Mannen en vrouwen

Twee oudjes,   Renate ( 69 ) en  Marcel ( 75 ) zitten op een bank te kletsen over de goeie oude tijd. Zegt  Renate, ‘ ik ben gisteren 69 geworden en ik voel niks anders dan pijn en ongemak. Ik weet wat ouder worden is.  Hoe voel jij je?’ ‘Ik voel me als een pasgeboren baby!’, antwoordt Marcel. ‘Echt waar, voel jij je wérkelijk zoals een baby?’, reageert Renate verbaasd. ‘Yep’, antwoordt hij , ‘geen haar, geen tanden en ik denk, dat ik nu in mijn broek zit te schijten.’

Nadat de dochter haar verloofde aan haar vader heeft voorgesteld, vraagt vader of hij misschien even twee minuutjes met zijn toekomstige schoonzoon alleen mag zijn. “Wat voor soort werk doe je?” vraagt de vader. “Ik heb geen baan, mijnheer.” “Hoe denk je dan mijn dochter te onderhouden?” “Mijn Heer zal ons alles geven wat we nodig hebben.” “En waar denk je met haar te gaan wonen?” “Ik heb nog geen onderdak,” antwoordt de verloofde plechtig, “maar mijn Heer zal ervoor zorgen.” Dan zijn de twee minuutjes om en de dochter komt de kamer weer binnen. “En? Hoe vind je hem, pap?” vraagt ze nieuwsgierig. “Oh, hij is wel grappig, geloof ik,” antwoordt vader op een geruststellende toon. “Hij denkt dat ik God ben.”

Moos slentert door de Kalverstraat, Voor hem loopt een echtpaar. Opeens stort de man stuiptrekkend ter aarde. Sam snelt er op af en vraagt de vrouw wat er aan de hand is. “Mijn man heeft een toeval”. “Jee, “ zegt Moos, “heeft ‘ie dat wel vaker? “ “Ja”zegt de vrouw, “zeker drie keer peer week”. Zegt Moos: “Nou mevrouw, dat noem ik geen toeval meer!”

Een tachtigjarige vrouw werd gearresteerd voor winkeldiefstal. Toen ze voor de rechter stond, vroeg deze haar: “Wat heeft u gestolen?” De vrouw antwoordde: “Een blik perziken”. Toen de rechter haar vroeg waarom ze dat had gestolen zei ze dat ze honger had. Toen vroeg de rechter hoeveel perziken in het blik zaten. De vrouw zei: “6” Dan geef ik u 6 dagen gevangenisstraf zei de rechter. Plotseling stond de man van de vrouw op en verzocht te mogen spreken. De rechter stemde toe en de man zei “Ze heeft ook een blik doperwten gestolen!”

Een gast komt de supermarkt binnen en vraagt aan de kassierster : “Waar vind ik de Tampons ?” “Derde gang links meneer” antwoordt de dame. Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa met in zijn karretje 3 kg watten en 2 m koord ! Als de kassierster eindelijk haar lachbui kan bedwingen zegt ze : “Ik denk niet dat het dit is wat uw vrouw hebben wil meneer.” Die gast antwoordt : “Verleden week stuur ik haar om een pakje sigaretten en ze komt thuis met tabak en blaadjes. Dat ze nu haar boel ook maar zelf rolt…

Twee vrienden ontmoeten elkaar op straat. Zegt de ene: “Goh, ik hoorde, dat je schoonmoeder is gestorven. Wat had ze?” Zegt de ander: “Och, een beetje sieraden, een oude TV en wat spaargeld..” “Nee, dat bedoel ik toch niet. Ik bedoel, wat schortte er aan?” “Nou ja, een fatsoenlijke oudedagverzorging, spaarboekjes, eigendom..” “Man, dat bedoel ik toch ook niet. Ik wil weten, waaraan ze dood gegaan is!” “Ach zo. Tja, dat was erg stom. Ik vroeg haar of ze ‘n kilootje aardappels kon halen in de kelder. Toen is ze uitgegleden op de keldertrap en heeft ze haar nek gebroken.” “Ongelofelijk, echt..? En? Wat hebben jullie toen gedaan?” “Toen hebben we maar Chinees gehaald..”

Een man belt naar huis vanaf zijn werk en zegt: “Lieverd, ik ben uitgenodigd om mee te gaan vissen in Schotland met mijn baas en een stel van zijn vrienden. We gaan een week weg. Dit is een goede gelegenheid om te proberen promotie te maken, dus zou jij zo lief willen zijn om een tas te pakken met voldoende kleding voor een week? Leg je ook meteen even mijn hengel en viskist klaar? We gaan meteen vanuit kantoor, dus ik rijd dan snel even langs huis om alles op te halen. Oh, en vergeet niet mijn nieuwe blauwe zijden pyjama in te pakken.” Vrouwlief denkt dat aan dit verhaal toch wel een luchtje zit, maar een goede echtgenote als ze is, doet ze precies wat haar man gevraagd heeft. Aan het eind van de week komt haar man weer thuis. Een beetje moe maar verder ziet hij er goed uit. Zijn vrouw verwelkomt hem en vraagt: “Heb je veel vis gevangen?” Hij antwoordt: “Ja, heel veel zalm, enkele snoeken en een paar baarzen. Maar waarom had je eigenlijk mijn nieuwe blauwe zijden pyjama niet ingepakt?” Waarop zij antwoordt: “Maar dat heb ik wel gedaan. Hij zit in je viskist..”

Oma is 100 jaar geworden. Bij die gelegenheid komt natuurlijk de burgemeester op bezoek. “U leeft nu al honderd jaar,” zegt hij. “Wat is er, in die honderd jaar nu de grootste verandering in uw leven geweest?” Zonder een seconde na te denken zegt oma: “De dokter!” “De dokter?” vraagt de burgemeester verbaasd. “Ja,” zegt oma “toen ik 20 jaar was” zei de dokter “helemaal uitkleden en ga maar liggen.” Toen ik 40 jaar was, zei de dokter: “Bloesje uit en ga maar zitten.” En sinds ik 80 jaar ben, zegt de dokter: “Steek je tong uit en blijf maar staan!”

Zit er een bloedmooi blondje tegenover een al wat oudere man in de tram. De oude viezerik zit al een tijdje met een hongerige blik naar dat blondje te kijken. Op een gegeven moment is zij het zat en zegt ze tegen de oude man: “Voor 25 euro laat ik je zien waar ik aan mijn blinde darm geopereerd ben.” Nou, de oude man weet niet hoe gauw hij zijn portemonnee moet trekken en geeft snel het geld. Zegt dat meisje: “Als je nu naar links kijkt, dan zie je het ziekenhuis .”

Een bejaard koppel zit op een zondagochtend in de kerk. Halverwege de mis leunt de vrouw naar haar man en zegt :’Ik heb net een stil windje gelaten. Wat moet ik nu doen? ‘ Haar man leunt naar voren en zegt: ‘Voorlopig niets. Als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je hoorapparaat stoppen….’