Moppen voor volwassenen

Een Nederlander gaat naar Duitsland op wintersportvakantie. Nadat hij in het hotel zijn bagage heeft afgegeven gaat hij ski?n. Hij valt een paar keer flink, maar er is toch niets met hem aan de hand. Aan het eind van de middag komt hij terug in het hotel. Hij verteld tegen de eigenaar van het hotel dat hij een paar keer gevallen is en er toch niets met hem aan de hand is. De hoteleigenaar zegt daarop: 'Du hast schwein gehabt.' 'Schwein gehabt', wat betekend dat nu weer. Hij vraagt het aan een andere Nederlander en die zegt dat het geluk hebben betekend. 's Avonds is er een feest avond in het hotel. De hoteleigenaar komt naar hem toe en vraagt of hij al met zijn mooie dochter gedanst heeft. De Nederlander zegt daarop: 'Nein das Schwein hab ich noch nicht gehabt!'

Er was eens een hollander een belg en een duitser. De belg zegt mijn vrouw heeft een auto gekocht maar ze kan geen auto rijden. De duitser zegt ja en mijn vrouw heeft bakstenen gekocht maar ze kan niet metsen. Ja maar zegt de hollander mijn vrouw heeft condooms gekocht maar ze heeft geen lul.

Twee slangen waren aan het praten.

De eerste slang vraagt de tweede: "Zeg, zijn wij het type slang dat zich rond een prooi draait en ze wurgt tot ze dood zijn? Of zijn wij het type dat onze prooi bijt waarna ze sterven door vergiftiging?

De tweede slang zegt: "Waarom vraag je dat?"

"Omdat ik net op mijn lip heb gebeten."

Jurgen, een man van middelmatige leeftijd, werd op een dag wakker met een onmenselijke kater. Het eerste wat hij ziet is een glas met water naast zijn bed en enkele aspirientjes. Hij slikt die in, en ziet dan al zijn kleren netjes over de stoel hangen, propertjes gewassen, gestreken. De rest van de kamer is ook heel netjes. Hij gaat naar beneden, waar een briefje ligt van zijn vrouw Sandra: Schatje, ontbijt staat klaar in de keuken. Ik ga boodschappen doen, ik hou van je.

Jurgen gaat naar de keuken, en vindt er zijn dochter aan de ontbijttafel. En ja hoor: er staat een uitgebreid ontbijt klaar voor Jurgen, met de krant erbij. Jurgen vraagt aan zijn dochter: "Wat is er gisteren eigenlijk gebeurd?"
"Wel, pa", is het antwoord, "jij kwam om 3 u vannacht thuis, stomdronken. Je brak een vaas, hebt overgegeven in de hall, en je hebt jezelf een blauw oog bezorgd toen je tegen de deur liep."

"Oei", denkt Jurgen. "Maar waarom is alles dan zo netjes, en waarom heeft je moeder mijn ontbijt klaar gemaakt, was ze dan niet boos?"
"Ach, mama heeft je naar de slaapkamer gesleept, en ze wou je uitkleden, maar toen ze aan je broek stond te sjorren om die uit te trekken lulde je iets van 'laat mij met rust, ik ben getrouwd..'"

Een priester en een imam delen hetzelfde compartiment in de trein. Op een gegeven moment sluit de priester zijn bijbel en vraagt aan de imam: “Ik weet dat uw godsdienst U verbiedt om varkensvlees te eten. Hebt u er tijdens uw leven dan echt nog nooit van geproefd?” De imam klapt zijn koran dicht en antwoordt: “Wel om eerlijk te zijn, bij zeldzame gelegenheden is het mij inderdaad wel eens overkomen dat ik varkensvlees geproefd heb.” Maar mag ik u nu ook eens iets vragen,” zegt de imam, “uw godsdienst verplicht u tot een celibatair leven…” De priester onderbreekt hem en zegt: “Ik weet wat u nu gaat vragen, of ik ooit al eens van de verboden vruchten heb geproefd. Wel ik zal ook eerlijk zijn,” zegt de priester, “Ik heb inderdaad al een tweetal keren van de verboden vruchten geproefd.” De imam neemt zijn koran terug in de hand, knipoogt nog even naar de priester en zegt: “Veel lekkerder dan varkensvlees hé!”

Mijn vader is enorm eigenwijs. Toen hij voor de rechter stond gaf hij die bankoverval niet toe. Hij had het wel gedaan, maar gaf niet toe. Toen zei de rechter:”Man, hoe kun je nog ontkennen, ik kan wel honderd getuigen aanwijzen die het gezien hebben!” Waarop mijn vader antwoordde:”Dat is nog niets, ik kan er wel duizend aanwijzen die het niet gezien hebben!”

Wat zei het volle glas tegen het lege glas?

"Je ziet er dronken uit!"

Twee zakenmannen zaten even voor een kleine pauze, in hun nieuw op te zetten winkel...
De winkel was nog lang niet klaar en er waren alleen nog maar wat stellingen.
Zegt de een tegen de ander, "Ik wed dat er dadelijk een of andere oma aan komt lopen, die haar gezicht tegen de etalage zal houden en zal vragen wat wij verkopen".
Hij heeft het nog niet gezegd, of een nieuwsgierige oude vrouw loopt naar de etalage, kijkt naar binnen en vraagt met een zachte stem ......
"Wat verkoopt u hier?"
Antwoordt een van de mannen sarcastisch, "Wij verkopen klootzakken."
Zonder een moment van twijfel antwoordt het oudje, “Dan gaan de zaken erg goed, ...... ik zie dat jullie er nog maar twee over hebben!"

Bij een blonde studente wordt ingebroken.
"Stil!" dreigt de inbreker, "ik zoek geld!"
"Wacht even," antwoord het blonde studentje, "dan zoek ik mee!" 

Drie mannen praten samen over snelheid. Zegt de eerste: "Volgens mij is de bliksem het snelste op de wereld. Want je ziet ziet hem al voordat je de donder hoort." "Welnee," zegt de tweede, "het licht is sneller. Want als je de schakelaar indrukt brandt het licht direct." Zegt de derde: "Volgens mij is de diarree is het snelste. Want tijdens een wandeling in het bos voelde ik een rommeling in de buik. Ik rende als de bliksem naar huis. Ik deed het licht aan in het toilet en moest vaststellen dat ik reeds in mijn broek gescheten had!"