet zomaar een rivier!Een gevaarlijke rivier, met gevaarlijke vissen.
God geeft ze elk een wens.

De eerste wenst genoeg fysieke kracht en God geeft hem sterke armen. Hij zwemt, maar geraakt er net niet en wordt verslonden.

De tweede wenst transport en God geeft hem een roeiboot. Hij roeit over maar haalt het net niet. Ook hij wordt verslonden.

De derde vraagt intelligentie en God verandert hem in een vrouw. Hij (of beter gezegd zij) stapt 40 passen stroomafwaarts en steekt de brug over.

Twee mannen zitten op café.
Nummer 1: "Ik haat het om naar huis te gaan. Elke avond hetzelfde smakeloze diepvrieseten, altijd zelf moeten afwassen, met de hond gaan wandelen, en dan alleen naar bed!"
Nummer 2: "Waarom zoek je je geen mooi en lief meisje om mee te trouwen?"
Nummer 1: "Ik BEN getrouwd!"

Vier getrouwde mannen gaan vissen. Ze zitten gezellig in de boot, en klagen erover dat het toch zo moeilijk is om van hun vrouw te mogen gaan vissen.

De eerste man zegt: "Ach, het is elke keer moeilijker. Deze keer moest ik mijn vrouw beloven dat ik volgend weekend maar liefst àlle kamers in het huis zal schilderen.

De tweede man zegt: "Dat is nog niets, ik moest mijn vrouw beloven dat ik de put zou graven voor de aanleg van een zwembad..."

De derde man zegt: "Jullie zijn er echt nog alletwee goedkoop vanaf gekomen! Ik moest mijn vrouw beloven dat ik een keuken zou maken voor haar vol met speciale kasten, op maat gemaakt.."

De mannen gaan verder met vissen, tot hun frank valt: De vierde man heeft nog niets gezegd. "Wat heb jij dan moeten doen om vandaag met ons te mogen komen vissen?"

De vierde man antwoordt: "Jullie zijn toch niet echt snugger hoor. Ik heb niets moeten beloven. Gewoon slim zijn..."

"Hoedatzo?" willen de andere 3 weten.

"Wel, ik heb gewoon de wekker gezet op 4u30. Toen die afliep, drukte ik het alarm uit, ik gaf mijn vrouw een knuffel en zei: "Vissen, of sex?" en zij zei: "Doe een warme trui aan.."