Mannen en vrouwen

Een vrouw zegt tegen haar man: “Kies tussen mij of de voetbalwedstrijd!”

Waarop de man zegt: “Geef me 90 minuten om daarover na te denken.”

In het begin schiep God de aarde en rustte.

Toen schiep God de man en rustte.

Toen schiep God de vrouw.

Sindsdien hebben noch God, noch de man nog rust gekend.

Het is beter een beurscrash mee te maken dan een scheiding met je vrouw. Bij een beurscrash verlies je de helft van je geld maar je hebt nog steeds je vrouw in de buurt.

"Meneer Vandermeulen, ik heb deze zaak zeer zorgvuldig bekeken”, zei de rechter van de echtscheidingszaak, “en ik heb besloten je vrouw 300 euro per week te geven.”

‘Dat is heel fideel van u, edelachtbare,’ zei de echtgenoot. ‘Ik zal proberen haar ook zo nu en dan een paar euro te sturen.’

Ik heb voor Valentijnsdag een nieuw strijkijzer voor mijn vrouw gegeven.

Ze werd zo overmand door emoties dat ze huilend het huis uit rende.

Ik denk dat ze nog steeds bezig is haar vrienden te vertellen hoe geweldig ik ben, want ze is nog steeds niet terug.

Vorig jaar had ik een one night stand die vreselijk misging. 

We zijn nu getrouwd.

Wil je weten waarom mijn man en ik nooit een huwelijksadviseur nodig zullen hebben? 

Hij studeerde communicatiewetenschappen op de universiteit en ik studeerde theater. Hij communiceert dus veel met mij en ik doe alsof ik luister. De perfecte combinatie.

Ik zei: "Ik hou zoveel van je. Ik zou nooit zonder je kunnen leven." 

Mijn vriendin giechelde en vroeg: "Ben jij nu aan het praten of het bier dat je drinkt?" 

Ik legde uit: 'Ik ben het die tegen het bier praat.'

Mijn vriendin vertelde me dat ze me verliet omdat ik me steeds voordeed als een Transformer. 

Ik zei: "Nee, wacht! Ik kan veranderen."

Man zegt tegen zijn vrouw.

Echtgenoot: “Ik ga naar de kroeg, trek je jas aan.

Vrouw: “Ooh, kom ik mee?”

Echtgenoot: “Nee, ik zet de verwarming uit.”