Mannen en vrouwen

Een man ligt na een ernstig ongeval al weken in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij. Hij fluistert haar zachtjes in het oor: “In alle kwade dagen bleef jij bij mij. Toen ik ontslagen werd op mijn werk, was je er voor mij. Toen later mijn zaak failliet ging, heb je me niet in de steek gelaten, maar me gesteund. Toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen ander onderdak gaan zoeken. Zelfs toen mijn gezondheid slechter werd en ik erg chagrijnig werd, bleef je steeds aan mijn zijde. En nu sta je hier weer aan mijn bed. Ik heb er nu lang over nagedacht en weet je wat ik denk?” De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. “Zeg het maar mijn lief schatje, zeg het maar”, zegt ze snikkend. “Ik denk dat jij ongeluk brengt!”

Peter staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeschoten, toen hij haar met een vreemde man in bed aantrof. ” Waarom hebt u eigenlijk uw vrouw neergeschoten? ” wil de rechter weten. ” Ach ” zegt peter, ”het leek mij handiger om 1 keer mijn vrouw dood te schieten dan iedere week een andere vent.”

Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een auto ongeluk, het is een ernstig ongeluk. Allebei hun auto’s liggen in de kreukels, maar gek genoeg zijn geen van beide passagiers gewond. Nadat zij beiden uit hun auto zijn gekropen, zegt de vrouw: “Dus u bent een man… dat is interessant. Ik ben een vrouw… Nou, nou kijk nou toch is even naar onze auto’s! Er is niets van over, maar gelukkig zijn wij ongedeerd gebleven, he? Dit moet wel een teken van God zijn, dat het voorbestemd was dat wij elkaar zouden ontmoeten, vrienden zullen blijven en de rest van onze dagen samen doorbrengen in alle rust.” De man antwoordt blij:”Ik ben het volkomen met je eens. Dit moet gewoon een teken van God zijn.” De vrouw ging verder: “En kijk eens aan, nog een wonder. Mijn auto is compleet vernield, maar deze fles wijn is niet gebroken. Ik weet wel zeker dat God wil dat we deze fles wijn drinken op een goede toekomst samen.” Dan geeft ze de fes aan de man. De man knikt instemmend en glimlacht, hij opent de fles, drinkt hem voor de helft leeg en geeft hem dan weer terug aan de vrouw. De vrouw pakt de fles aan, doet onmiddellijk de kurk erop en geeft hem terug aan de man. De man vraagt verbaasd: “Neem jij niet?” De vrouw antwoordt koeltjes: “Neuh, ik denk dat ik gewoon op de politie wacht.”

Een man komt een dag vroeger dan voorzien terug van zakenreis. Hij neemt een taxi om naar huis te rijden. 

Bij zijn huis aangekomen vraagt hij aan de chauffeur van de taxi om getuige te zijn daar hij denkt dat zijn vrouw hem bedriegt. De taxichauffeur neemt het aanbod aan tegen betaling van €150. Zij komen stil het huis binnen, openen voorzichtig de deur van de slaapkamer, hij trekt het deken van het bed en betrapt aldus zijn vrouw met haar minnaar. Rood van woede trekt de man een pistool en houdt het tegen het hoofd van de minnaar. Zijn vrouw huilt en tiert: “schiet niet, schiet niet! ik heb je belogen, ik heb niet geërfd van mijn tante, het is hij die de Ferrari gekocht heeft en onze boot aan zee, en alle tickets voor de voetbalwedstrijden waar jij zo graag naar toe ging! Hij betaalt zelfs onze belastingen!” 

De man, volledig van de kaart, trekt het pistool weg en richt zich tot de taxichauffeur: “Wat zou jij in mijn plaats doen?” “Ik” zegt de taxichauffeur, “ik zou het deken over hem leggen zodat hij geen kou vat!”

Een man komt thuis van het werk en zegt tegen zijn vrouw: Schatje, ik heb een nieuwe secretaresse. En weet je wat? Ze had een rood-witte bh aan! Weet je wel, de kleuren van Ajax. Nou ja, het stelt niet zo veel voor, maar het gaf me toch een goed gevoel.’ De volgende dag komt hij thuis, en zijn vrouw vraagt: ‘Hoe was het op Je werk?’ De man antwoordt: ‘Fantastisch, ik liet mijn gummetje vallen, bukte om het op te rapen, en weet je wat? Ze heeft ook een slipje in de kleuren van Ajax! Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor maar het gaf me toch een goed gevoel.’ De volgende dag komt hij thuis en vraagt aan zijn vrouw: ‘Hoe was je dag vandaag?’ Zegt zij: ‘Goed hoor, we hebben een nieuwe postbode!!! Zijn penis is 5 cm langer dan die van jou. Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor, maar het gaf me toch een goed gevoel!’

Man tegen zijn vrouw……. Hij: Laten we er eens een mooi weekend van maken. Zij: Da’s een fantastisch idee ! ! Hij: Goed, dan zien we elkaar maandag weer ! ! !

Juist voor het slapengaan, vraagt een man aan zijn jongere echtgenote: “Schat, heb je voor mij nog andere minnaars gehad?” Geen antwoord… Een lange, zeer lange stilte… Dan vraagt de man met gedempte stem: “Slaap je schat?” “Nee, ik ben aan het tellen…”

Een meisje van 12 jaar is met haar jongere broertje van 6 jaar zijn alleen thuis, en zitten apart in hun eigen kamer. Het meisje ligt in haar kamer op bed een boek te lezen en de jongere broer zit op de grond in zijn kamer met zijn blokkendoos te spelen. Op een gegeven moment word het meisje voor de eerste keer ongesteld, maar ze heeft geen flauw idee wat er aan de hand is. Tussen haar benen zit ze al helemaal onder het bloed, en ze rent geschrokken naar haar jongere broertje. Ze zegt tegen haar broertje: ”volgens mij heb ik een wondje daar beneden, kijk even wat het is…” De jongen kijkt naar al dat bloed daar beneden, en zegt geschrokken: “Wondje?! Hoezo wondje?! Je hele pik ligt er af!! “

Een man komt thuis na zijn werk, zet zich in zijn zetel en roept naar zijn vrouw: "Geef mij eens een pintje, voor het begint".

Zijn vrouw gaat naar de keuken, schenkt gedienstig een pintje uit, en geeft het aan haar man.

Tien minuten later roept de man weer: "Zeg, breng mij rap nog eens een pintje, voor het begint...."

Zijn vrouw gaat weer naar de keuken, schenkt nog een pintje uit en brengt het naar haar man.

Nog even later roept de man opnieuw : "Breng vlug nog eens een pintje, want 't zal straks beginnen".

Waarop de vrouw kwaad roept: "Ja maar, hoe is dat hier mogelijk, gij komt hier thuis, ge zet u in de zetel, en ik moet hier uw pintjes gaan halen, da's eigenlijk wel durven, ge zou beter ook uw handen eens uit de mouwen steken in het huishouden..."

Waarop de man zegt: "Ja lap, het is begonnen"

Jongens zijn net als auto's ... Voor je het weet lig je eronder.