Moppen voor volwassenen

Jan is zo verschrikkelijk geil, dat hij het niet meer houdt. Dus hij loopt de wallen op en ziet daar toch een kanjer achter het raam staan, niet normaal meer gewoon. Hij klopt aan en gaat naar binnen.
Maar hij denkt bij zichzelf; Ik kan er nu wel gewoon op duiken, maar ik wil eigenlijk dat zij het ook onwijs geil vindt, ik moet en zal haar ook laten komen.
Dus... hij begin haar toch een partijtje te beffen. Plotsklaps stopt ie en kijkt in z'n mond.... een stuk aardappel. Hij denkt; dit is niet normaal meer. Maar hij is zo verschrikkelijk geil, dat hij gooit het stuk aardappel onder het bed en gaat verder.
Na 5 minuten... een paar doperwtjes in z'n mond. Eigenlijk wil hij er wat van zeggen, maar hij is te geil, en gaat gewoon door. Ondertussen komt die hoer achter elkaar klaar, maar dan....
Een stuk biefstuk in z'n mond, dus nu besluit hij er toch maar wat van te zeggen. Eeeeh, sorry dat ik even stop met beffen, maar is het normaal dat er stukken aardappel, doperwtjes en brokken biefstuk uit je kut komen?
Zegt die hoer: "Shit, is die kerel gisteren dan toch over zen nek gegaan!"

Een Limburger, een Brabander en een Belg zitten in een café te praten over hoeveel het kost om een pint bier te drinken… Zegt de Limburger: “in mijn stamkroeg betaal je de eerste 4 pintjes zelf, en de 5de krijg je gratis.” Zegt de Brabander: “bij ons betaal je de eerste 3 zelf en de 4de is al gratis.” Zegt de Belg: “bij ons is er een café waar je vanaf de 1ste pint al gratis drinkt. Na een pint of 10 krijg je zelfs de sleutel van een kamer boven en daar kan je dan nog genieten van een hele nacht gratis seks met meerdere partners.” De Limburger en de Brabander geloven hem niet maar de Belg houdt voet bij stuk. Vraagt de Limburger: “heb je dat zelf echt meegemaakt ?” “Nee”, zegt de Belg, “maar mijn zus wel”

Een man en vrouw kunnen beide `s nachts niet slapen, omdat ze voortdurend last hebben van koude voeten. Ze gaan naar een dokter. Hiervoor heb ik geen medicijn, maar mogelijk dat een kip jullie kan helpen. Voor het slapen gaan zet je de kip tussen je benen. De warmte van de kip straalt naar je voeten, waardoor je slaapt als een roos.

De man en vrouw willen dit vreemde advies uitproberen en kopen een kip. De vrouw probeert het als eerste en zet de kip tussen haar benen voordat ze gaat slapen. Ze wordt `s morgens wakker en is enthousiast. Met warme voeten heeft ze heerlijk geslapen.

De volgende nacht probeert de man, en zet de kip tussen zijn benen.
`s Morgens vraagt de vrouw: "En? Hoe was het?"
"Verschrikkelijk" zegt de man "Ik heb geen oog dicht gedaan. De kip is geen moment rustig geweest Hij wist niet of hij op de eieren moest gaan zitten, of op de stok!!"

Een homo gaat naar de dokter voor een medisch onderzoek. Na een intensief onderzoek zegt de dokter: "Willy, ik ga niet rond de pot draaien, ge hebt AIDS."
Willy is aangeslagen, slaat bleek uit en vraagt: "Dokter, wat moet ik nu doen?"

De dokter zegt met een uitgestreken gezicht: "Willy, ga naar huis en eet 2 liter pikante saus, een krop sla, 20 ongeschilde wortelen in hete chilisaus, 10 pikante pepers, 40 okkernoten en 40 pindanoten, een doos ontbijtgranen, en drink daar nog een liter pruimensap en een halve bak kriek bij."

Willy vraagt heel enthousiast: "Zou dat mij dan kunnen genezen, dokter?"
"Neen gij," zegt de doker, "het zal u WEL duidelijk maken waarvoor uw gat dient!"

Er komt een man een cafe binnen en ziet een pot met 5 cent muntstukken staan. Hij vraagt aan de barman: "Waarom staat die pot met vijfjes hier?" De barman antwoordt: "Als jij het paard aan het lachen krijgt krijg je die pot met vijfjes."

Even later komt de man terug.. is het paard toch wel aan het lachen zeker! De volgende dag komt de man weer de cafe binnen. Ziet hij een pot met tientjes staan. De man vraagt aan de barman: "Awel waarom staat die pot met tientjes daar nu?" Waarop de barman antwoordt: "Tsjah nu lacht het paard de hele dag, probeer hem weer eens stil te krijgen." "Geen probleem" zegt de man...

Een paar minuten later komt de man terug het cafe binnen. En jawel het paard is stil... "Amai", zegt de barman: "hoe heb je dat geflikt?" "Ja" zegt de man, "Ik zei tegen het paard dat ik heb een grotere lul heb dan hem... Begon het paard opeens hard te lachen." "En hoe heb je hem dan terug stil gekregen?"
"Tsjah hij geloofde mij niet, en toen heb ik hem maar laten zien he.

Een dom blondje en een brunette lopen over straat,
zegt die brunette: "Kijk, een dood vogeltje!"
Het blondje kijkt omhoog en zegt: "Waar dan?" 

Op een mooie avond besloten filip en mathilde "HET" te doen.
De vonken sprongen eraf en tjah na een goed uurke doorgezwoegd te hebben,gingen ze gaan slapen!

De volgende ochtend belde filips moederke en ze vroeg: "Hoe komt dat jij zo moe klinkt, mijn zoon?" "Wel," zegt filip, "gisteren hebben mathilde en ik "HET" gedaan en ik ben daar moe van..."

"Het?"vraagt moederlief," wat is "HET?"
"Ja, Het, je weet wel ..." zei em verlegen.
"Ahaaaaa, zeg dat dan op voorhand!!! Maar eigelijk moet je dat zo niet zeggen! Je moet zeggen, ik heb patatjes gebakken in de pan..."

Diezelfde nacht is het weer verschrikkelijk heet onder de lakens van het koninklijk paleis.. Moederlief belt de volgende ochtend en tja weer klinkt zoonlief weer zo moe... "Ja," zegt em, "ik heb patatjes gebakken in de pan en het was zooo lekker dat ik ze heb uitgelekt!

Maxima logeert alweer een tijdje bij haar schoonouders. Op een morgen aan het ontbijt vraagt Beatrix aan Maxima of ze goed geslapen heeft. “Jawel, Willem en ik hebben gisteren héérlijk liggen neuken.” “Foei Maxima, zegt Beatrix. Zoiets zeg je niet! Je zegt dan zoiets als: Willen en ik hebben gisteren een eitje gebakken.” De volgende dag, weer aan het ontbijt vraagt Beatrix weer of ze lekker heeft geslapen. “Ja, heerlijk. Willem en ik hebben vannacht twee eitjes gebakken en daarna heeft hij de pan ook nog uitgelikt!

Lang geleden leefde er een officier van het koninklijk leger. Zijn naam was Kapitein Bravado. Het was een echte, echte man die geen enkel greintje schrik vertoonde als hij voor zijn vijand stond. Op een dag toen hij zijn boot over de 7 zeeën navigeerde, zag hij een piratenschip naderen. De sfeer onder zijn bemanning was erg gespannen, maar de kapitein riep naar zijn ondergeschikte: "Ga mijn rode hemd halen !" Zijn eerste officier ging de hemd halen en de kapitein trok het hemd aan. Bravado loodste zijn bemanning dapper door het gevecht en slaagde erin de piraten tot de laatste man te doden.

Dezelfde avond zat de volledige bemanning op het dek hun zege te
vieren, als één van Bravado's mannen aan de kapitein vroeg: "Kapitein, waarom hebt u eigenlijk vóór 't gevecht uw rode hemd aangetrokken?"
Waarop de kapitein antwoordde: "Moest ik tijdens het gevecht gewond geraken, dan zouden jullie mijn bloed niet gezien hebben op mijn hemd, en zouden jullie zonder vrees verder gevochten hebben." De ganse bemanning keken hem vol bewondering aan:"Wat een dappere man !"

Toen de volgende morgen bij het krieken van de dag, de man uit het kraaiennest, niet één, maar tien naderende piratengallioenen aan de horizon bemerkte, waarschuwde hij zijn bemanning meteen. De bemanning van Bravado keek vol huivering toe, en wachtte op de bevelen van hun kapitein. Bravado bekeek rustig de tien piratenschepen, die ondertussen hun beruchte doodshoofdvlag hoog in de mast hadden gehesen, draaide zich naar zijn eerste officier die voorstelde: "Moet ik je rode hemd weer gaan halen Kapitein?"
Waarop Bravado: "Awel doe dat, en breng ineens mijn bruine broek mee!!"

Een blinde man gaat per ongeluk een vrouwenbar binnen. Hij vindt zijn weg tot de toog, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap, "Hey, wil jij een blondjesmop horen?" De hele bar wordt in één klap muisstil. Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de toog, "Vóór u die mop vertelt, meneer, moet je vijf dingen weten:
Eén - De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee - De buitenwipper is een blonde vrouw.
Drie - Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte gordel in karate.
Vier - De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster.
Vijf - De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wil je die mop nog altijd vertellen?"

De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: "Nee,niet als ik ze vijf keer moet gaan uitleggen."