Moppen voor volwassenen

Er lopen 3 generatie mannen over de wallen. Zegt de middelste tegen zijn zoon: je bent nu 18, het wordt tijd dat je een vrouw voelt.

Dus de zoon naar boven toe. De hoer zegt tegen hem: elke keer dat je mij in de zevende hemel brengt mag je met dit krijtje een streepje zetten op het bord. Zo gezegd, zo gedaan. Na een uur komt je jongen beneden bij zijn vader en opa.
Hij zegt: "ik mocht wel 3 streepjes zetten op het bord." Heel goed voor een eerste keer zeggen vader en opa.
Ze lopen verder. Dan hangt er een hoer uit het raam: oehoe oehoe.
De vader zegt: "nu is het mijn beurt." Hij naar boven toe. het zelfde verhaal. Komt na 2 uur naar beneden toe en zegt: "ik mocht 7 streepjes op het bord zetten."
De zoon is trots op zijn vader. Ze lopen door. Hangt er een straat verder weer een hoer uit het raam: oehoe.
De opa zegt: "nu is het mijn beurt". Hij gaat naar boven toe en weer het zelfde verhaal. Vader en zoon verwachten dat opa met een half uurtje weer beneden is.
Maar na 1 uur is hij er nog niet. En na 2 uur nog niet. Eindelijk na 3,5 uur gaat het raam open. Opa steekt zijn hoofd naar buiten en roept: krijt meer krijt!!!!!!!!!

Wat is het verschil tussen Sanex en een vrouw?

De stichter van Ford Auto's gaat naar de hemel. Petrus zegt hem dat hij, wegens zijn enorme verdiensten in de auto-industrie, mag kiezen met wie hij in de hemel wil omgaan. Ford denkt even en zegt: "Ik wil wel eens wat babbelen met God himself." Dus neemt Petrus Ford mee naar de troonkamer en stelt hem voor aan God. Ford vraagt Hem dan: "Toen jij de Vrouw uitvond, waar zat je kop toen, jong ?"
God vraagt: "Wat bedoel je ?"

"Wel, je ontwerp zit vol met fouten: de voorkant is niet aërodynamisch, het maakt te veel lawaai, de onderhoudskosten liggen extreem hoog, het is minstens 5 of 6 dagen in de maand totaal nutteloos, de achterkant hangt te los, het moet constant opnieuw geverfd worden en afgewerkt, de inlaat zit veel te dicht bij de uitlaat, de koplampen zijn gewoonlijk veel te klein en het brandstofverbruik ligt veel te hoog... om maar een paar dingen te noemen."

"Hmm, zegt God, wacht eens even." God gaat naar de Hemelse Supercomputer, drukt op een paar toetsen en wacht op de resultaten. De computer print een rapport uit en God leest het, daarna gaat Hij terug naar Ford en zegt: "Mijn uitvinding heeft misschien veel fouten, maar volgens deze statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met die van jou."

Een man komt de apotheek binnen en steekt z'n hand op.
De apothekersassistente vraagt: wilt U soms handcréme?
Neen, zegt de man, vijf viagrapillen aub. Er komt een bus met 20 Zweedse meiden logeren!

De volgende dag komt diezelfde man weer bij de apotheek binnen en steekt beide handen omhoog...
Ha, zegt de apothekersassistente, U wilt nu tien viagrapillen?
Nee nee, zegt de man, handcréme ... die stoem bus is niet geweest!!!

Een lilliputter komt een café binnen en gaat aan de toog staan.

"Een limonade alstublieft", vraagt hij.

Niets.

Wat luider herhaalt hij: " Een limonade alstublieft".

Weer niets.

Nogmaals herhaalt hij: " Een limonade alstublieft".

Weer niets.

Hij wordt kwaad en loopt achter de toog.

Daar staat een nog kleinere lilliputter te springen die vraagt: "citroen of orange, citroen of orange..."

In het sprookjesbos wonen de zeven dwergen.
Twee bospaadjes verderop woont Sneeuwwitje.
En elke ochtend komt zij voorbij het huisje van de zevendwergen.
En alle dwergen raken smoorverliefd op Sneeuwwitje.
Op een avond zegt een dwerg tegen de anderen: "Ik ben toch zo verliefd op Sneeuwwitje. Ik moet met haar naar bed."
"Ja, maar dat zouden wij ook wel willen", roepen de andere dwergen.
"Ik ben de oudste dwerg, dus ik heb de oudste rechten", zegt de oudste dwerg.
Ze gaan met z'n allen naar Sneeuwwitjes huis. De oudste dwerg gaat naar binnen. De op één na oudste dwerg mag door het sleutelgat kijken om aan de anderen te vertellen wat er gebeurt.
De dwerg kijkt door het sleutelgat en zegt: "Ze geven elkaar een zoen."
De andere dwergen geven deze informatie aan elkaar door: "Ze geven elkaar een zoen, ze geven elkaar een zoen..."
"Zij kleedt zich uit.""Zij kleedt zich uit, zij kleedt zich uit..."
"Hij kleedt zich uit.""Hij kleedt zich uit, hij kleedt zich uit..."
"Zij gaat op bed liggen.""Zij gaat op bed liggen, zij gaat op bed liggen..."
"Hij gaat op bed liggen.""Hij gaat op bed liggen, hij gaat op bed liggen..."
"Hij gaat er bovenop.""Hij gaat er bovenop, hij gaat er bovenop..."
"Ze gaan op en neer.""Ze gaan op en neer, ze gaan op en neer..."
"Hij komt.""Ik ook, ik ook, ik ook..."

Een papegaai zit de hele dag te schelden en vieze woorden naar z’n baasje te roepen. “He lul, lelijke lul, met je apenkop.” Na de zoveelste waarschuwing stopt zijn baasje hem voor straf in de diepvries. Na enkele minuten haalt z’n baasje de papegaai weer uit de vriezer. De papegaai zegt met een rillige stem: “Ik zal nooit meer schelden baasje, maar vertel eens, wat heeft die kalkoen je in godsnaam misdaan?”

Z'n vent op een hete zomerdag denkt: Ik ga bloot in de tuin liggen dan wordt ik lekker bruin!Hij ligt daar bloot in de tuin gooit zijn buurmeisje perongeluk een bal over de heg!
- Buurman,mag ik mijn bal halen?
- Ja hoor,kom maar halen!

Ze loopt die tuin in en dan ziet ze de penis van de buurman!
- WOUW!!!Buurman,wat is dat?
- Dat is mijn vogeltje!
- Is dat uw vogeltje? Oké dan!
En ze gaat weer naar de tuin.

Even later komt perongeluk weer de bal over de heg. Buurman? Buurman?
Even later wordt de buurman wakker in het ziekenhuis en vraagt: wat is er gebeurd?
Meisje: Nou ik wou de bal pakken en toen begon het vogeltje opeens te spugen. Ik heb z'n kop eraf gehakt, zijn nestje verpletterd en zijn eitjes netjes fijngestampt!

Komt er een man bij de dokter.
Hij voelt zich niet zo lekker en vraagt de dokter om een uitgebreid onderzoek.
Na 14 dagen moet hij terug komen voor de uitslag.
De dokter kijkt hem serieus aan en zegt'' ik heb goed en slecht nieuws''.
Nou zegt de man,'' doe dan eerst het slechte nieuws maar.
''Welja, euhm, ge hebt helaas aids."
''Oh jee, zegt de man, wat kan dan het goede nieuws nog zijn. "
Zegt de dokter:'' U hebt ook nog de ziekte van ALZHEIMER, dus morgen bent u het slechte nieuws alweer vergeten.''

Een dom blondje ligt na de sex een sigaretje te roken. zegt zij: ‘Oh jee, we zijn vergeten een condoom te gebruiken, volgende keer wel om denken!” Zegt die gozer:”wat goed van jou dat je daar aan denkt!” “Ja” zegt het blondje “Ik heb al een keer aids gehad en wil het niet nog een keer krijgen!”