Moppen voor volwassenen

Er man die in helemaal van top tot teen in het gips zit ligt in het ziekenhuis. Hij kan niks eten of drinken, 6 weken lang! Op een dag kan hij het niet meer uithouden en drukt op het alarm. 5 minuten later komt er een zuster naar hem toe. 'Ja, wat is er', zegt de zuster. 'Oh, ik kan het niet meer uithouden zonder drinken', zei de man. De zuster gaat naast de man zitten en begint hem een beetje te troosten. Plotseling schiet de zuster van haar stoel en zegt: 'Ik heb een idee'. 'We boren bij je achterste een gat in het gips, douwen een slang naar binnen en gieten daar dan wat thee naar binnen.' 'Oh, dat is een goed idee', zei de man. Vijf minuten later komt de zuster met de nodige spullen terug. De zuster boort een gat in het gips, douwt de slang er in, en giet uiteindelijk de thee naar binnen. Opeens laat de man een scheet en vliegt alle thee de slang weer uit helemaal over de zuster heen. 'Wat doet u nou' zei de zuster. zegt de man: 'Ik mag toch wel even blazen als het heet is.'

Een man komt heel enthousiast thuis: "Trees, pak je koffers, pak je koffers!"
"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.
"Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto ," roept de man.
"O, wat geweldig," zegt de vrouw: "Wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?"
"Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar oprot!"

Een directeur loopt met de Nederlandse koningin Beatrix door zijn bedrijf. Zegt de koningin ineens tegen een van zijn werknemers: 'He hallo Sjefke, hoe is het met jou?' De volgende dag loopt de directeur met de Britse premier John Major door zijn bedrijf. Zegt John Major tegen dezelfde medewerker: 'Hello Sjefke, how are you?' De volgende dag gaat de directeur naar Sjefke toe en vraagt: 'Hoe kan dat nou dat jij zulke beroemde mensen kent?En dat Beatrix en Major jou zomaar begroeten?' 'Tja,' zegt Sjefke, 'ik zal het u nog sterker vertellen. De paus in Rome ken ik ook persoonlijk.' 'Dat geloof ik niet,' zegt de directeur: 'Wij vliegen morgen naar Rome, dan wil ik dat wel eens zien.' Sjefke en de directeur komen bij het Vaticaan. Op het Sint-Pietersplein zegt Sjefke tegen de directeur:'Straks verschijnt de paus op het balkon. Als u nu hier even wacht, dan ga ik naar hem toe, dan ziet u mij straks ook op dat balkon staan.' Sjefke loopt weg en verschijnt even later samen met de paus op het balkon. Als Sjefke weer terugkomt, ziet zijn directeur lijkbleek. 'Wat is er?' vraagt Sjefke: 'Heb je me niet gezien?' 'Jawel,' zegt de directeur, 'maar wat ik nou meemaak: ik sta hier te wachten naast twee Japanners. Ze kijken naar het balkon. Vraagt die ene Japanner ineens aan die andere: `Wie is die vent in die witte jurk die naast Sjefke staat?'

Prins Filip bezoekt een boerderij en de pers is er natuurlijk bij. Een fotograaf maakt een foto in de varkensstal.

Zegt de prins: "Schrijf nu niet onder die foto 'Filip met de varkens' hé meneer de fotograaf."

Volgende dag staat de foto in de krant en eronder staat Prins Filip, derde van links.

IN DE WINKEL Bediende: 'Zal ik het prijskaartje eraf halen?' Klant: 'Nee het is eencadeautje, wilt u er een nul bij zetten?'

Twee schaamlippen zijn met elkaar in gesprek:
Zegt de eerste: "Ik zal vandaag weer worst moeten eten."
Waarop de tweede antwoordt:: "Niets ervan, het is vrijdag, 't zal tong zijn."

Einstein gaat dood en komt in de hemel terecht. Plots staat hij voor een engel die hem vraagt: "En wie ben jij?" Einstein zegt: "Awel, ik ben Einstein!" "Serieus?", antwoordde de engel, "bewijs het dan maar eens!" "Uhm oke", zei Einstein. Hij liet zijn formule's en bewerkingen zien, waarop de engel: "Oke, je bent echt Einstein. Loop maar door en veel plezier!"

Wat later kwam Picasso in de hemel terecht bij dezelfede engel. De engel vroeg: "En wie ben jij?" Waarop Picasso: "Awel, ik ben Picasso." "Ooh ja, bewijs maar dat je Picasso bent", zei de engel. "No problemo", zei Picasso en hij verfde iets heel moois. "Oke" zei de engel, "je hebt bewezen dat je Picasso bent. Je mag doorlopen."

Weer wat later kwam Bush in de hemel en ook hij botst op diezelfde engel. De engel vroeg: "Awel, en wie ben jij?" Waarop Bush: Awel, ik Bush, former president of the United States!". "Ooh ja, bewijs maar dat je Bush bent, want Einstein en Picasso hebben het zonet al bewezen!"

Bush: "Serieus? En wie zijn die Einstein en Picasso dan"?
Waarop de engel: "Ok je hebt het zonet bewezen!!"

Op een internationale luchthaven loopt een reiziger met twee enorme, metalen koffers te zeulen. Een passant vraagt hem hoe laat het is. De koffers worden op de grond gezet en de reiziger toont de passant zijn hypermoderne uurwerk. De passant is duidelijk onder deindruk en de reiziger begint aan een imposante demonstratie van zijn horloge. Na een druk op het knopje schieten vier minuscule antennesprietjes uit het kleinood omhoog, er klinkt stereomuziek, op het beeldschermpje is de nieuwste videoclip van Michael Jackson te zien,het ingebouwde printertje spuwt een lijst van allerhande informatie naar buiten, en op het tweede beeldschermpje verschijnen de laatste beursberichten. De passant is volkomen overdonderd en wil het vernuftige stukje techniek kopen. Voor 15.000 euro wisselt het horloge van eigenaar. Blij als een kind neemt de passant afscheid van de reiziger en loopt weg. Waarop de reiziger hem naroept: 'Hee, vergeet je die twee batterijen niet!'

Ik was laatst scheidsrechter bij de Paralympics op het onderdeel zwemmen. Op het eerste startblok staat een man met een been, op het tweede startblok een man met een arm. Op het derde startblok staat een man zonder benen, op het vierde een man zonder armen. Op het vijfde startblok staat alleen een romp, en daarnaast op het zesde alleen een hoofd.

Het startsignaal klinkt en iedereen duikt in het water. Alleen het hoofd blijft liggen. Da's nou ook rot, denk ik, dus ik loop naar dat hoofd en geef het een zetje het water in. Het hoofd zinkt meteen naar de bodem. De rest van de ploeg komt al weer terug zwemmen, dus ik klok ze af op aankomst: jij bent eerste, jij bent tweede... En ondertussen ligt dat hoofd maar op de bodem!

Als iedereen binnen is, duik ik in het water, haal het hoofd van de bodem en zet het op de kant. Ik zeg: "Als je niet kan zwemmen, moet je niet meedoen..." "Ja," zegt het hoofd, "ik heb tien jaar geoefend om met m'n oren te zwemmen en nu duwden ze zonet een badmuts over m'n hoofd!"

Adolf (jaja den echte) komt aankloppen bij de poort van Sint Pieter.

"Dag zenne," zegt den hemelpoortbewaker: "Wat is uwe naam?" Waarop Adlof onmiddellijk zijn hielen tegen elkaar klopt en met uitgestreken hand roep: "Hilter men beste, Adlof Hilter."

Sint Pieter opent zijn groot boek der toegelatenen en ziet op de eerste pagina Dolfke zijne naam staan, met daaronder de reden van weigering.

"Och mijn joenge", zegt de heilige man, "gij moogt er niet in."
" Weet ge dat door uw gedoe op aarde wij hier vandaag overvol zitten."

"Doeme," zegt den Dolf en terwijl hij door zijn snor wrijft gooit hij zijn bles achterover en zegt tegen den buitenwipper: "Luiter eens goe. Ik heb in den grote oorlog veel kruizen (lees -> hakenkruizen) weggeven maar heb er nog enkele overgehouden. Zeg tegen uwe baas dat als ik binnenmag hij er ook zo een krijgt."

Tja, denk den Piet, dat moet ik aan Jezus gaan vragen en laat Adolf in de wachtkamer plaatsnemen .

Na een tijdje tussen de wolken te hebben gezworven komt Sint Pieter Jezus tegen.

"Zeg patron," zegt Pieter, "moet ge eens luisteren. Staat Adolf hier aan te kloppen, hij zou in principe niet binnenmogen maar als ge een oogske dichttoe krijgt ge van hem zo'n kruis zoals in de oorlog."

Verdoeme, denk Jezus, dat zou een schoon stuk zijn om mijn verzameling mee aan te vullen. Maar onze pa die'n is hier nog altijd den baas.

Dus Jezus naar God de Vader en tja dien mens die ziet en hoort alles, dus als Jezus de wolk van zijn werkkamer optrekt zegt Pa tegen zijne Zoon: "'k Weet het manneke, Adlof staat aan de poort, hij zou wel binnen willen maar mag eigelijk er niet in."

"Jaja," zegt Jezus met in zijn achterhoofd dat ijzeren kruis.

"En als hij binnen mag " -onderbreekt de Almachtige zijn zoons droom- "dan krijgt ge van hem zo'n ijzeren kruis."

Waarop Jezus met water in de mond: "Jaja Pa"

En God de Vader weer: "Wel deju, 2000 jaar geleden heb ik U een houten kruis gegeven, daar zijt ge drie keer mee op uwen bek gegaan, wa wilt ge nu dan met een ijzeren bewijzen?"