Mannen en vrouwen

Vanuit een reclamespot voor bloemen zegt de verkoper:
"Koop vandaag nog bloemen voor uw geliefde!"
Een vrouwelijke kijker denkt bij zichzelf:
"Ja, aan de getrouwden denken ze weeral niet!"

De 5 geheimen van een vruchtbare relatie:

1. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die meehelpt in de tuin die af en toe eens kookt, die een goede job heeft.

2. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die je aan het lachen brengt.

3. Het is belangrijk om een vrouw te vinden op wie je kunt rekenen en die nooit liegt.

4. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die goed is in bed en die graag met je naar bed gaat.

5. Het is heel erg belangrijk dat deze vier vrouwen elkaar niet kennen!!!
 

Fons ligt languit op de zetel met een blikje Jupiler in de hand naar de voetbal te kijken.
Zijn vrouw komt woedend de living in , zet de poetsemmer krachtig op de grond en gooit de borstel en de dweil woedend in een hoek en roept tegen Fons: Potverdomme , gij ligt daar maar te zuipen en naar de T. V. te kijken en ik heb vandaag al de kamers boven gepoetst , de vensters gewassen ,de afwas gedaan het avondeten al voorbereid en was nog juist bezig met de veranda nog op te wassen.....
ik voel mij echt ASSEPOESTER hier !
Fons kijkt lachend naar zijn vrouwke en zegt :- ziet ge wel he schatteke , ik heb u gezegd toen we trouwde dat ons leven een SPROOKJE zou worden !

Een man vraagt aan zijn vrouw: “Schat.. wat zou jij doen als we de Lotto wonnen?” De vrouw antwoordde “Ik zou de helft aanpakken en van je scheiden.””Das goed” antwoordde de man,”We hebben 24 euro gewonnen, hier is 12 euro en daar is de deur!”

Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten. Telkens als de oude man zijn vrouw iets vraagt, begint hij met ‘schat’,’lieveling’, ‘duifje’, ‘honnepon’ enzovoorts. De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd. Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man : “Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw, na al die jaren dat u getrouwd bent, nog steeds koosnaampjes geeft”. De oude man boog zijn hoofd. “Hou op”, zegt de man, “ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen!!!”

Geef een ander woord voor een intelligente vrouw.

Echtgenoot: “Gefeliciteerd schat! Ik herinnerde me net hoe gelukkig we 30 jaar geleden waren.

Vrouw: “Idioot, we kenden elkaar 30 jaar geleden niet.”

Echtgenoot: “Daarom waren we ook zo gelukkig!”

- Matielde, een vrêwmens van 45 joar, krijgt een attakske en wordt noar St. Lucas gevoerd. Binst dan z’ heur operere, krijgt z’ een bijna-duud-ervoarijnge... Ze zie God en ze vroagt hem: “Es’t al zuu loate? Zit mijnen tijd er op?” - “Ah, bijnîenij,” zegt God “g’ hêt verdekelijnge nog 43 joar, twie moande en 8 doage te leve!”

Van oas Matielde were wa op heur pleujen es, besluit ze ne face-lift te loate doen, een liposuukse, een bustvergrutijnge, een ander kleurken op heur hoar te loate steke, valsche noagels te loate plakke en heur tande te loate afblîeke. Oas ze tons toch nog zuu lank moe leve, kan ze’t er moar beter goe van pakke.

Achter heur loast operoase wordt z’ ontslegen uit ‘t hospetoal, ze steekt de stroat’ over en wordt krek duudgereeje deur een ambulance...

Stoande veur God, zeg ze: “Awel, gij zijt uuk ne propere! ‘k Mîendege da’k nog 43 joar en een tsietse te leven hoa?!” - En God zei: “G*** Matielde, ah ‘k hoa kik u nie mîer herkend...!”

bron: lollekes www.sosseteit.gent

Een stel stoer uitziende motorrijders was aan het toeren toen ze een meisje zagen dat op het punt stond van een brug af te springen. De motorrijders stopten en de leider, een grote bebaarde man, stapte van zijn motor en vroeg aan het meisje:
"Wat ben je aan het doen?"
"Ik ga zelfmoord plegen", antwoordde ze.

Omdat hij niet overgevoelig wou overkomen en de gelegenheid niet wilde missen, vroeg hij:
"Wel, waarom geef je me geen kus voordat je springt?"
En ze doet het. Het was een lange, intensieve kus.

Nadat ze waren uitgezoend zei de motorrijder:
"Wow, dat was de beste kus die ik ooit gehad heb. Je gooit een waarlijk talent weg. Je zou beroemd kunnen zijn. Waarom ga je in godsnaam zelfmoord plegen?"
"Mijn ouders willen niet dat ik me als een meisje kleed."

Een oudere man wordt om 2 uur ’s nachts door de politie staande gehouden en wordt gevraagd waar hij om deze tijd naar toe gaat.
Hij antwoordt:
"Ik ben op weg naar een lezing over misbruik van alcohol, roken en laat opblijven en het effect wat het op het menselijk lichaam heeft."
De politieman vraagt verder:
"Echt waar? Wie geeft er nu zo’n lezing op deze tijd van de nacht?"
De man antwoordt:
"Mijn vrouw."