Mannen en vrouwen

Mijn vrouw heeft een briefje op de koelkast achtergelaten met de tekst: "Dit werkt niet." 

Ik begrijp niet waar ze het over heeft. Ik deed de koelkastdeur open en hij werkt prima!

Een vrouw komt laat op een avond thuis en opent stilletjes de deur naar haar slaapkamer. Onder de deken ziet ze vier benen in plaats van alleen de twee van haar man. Ze pakt een honkbalknuppel en begint zo hard als ze kan op de deken te slaan. Als ze klaar is, gaat ze naar de keuken om wat te drinken. 

Als ze binnenkomt, ziet ze haar man daar een tijdschrift lezen. Hij zegt: "Hoi lieverd, je ouders zijn op bezoek, dus ik heb ze in onze slaapkamer laten slapen. Heb je dag gezegd?"

Twee mannen, een zwartharige en een blonde man, vergeleken hun geluk met het versieren van meisjes op het strand.

De zwartharige zegt: "Wat voor mij werkt is dit: ga naar een supermarkt, koop een aardappel en stop hem in je zwembroek."

De blonde man bedankt hem en brengt de volgende 5 uur door met het rondzwerven over het strand met een aardappel in zijn zwembroek - zonder succes.

Hij zegt tegen zijn zwartharige vriend dat hij een aardappel in zijn zwembroek heeft gedaan maar dat hij geen geluk heeft gehad.

De zwartharige man zegt daarop tegen de blonde: "Wat ben je dom! De aardappel gaat vanvoor in je zwembroek, niet achterin!!!"

Een vrouw zegt tegen haar man: “Kies tussen mij of de voetbalwedstrijd!”

Waarop de man zegt: “Geef me 90 minuten om daarover na te denken.”

In het begin schiep God de aarde en rustte.

Toen schiep God de man en rustte.

Toen schiep God de vrouw.

Sindsdien hebben noch God, noch de man nog rust gekend.

Het is beter een beurscrash mee te maken dan een scheiding met je vrouw. Bij een beurscrash verlies je de helft van je geld maar je hebt nog steeds je vrouw in de buurt.

"Meneer Vandermeulen, ik heb deze zaak zeer zorgvuldig bekeken”, zei de rechter van de echtscheidingszaak, “en ik heb besloten je vrouw 300 euro per week te geven.”

‘Dat is heel fideel van u, edelachtbare,’ zei de echtgenoot. ‘Ik zal proberen haar ook zo nu en dan een paar euro te sturen.’

Ik heb voor Valentijnsdag een nieuw strijkijzer voor mijn vrouw gegeven.

Ze werd zo overmand door emoties dat ze huilend het huis uit rende.

Ik denk dat ze nog steeds bezig is haar vrienden te vertellen hoe geweldig ik ben, want ze is nog steeds niet terug.

Vorig jaar had ik een one night stand die vreselijk misging. 

We zijn nu getrouwd.

Wil je weten waarom mijn man en ik nooit een huwelijksadviseur nodig zullen hebben? 

Hij studeerde communicatiewetenschappen op de universiteit en ik studeerde theater. Hij communiceert dus veel met mij en ik doe alsof ik luister. De perfecte combinatie.