Alle moppen voor volwassenen op Moppenbak.com (pagina 309). In totaal zijn er op de site 3206 moppen voor volwassenen te vinden. De moppen zijn geordend volgens de scores die bezoekers aan een mop hebben gegeven. Help mee met de site en geef ook een goede of slechte score aan de de moppen die je leest.
In de vroege morgen van de 1e november wordt een man wakker en kust zijn vrouw op haar borsten en haar vagina. De vrouw wordt wakker en vraagt: Wat ben jij aan het doen??? zegt de man: Het is vandaag Allerheiligen en ik kus alles wat me heilig is.. Het wordt 4 mei, de vrouw wordt wakker en begint de penis van de man te kussen. Vraagt de man: Wat doe jij nou??? Zegt de vrouw: Het is vandaag toch dodenherdenking ????
Ik kwam gisteren een oude vriend tegen, enkel leek hij geweldig moeilijk te lopen;
Ik: Waarom loop je zo moeilijk ?
Hij: We hebben sinds gisteren een hond, een duitse dashond en die heb ik uitgelaten.
Ik: Kon je hem niet bijhouden ?
Hij: Jawel maar ik heb even getest of het wel een duitse dashond was.
Toen ik een fiets zag zei ik: kijk daar "das Fahrrad". Die hond wordt wild, valt die fiets aan en bijt de banden stuk. Even verder staat er een auto langs de weg en ik zeg: kijk daar "das Auto". Hij is weer niet te houden valt de auto aan en bijt een band stuk.
Terug thuis doe ik nog een test, wijs op de klok en zeg: "das Uhr",
en twee minuten later ligt de klok vernield op de grond.
Mijn vrouw komt thuis en ziet de vernielde klok en ik vertel wat er gebeurd is, waarop zij antwoordt: "das klote".
Een man belt in "volle koleire" naar de hotelreceptie :
"Wilt u dringend komen a. u. b.? Ik heb een discussie met mijn vrouw en zij wil uit het raam springen."
Antwoord van de hotelreceptie : "Sorry , mijnheer, dit is een relatieprobleem en daar kunnen wij niet tussenkomen."
Antwoord van de man : "Ja maar, zij krijgt het venster niet open, en dat is duidelijk een onderhoudsprobleem.."
Een hoerekot gaat failliet en de hele inboedel, waaronder een prachtige papegaai, wordt geveild. Een dame, vindt het echt zo'n prachtige papegaai, dat ze hem moet kopen, hij is ook helemaal niet duur.
Wanneer de papegaai de volgende dag in de hal zit en de dame binnenkomt zegt hij: "nieuw hoerekot, nieuwe madam." De dame geneert zich wel een beetje en neemt zich voor om de papegaai volgende week nieuwe manieren bij te leren.
Even later komt de oudste dochter binnen waarop de papegaai: "Nieuw hoerekot, nieuw hoertje" Nog een paar uurtjes later komen de 2 andere dochters binnen en de papegaai zegt weer: "Nieuw hoerekot, nieuwe hoertjes." De meisjes schrikken wel even, maar vinden het wel grappig.
's Avonds komt de vader binnen, doet zijn schoenen uit, ziet de papegaai waarop deze zegt: "Aah hier seh! Dag Marcel!"
Een jongeman krijgt op een dag een briefje binnen waarin hij wordt gevraagd om te zetelen in de jury van een assisenproces. Natuurlijk wil hij zijn dagen niet verslijten in afzondering en vraagt aan allerlei vriendjes die hij kent of het niet mogelijk is om niet te moeten opkomen.
Het enige antwoord dat hij echter krijgt, is een goeie reden geven aan de rechter om gewraakt te worden, en dus verschijnt hij voor de rechter.
Rechter: "En heb jij een goeie reden om niet in de jury te moeten zetelen?"
Jongeman: "Toch wel, ik kan het mij echt niet permitteren om zolang niet op mijn werk aanwezig te zijn!"
Rechter: "En kunnen ze dan dat werk niet aan zonder jou?"
Jongeman: "Oh jawel, maar ik wil niet dat ze dat gaan ontdekken!!!"
Nonnen: Vier nonnen komen biechten.
De eerste non biecht op:'k heb een blote piemel gezien.'
De pastoor antwoordt: 'was uw ogen met wijwater en uw zonden zijn vergeven.'
De tweede non biecht op: "ik heb een blote piemel aangeraakt'.
De pastoor antwoordt: 'was uw handen met wijwater en uw zonden zijn vergeven.'
De twee overblijvende nonnen beginnen plotseling te vechten, de pastoor moet tussen beide komen en vraagt "wat is hier aan de hand?"
Waarop de ene non antwoordt: "U denkt toch niet dat ik mijn mond in dat wijwater ga spoelen, als zij er met haar achterwerk in heeft gezeten."
Ik ben er dus in geslaagd een werkloosheidsuitkering te krijgen voor mijne Bouvier.
Eerst had het OCMW er geen oren naar, maar na wat hevig discussieren kwam er toch schot in de zaak.
"Mijnheer, het is een hond," zei die trut.
Toen heb ik haar gezegd: "Hij heeft er niet voor gekozen een hond te zijn, en je mag niet discrimineren op basis van ras...."
Daar had ze niet van terug maar ze bleef aarzelen.
Na nog vijf minuutjes onderhandelen haalde ik mijn beste argument boven.
"Juffrouw, hij is bruin,hij heeft krul haar,spreekt geen woord Nederlands en heeft in zijn hele leven nog geen dag gewerkt. Bovendien steelt hij alles waar hij zin in heeft."
Toen kreeg Woefke niet enkel een werkloosheidsuitkering, maar er werd ook kindergeld, gratis medische verzorging en een sociale woning aangeboden.
"We hebben onze kruishoogte van elf kilometer bereikt en vliegen momenteel boven Teheran," meldde de piloot via de intercom. "U wordt verzocht uw horloge honderd jaar terug te zetten."
Twee mannen, Jean en Paul, die al een paar jaar in een gekkenhuis verblijven, komen in aanmerking voor vervroegde vrijlating. De directeur van de instelling laat de twee naar zijn kantoor komen voor een kort gesprekje. Jean mag als eerste binnen terwijl Paul in de gang zijn beurt moet afwachten. "Ga zitten, Jean," zegt de directeur. Hij legt Jean uit dat hij voor vrijlating in aanmerking komt, maar dat hij eerst nog een paar eenvoudige testjes moet doen.
"Hoeveel is 4 + 2?" vraagt de directeur.
Jean onmiddellijk: "6!"
"Hoeveel is 8 x 4?" gaat de directeur verder.
"32!" antwoordt Jean resoluut.
"Goed zo," zegt de directeur. "Nu iets anders... doe het licht eens uit!". Jean knipt het licht uit en het is onmiddellijk pikdonker in de kamer. De directeur neemt een zaklamp uit zijn la, knipt hem aan, schijnt dan recht naar de muur en vraagt: "Ga eens op de straal van die zaklamp zitten Jean!" Jean schiet in de lach en zegt: "Vroeger zou u dat gelukt zijn, maar nu ben ik véél slimmer hoor!"
Ze praten nog wat verder en uiteindelijk tekent de directeur de nodige papieren voor de vrijlating. "Proficiat Jean, je mag gaan en staan waar je wilt, zeg maar tegen je vriend Paul dat hij binnen mag komen."
Dolblij sluit Jean de deur achter zich en hij vertelt Paul dat hij naar binnen mag, waarop hij nog snel fluistert: "Vooral niet op de straal van die zaklamp gaan zitten hè!".
"Waarom niet?" vraagt Paul.
Jean: "Ben je gek?! Als hij hem uitknipt lig je met je kloten op de grond!"
