Moppen voor volwassenen

Ik heb onlangs op een vergadering uw zoon horen spreken. Het viel mij op dat hij zo'n prachtige stem heeft.' 'Die heeft hij van mij.' 'Hij is drie kwartier onafgebroken aan het woord geweest.' 'Dat heeft hij van mijn vrouw!'

Herman Decroo en Willy Claes zitten samen op een concert in het Paleis voor Shone Kunsten. Tijdens de pauze gaan ze beiden naar het toilet en staan naast elkaar te plassen.

Plots ziet Willy allemaal blauwe strepen op Herman zijn piemel.
"Daar zou ik toch maar eens mee naar de dokter gaan" sugereert Claes.
"Gaat gij ook maar eens naar de dokter, Willy, want die van u ziet helemaal rood!"

Na enkele weken in het parlement:
"En, wat was het Herman?"
"Spataders, van te lang recht te staan. Ze hebben mij geopereerd. Ik ben er vanaf. En wat mankeerde gij Willy? Ook spataders?"

"Neenee, gelukkig niet: het was maar lippenstift."

Jantje ging naar school. En toen zei de juf "jantje, je moet voor morgen 3 engelse woorden kennen" "oke" zei jantje. Toen hij naar huis ging, zag hij een bordje en er stond op: superman... jantje dacht: eerste woord. Toen zag hij een tweede bord en er stond op: "fuck you"... jantje dacht: tweede woord... Toen hij thuis was, hoorde hij bij zijn buren: "ladies first"... hij dacht: derde woord. Toen de volgende dag op school zei de juf "jantje laat jouw engelse woorden eens horen" "fuck you" zei jantje... "Jantje, wie denk jij wel dat je bent?"... "superman"... "jantje, ga naar de gang!"... "ladies first"

Twee nonnen fietsen over een kasseiweg.
De eerste zegt tegen de andere: Ik ben nog nooit op deze manier gekomen.
De tweede antwoordt: Ik weet het. 't Zijn de kasseistenen

Een knul gaat op een dag naar de vader van zijn liefje om hem de hand van zijn dochter te vragen. "Oh, vergeet het maar!" krijgt hij te horen. "Ik wil niet dat mijn dochter haar leven verknoeit bij een domme lul!" De knaap kijkt de man recht in de ogen en zegt: "Ik ook niet, meneer, daarom kom ik nu juist haar hand vragen!"

Een vrachtwagenchauffeur neemt een liftster mee. Na vijf minuten zegt die liftster al:
"Hey, zullen we een nummertje maken?"
"Hou even op, zeg," zegt de vrachtwagenchauffeur.
"Ik ben gelukkig getrouwd, ik heb drie kinderen. Daar heb ik helemaal geen behoefte aan."

Na een half uurtje begint de liftster weer:
"Laten we nou een nummertje maken."
De chauffeur kijkt eens naar de liftster, ze heeft joekels van tieten.
"Nou, vooruit dan," zegt de chauffeur, "maar we doen het wel onder de wagen."
"Dat is goed," zegt de liftster.

Dus de chauffeur zet zijn wagen aan de kant, en ze kruipen onder de auto. Terwijl ze zo bezig zijn, ziet die chauffeur ineens twee leren laarzen naast zich staan. Een politie-agent.
"Wat zijn we aan het doen?" vraagt de agent.
"Ik denk dat ik een lekke olieleiding heb," zegt de chauffeur.
"Dan mag je je handrem ook wel eens nakijken," zegt de agent. "Want je vrachtwagen staat 400 meter verderop"

Een cowboy komt na een langewoestijnrit te paard aan in een saloon. Na enkele whiskeys gedronken te hebben en in feite al goed beschonken te zijn stapt hij naar buiten en stelt tot grote ergernis vast dat zijn paard gestolen is. Woedend, de revolvers in de hand , stapt hij terug het saloon binnen en tiert :"Wie heeft mijn paard gestolen"? Niemand van de aanwezigen die ook maar zijn hoofd beroert of iets zegt.

Rood aanslaand van nog meer woede, lost de cowboy een paar willekeurige schoten opnieuw roepend wie zijn paar gestolen heeft. Niemand antwoordt of beweegt. De cowboy lost nog meer schoten, roepend en tierend om zijn paard. Hij spreekt de woorden : " Als hier niet snel iemand mij gaat vertellen wie mijn paard gestolen heeft, dan gaat er gebeuren wat er verleden week in Vegas gebeurd is".
De meeste aanwezigen duiken al onder de banken, behalve een boom van een vent. Deze staat recht, gaat naar de cowboy toe, pakt hem bij de kraag en zegt :"
Awel jong, wat is er dan verleden week in Vegas gebeurd?"
De cowboy antwoord stotterend en bevend van angst: "... euh euh... Toen ben ik ook te voet naar huis moeten gaan..."

Op een boerderij is het paard ziek. De veearts zegt tegen de boer: “Ik heb geprobeerd hem te genezen, maar als hij binnen drie dagen niet weer op zijn benen staat, zal je hem moeten laten inslapen vrees ik.” Zijn goede vriend het varken komt te hulp en zegt tegen het paard: “Kom op man, sta op!” Maar het paard is veel te moe. De tweede dag zegt het varken: “Sta nou toch op man, want anders gaan ze je laten inslapen!” Maar het lukt het paard gewoon niet. Het varken wil nu echt alles op alles zetten om z’n vriend te redden en zegt: “Kom op, als je nu op staat dan kunnen we samen nog jaren verder op de boerderij.” Dus het paard raapt al zijn krachten samen en staat op. Daar komt de boer. Hij is uitermate tevreden en zegt: “Dit moeten we vieren… slacht het varken!!“

Twee Duitse herders zitten samen in de wachtkamer van de dierenarts.
De ene herder zegt tegen de andere: “Waarvoor kom jij hier? ”
Andere herder: “Nou, ik liep met mijn baasje over de straat toen ineens aan de overkant een mooi teefje liep. Tja, de wetten van de natuur hé… Nu zit ik hier voor een castratie. ”
Ene herder: “Oh, wat erg voor je! ”
Andere herder: “En jij dan, waarom zit jij hier? ”
Eerste herder: “Nou, ik zat voor de deur van de badkamer en mijn bazinnetje zat in bad. Ze liet zeepje vallen en bukt zo voorover om het zeepje weer op te rapen. Toen zag ik haar kontje, en de wet van de natuur was sterker dan ik. ”
Andere: “En, en, en… ook castreren? ”
Eerste: “Nee, mijn nagels moeten bij geknipt worden.”

Er zijn 3 doddelaars, ze gaan naar een snackbar en spreken af dat diegene die zijn bestelling niet kan zeggen zonder te doddelen alles moet betalen.
De eerste zegt tegen de juffrouw: "PAtat"
Ja zeggen de twee anderen, dat volstaat.
De tweede zegt tegen de juffrouw: "Ff-riekandel.
Ja alle da was erover, maar we zullen het door de vingers zien.
De derde is aan de beurt: "Koffie"
Juffrouw: Wat voor koffie meneer??? Cappucino, decafeïne???
Derde: "Kkkkkkkuutttwijf