Alle moppen voor volwassenen op Moppenbak.com (pagina 315). In totaal zijn er op de site 3206 moppen voor volwassenen te vinden. De moppen zijn geordend volgens de scores die bezoekers aan een mop hebben gegeven. Help mee met de site en geef ook een goede of slechte score aan de de moppen die je leest.
“Kun jij drie merken bier noemen?” “Ja hoor; Heineken, Amstel en Grolsch.” “Goed, kun je dan ook 3 soorten voorbehoedsmiddelen noemen?” “Ja hoor, de pil, het condoom en het spiraaltje.” “Ook goed, kun je dan ook 3 merken kruiwagens noemen?” “Eh…” “Ik hoor het al, je hebt meer verstand van zuipen en wippen dan van werken!”
In de begindagen van de computers, toen bijna nog niemand internet had solliciteerde Jaak voor de functie als WC ontstopper bij Microsoft. Hij neemt de telefoon en bij gebrek aan veel kandidaten mag hij de volgende dag beginnen. Hij moet dan eerst wel zijn CV doorsturen per e-mail naar Microsoft.
Maar ... Jaak had geen e-mail en kon dus niet aan de slag.
Jaak blijft niet stil zitten en gaat naar de markt. Hij koopt wat tomaten en verkoopt ze deur aan deur, met flinke winst.
Jaak doet goede zaken en na een weekje koopt hij zicht een vrachtwagentje en verkoopt tomaatjes van deur tot deur. Jaak doet het goed, hij is intussen een van de grootste tomatenverkopers van het land geworden als hij aan zijn pensioen begint te denken.
Jaak neemt de telefoon en belt naar de pensioenkas. Er zijn weinig problemen, Jaak moet gewoon zijn gegevens opsturen per e-mail. Tja, Jaak legt uit dat hij geen e-mail heeft. Natuurlijk zijn ze aan de andere kant van de lijn verwonderd, want ze kennen het bedrijf en zeggen. Maar Jaak, als gij nu e-mail had gehad dan had je de wereld kunnen veroveren. Je hebt wel goede zaken gedaan, maar met e-mail had je nog meer kunnen verdienen.
Zegt Jaak : Als ik e-mail had gehad ....
Dan was ik nu WC ontstopper bij Microsoft
Een gast komt de supermarkt binnen en vraagt aan de kassierster : “Waar vind ik de Tampons ?” “Derde gang links meneer” antwoordt de dame. Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa met in zijn karretje 3 kg watten en 2 m koord ! Als de kassierster eindelijk haar lachbui kan bedwingen zegt ze : “Ik denk niet dat het dit is wat uw vrouw hebben wil meneer.” Die gast antwoordt : “Verleden week stuur ik haar om een pakje sigaretten en ze komt thuis met tabak en blaadjes. Dat ze nu haar boel ook maar zelf rolt…
Er loopt een man door Central Park in New York.
Plotseling ziet hij een klein meisje dat wordt aangevallen door een pitbull. De man rent naar het meisje en begint te vechten met de pitbull. Uiteindelijk slaagt de man erin de hond uit te schakelen en het leven van het meisje te redden.
Een politieman ziet dit op een afstand allemaal gebeuren. Hij gaat naar de man en zegt: "Meneer, u bent een ware held!" Morgen zal je in de kranten het volgende lezen: "Heldhaftige New Yorker redt leven van meisje".
De man zegt: "Maar politieagent... Ik ben geen New Yorker!"
"Oh dan zal je ongeveer zoiets lezen: "Heldhaftige Amerikaan redt leven van meisje", antwoordt de politieman.
"Maar ik ben ook geen Amerikaan!", zegt de man.
"Oh, wat ben je dan?"
De man zegt: "Ik ben een Marokkaan!"
De volgende dag staat er in de krant:
"Moslimextremist doodt Amerikaanse hond."
Kees is een boerenzoon en is onlangs 18 geworden. Voor zijn verjaardag kreeg hij van zijn vader 10 euro. Kees dacht bij zichzelf: “Ik ben nou 18 jaar, dus volwassen. Ik ga met m’n 10 euro naar het bordeel.” Eenmaal in het bordeel vraagt hij aan de portier wat hij allemaal kan doen voor 10 euro. De portier zei: “Zie je die twee deuren daar? Neem de linker deur. Daar loopt een kip. probeer die maar eens.” Kees gaat naar binnen en neemt de kip flink te pakken en gaat tevreden naar huis. Een week later vindt hij 5 euro op straat. Met die 5 euro ging hij naar hetzelfde bordeel Eenmaal aangekomen vraagt hij aan de portier wat hij kan doen met 5 euro. “Nou”, zei de portier, “zie je die twee deuren daar? Neem nu maar de rechter deur. Je komt dan in een grote bioscoopzaal. Wel snel zijn, want hij zit bijna vol.” Kees gaat naar binnen en ziet dat er op de eerste rij nog 1 plekje vrij is. Men kijkt uit op de kamer ernaast waar iemand druk bezig is met een varken. Kees schiet in de lach en zegt tegen de man naast hem: `Je doet het toch niet met een varken!!!” Waar op de man zegt: “Dit is nog niets. Had je hier vorige week moeten zijn, toen was er een jongen die het met een kip deed!!!”
Om het observeringsvermogen te testen, wordt volgende test gedaan: Er wordt een foto opgehangen van een persoon in profiel.
Eerste kandidaat komt binnen. De instructeur vraagt: wat valt er op bij deze persoon?
Na aarzeling antwoordt de kandidaat: deze persoon heeft maar één oor."
De instructeur: dommerik, dit is een profielopname, dus je kan maar één oor zien. Buiten !!
De tweede kandidaat komt binnen Zelfde vraag. Na aarzeling antwoordt de kandidaat: deze persoon heeft maar één oor
De instructeur: godverdomme, godverdomme, dit is een profiel opname dommerik... Buiten!!!
Derde kandidaat komt binnen. Zelfde vraag. Na lange aarzeling zegt deze: "Deze persoon draagt contactlenzen"
De instructeur valt bijna van zijn stoel, kijkt in het dossier van de persoon op de foto in kwestie, en jawel, deze blijkt inderdaad contactlenzen te dragen ! Proficiat, beste vriend, hoe heb je dit opgemerkt ? Wel, ik denk zo, als je maar één oor hebt, dan kan je toch geen bril dragen ? juist ? .......
Een man komt een politiebureau binnen en zegt tegen de agent: 'Ik heb begrepen dat de man die in ons huis heeft ingebroken, gearresteerd is. Ik wil graag even een woordje met hem spreken.' De agent: 'Ik begrijp dat u kwaad bent meneer, maar dat kan ik natuurlijk niet toelaten.' 'Nee nee, u begrijpt me verkeerd.' zegt de man, 'Ik wil alleen maar van hem weten hoe hij binnen is gekomen, zonder dat mijn vrouw wakker werd.'
Op een dag werd een Nederlands echtpaar ontvoerd door ruimtewezens. Eenmaal bovengekomen kregen zij te horen dat dit alleen maar voor een seks experiment zou zijn. Affijn `s avonds word het echtpaar opgesplitst en de vrouw gaat met het mannelijke ruimtewezen mee, zij kleden zich uit en de vrouw begint me toch te lachen en ze zegt “moet ik het hier mee doen” het ruimtewezen slaat zichzelf voor zijn kop en ja hoor 15 cm erbij, zegt de vrouw “nou is hij wel wat dunnetjes he” de man trekt aan zijn oren en voila lekker dik. De volgende ochtend komt het echtpaar weer bij elkaar en de man vraagt aan zijn vrouw hoe zij het vond, waarop de vrouw zegt “deze nacht was de beste nacht die ik ooit heb gehad, hoe was het bij jou” waarop de man zegt “ik vond er geen reet aan, heel de nacht lag zij op mijn harses te slaan en aan mijn oren te trekken.
Twee domme blondjes lopen in Brussel.
Zegt de ene: "Dat daar is de maan."
"Maar nee, dat is de zon," zegt de ander.
We zullen het eens aan dat meisje vragen.
Ze vragen: "Wat is dat nu? De zon of de maan."
Ze zegt: "Hoe kan ik dat nu weten, ik ben niet van hier!"
