belastingen

Ik ben onlangs beschuldigd van het plegen van belastingfraude, maar ik heb geen idee waarom.
Ik betaal niet eens belastingen!

Jantje loopt langs het gemeentehuis en wordt aangesproken door een Amerikaanse toerist: "Waarom wappert er bij jullie de driekleur, wat is de betekenis van rood, wit en blauw?"
Jantje zegt: "Dat heeft te maken met de belastingen in Nederland: als we de aanslag in de bus krijgen, worden we rood van woede, als we vervolgens het te betalen bedrag lezen, trekken we wit weg om ons vervolgens blauw te betalen!"
De Amerikaan knikt begripvol en antwoordt: "Bij ons is het precies hetzelfde, alleen zien wij er nog sterretjes bij!"

IKEA wordt ervan beschuldigd ruim 500 miljoen euro aan belastingen te hebben ontdoken. Blijkbaar zitten de aanklagers al jaren achter hen aan...
...maar ze hebben het erg moeilijk om hun zaak recht te krijgen.

Een vader komt met zijn zoontje een restaurant binnen. Hij geeft de jongen 3 centen om mee te spelen zodat hij een beetje bezig is. Plotseling loopt de jongen blauw aan en krijgt het benauwd. De vader realiseert zich dat de jongen de centen heeft ingeslikt en begint hem op zijn rug te slaan. De jongen hoest 2 centen op, maar blijft het benauwd houden. Kijkend naar zijn zoon, raakt de vader in paniek en schreeuwt om hulp.

Een goed geklede, aantrekkelijke, in een blauw mantelpakje geklede dame zit aan de koffiebar een krant te lezen onder het genot van en een kopje koffie. Bij het geluid van de commotie, kijkt ze op, zet haar kopje koffie neer, vouwt de krant netjes open legt deze op de bar. Ze staat op van de barkruk en komt rustig, zonder haast, naar de jongen toe. Zodra ze bij de jongen is, laat de vrouw voorzichtig de broek van de jongen zakken, pakt de jongen zijn testikels en begint te knijpen en te draaien, eerst zachtjes en daarna steeds harder. Na een paar seconden verkrampt de jongen, hoest heel heftig en hoest de laatste euro-cent eruit. Deze laatste cent vangt de vrouw behendig op in haar vrije hand. Nadat ze de jongen zijn testikels heeft losgelaten, steekt de vrouw de cent in haar zak en loopt, zonder een woord te zeggen, terug naar haar plaats in de koffiebar.

Zodra hij er zeker van is dat zijn zoon van dit alles geen nadelige gevolgen heeft overgehouden, haast de vader zich naar de vrouw en bedankt haar heel hartelijk. Hij zegt tegen de vrouw:
"Ik heb nog nooit iemand iets dergelijks zien doen, het was fantastisch. Bent u een dokter?"
"Nee...," antwoordt de vrouw, "ik werk bij de belastingen!"

Op een dag was de Eerste Minister op zoek naar een gezelschapsdame.

Hij stapte een plaatselijk bordeel binnen waar een drietal meisjes aan de toog zaten.

Hij stapte op hen af en zei: "Ik ben de Eerste Minister, hoeveel moet het kosten voor een uurtje?"

Het eerste meisje antwoordde: "200 EUR."

Hij stelde het tweede meisje dezelfde vraag en ook zij antwoordde: "200 EUR."

Dan richtte hij zich tot het derde meisje en vroeg hetzelfde.

Haar antwoordt was: "Geloof me, meneer de Eerste Minister, als jij mijn rokje zo hoog krijgt als de belastingen, mijn slipje zo laag als de lonen, dat ding van jou zo hard als de tijden en hem zo hoog kunt houden als de inflatie, en als je me naait zo hard zoals je de bevolking naait, dan meneer de Eerste Minister is het voor jou helemaal gratis..."

Een belastingscontroleur komt de zaken van de rabbijn controleren. Hij merkt verwonderd op dat de rabbijn nog nooit inkomsten heeft aangegeven. In de synagoge ziet hij dat de rabbijn het afdruipend kaarsvet opvangt in blikken dozen en hij vraagt: "Wat doe jij met dat afgedropen kaarsvet?"
"Oh," zegt de rabbijn "dat vang ik op en ik stuur het naar de kaarsenfabrikant met een briefje. Daarop schrijf ik dat hij het mag recycleren en dat, als hij zich schuldig voelt, hij altijd een doos kaarsen mag sturen. Vermits de kaarsenfabrikant een lieve man is, stuurt hij mij dan soms wel eens een doos kaarsen toe".

Een beetje later heeft de belastingscontroleur een tweede vraag. "Ik zie dat jij in de keuken alle broodkruimels opvangt in een doos. Wat vang jij daar mee aan?"
"Oh dat ?" zegt de rabbijn "Dat bezorg ik aan de bakker met een briefje. Daarop schrijf ik dat hij de broodkruimels mag gebruiken om er een nieuw desembrood mee te maken en dat, als hij zich hierover schuldig voelt, hij mij steeds een brood mag sturen. En vermits de bakker een bijzonder vroom man is, stuurt hij mij soms wel eens een brood."

De belastingscontroleur begint het spelletje aardig door te hebben en besluit een laatste vraag, een strikvraag te stellen.
"Jullie Joden doen toch aan besnijdenis? Wat doen jullie dan met die afgesneden velletjes?"
"Oh dat?" zegt de rabbijn "Dat sturen wij naar de belastingen en soms sturen die mij dan wel eens een lul."

Een man komt een dag vroeger dan voorzien terug van zakenreis. Hij neemt een taxi om naar huis te rijden. 

Bij zijn huis aangekomen vraagt hij aan de chauffeur van de taxi om getuige te zijn daar hij denkt dat zijn vrouw hem bedriegt. De taxichauffeur neemt het aanbod aan tegen betaling van €150. Zij komen stil het huis binnen, openen voorzichtig de deur van de slaapkamer, hij trekt het deken van het bed en betrapt aldus zijn vrouw met haar minnaar. Rood van woede trekt de man een pistool en houdt het tegen het hoofd van de minnaar. Zijn vrouw huilt en tiert: “schiet niet, schiet niet! ik heb je belogen, ik heb niet geërfd van mijn tante, het is hij die de Ferrari gekocht heeft en onze boot aan zee, en alle tickets voor de voetbalwedstrijden waar jij zo graag naar toe ging! Hij betaalt zelfs onze belastingen!” 

De man, volledig van de kaart, trekt het pistool weg en richt zich tot de taxichauffeur: “Wat zou jij in mijn plaats doen?” “Ik” zegt de taxichauffeur, “ik zou het deken over hem leggen zodat hij geen kou vat!”

Waarom betaald een lul nooit geen belastingen?