Moppen voor volwassenen

Mijn vrouw is van mij gescheiden omdat ik een gokverslaafde ben.

Het enige waar ik aan kan denken is hoe ik haar terug kan winnen!

Aan een bar in een drukke kroeg zit een blinde man welke plotseling vrij hard roept naar de barkeeper: He barkeeper, zal ik jou eens een goeie mop over domme blondjes vertellen? De barkeeper loopt naar de blinde kerel toe en fluistert hem in zijn oor: "De kerel naast je is twee meter groot en heeft zijn blonde vrouw bij zich, aan de andere kant naast je zit een blonde kerel waarvan ik toevallig weet dat hij Europees kampioen kick-boksen is, recht tegen-over je zit een blonde kerel die worstelt als hobby en ik zelf weeg 145 kilo en ben ook blond. Weet je zeker dat je die mop nog wilt vertellen?" Zegt die kerel: "Mwah, laat maar zitten, anders moet ik hem 4 keer uitleggen!!"

Een vliegtuig stond op het punt neer te storten en er waren 5 mensen aan boord en slechts 4 parachutes beschikbaar.

De eerste zei: "Ik ben Walter Baseggio, een van de beste voetballers van België en speler van Anderlecht, een van de mooiste clubs ter wereld! Ik ben veel geld waard en mijn fans en club hebben me nodig, dus ik verdien het om gered te worden." De anderen stemden hier mee in en gaven hem een parachute, waarna hij het vliegtuig uitsprong.

De tweede persoon zei: "Ik ben premier Verhofstadt, politicus van de VLD en ik kan mijn land helpen, dus ik denk dat ik gered moet worden." De anderen vonden het ok en gaven hem een parachute. Ook hij sprong uit het vliegtuig.

De derde persoon zei: "Ik ben Gert Verheyen, aanvoerder van Club Brugge,
ik heb veel fans en iedereen weet dat ik een aardige vent ben, maar iedereen denkt dat ik dom ben. Dat ben ik niet, dus ik neem een parachute." En weg was hij.

Er waren nu nog twee mensen over: de paus en een 10-jarig meisje. De paus zei: "Kind, ik ben oud en ik heb een goed leven gehad. Jij bent nog jong en hebt je hele leven nog voor je. Neem jij de parachute, dan blijf ik wel achter en hoop op een wonder."

"Dat is niet nodig", zei het meisje, "Er zijn nog 2 parachutes over. Verheyen heeft mijn schooltas gepakt!!"

Een blondje loopt een bank in Amsterdam Centrum binnen en vraagt om een lening. Ze zegt, dat ze voor 2 weken op zakenreis naar de Verenigde Staten moet en dat ze 10.000 euro nodig heeft. De bankbediende zegt dat de bank wel een onderpand nodig heeft voor de lening.
Het blondje pakt haar autosleutels en overhandigt de man de sleutels van een gloednieuwe Rolls Royce, die voor het gebouw geparkeerd staat.
De identiteit van het blondje wordt gecontroleerd en alles klopt. De bank gaat akkoord met de Rolls als onderpand voor de lening.
Als ze weg is, hebben de directeur en zijn personeel een hoop lol over het feit, dat iemand een auto van een half miljoen als onderpand gebruikt voor een lening van maar 10.000 euro. Echt iets voor een blondje, is de lacherige opinie. Eén van de bankmedewerkers rijdt de Rolls in de ondergrondse garage van de bank en parkeert de auto daar.
Na twee weken komt het blondje terug en betaalt netjes de lening terug, plus de rente van zo'n 45 euro. De bediende groet haar vriendelijk en zegt, dat ze blij waren zaken met haar te kunnen doen. Maar hij geeft aan, dat ze wel enigszins in verwarring zijn geraakt. Na haar vertrek hebben ze haar nog een keer nagetrokken en het bleek, dat ze multimiljonair is. Waarom wou ze in vredesnaam 10.000 euro lenen, terwijl ze zelf zo rijk is.
Het blondje kijkt hem glimlachend aan en zegt: "Waar zou je anders in Amsterdam voor slechts 45 euro je auto voor 2 weken kunnen parkeren?

Jantje ligt in bed en hoort een vreemd geluid. Het geluid komt uit de kamer van zijn moeder, die reeds twee jaar weduwe is. Hij loopt stilletjes naar de slaapkamerdeur en loert door het sleutelgat. Jantje ziet zijn moeder naakt op het bed liggen. Ze zwaait hevig met haar armen en roept: 'Ik wil een man, ik wil een man...' Dat gaat zo verschillende nachten door. Op zekere nacht echter is het geluid totaal anders. Jantje besluit weer eens te gaan kijken. Ditmaal ziet hij zijn moeder naakt op het bed liggen samen met een naakte man. Verschrikt loopt Jantje naar zijn kamer. Hij gooit de deur dicht, trekt zijn pyama uit, gaat naakt op zijn bed liggen, zwaait hevig met zijn armen en roept: 'Ik wil een fiets, ik wil een fiets...'

Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen. Ze moeten nog een heel eind lopen maar als ze bij een busremise aankomen, zegt de ene Belg “Als we nou een bus jatten,dan kunnen we naar Antwerpen rijden. ” “Ja” zegt de andere Belg “maar durf jij zo'n bus te jatten? ” “Ikke wel” zegt de ene Belg weer: “als jij hier op de uitkijk blijft staan, dan ga ik die loods in.” De Belg die buiten staat, hoort binnen een hoop gestommel en kabaal. En het duurt maar, en het duurt maar.

Eindelijk, na anderhalf uur, komt de Belg met een bus naar buiten rijden. “Waar bleef je nou zo lang? ” vraagt zijn maat. “Nondeju” zegt de Belg “de bus naar Antwerpen stond helemaal achterin. ”

Een Nederlander gaat naar Duitsland op wintersportvakantie. Nadat hij in het hotel zijn bagage heeft afgegeven gaat hij ski?n. Hij valt een paar keer flink, maar er is toch niets met hem aan de hand. Aan het eind van de middag komt hij terug in het hotel. Hij verteld tegen de eigenaar van het hotel dat hij een paar keer gevallen is en er toch niets met hem aan de hand is. De hoteleigenaar zegt daarop: 'Du hast schwein gehabt.' 'Schwein gehabt', wat betekend dat nu weer. Hij vraagt het aan een andere Nederlander en die zegt dat het geluk hebben betekend. 's Avonds is er een feest avond in het hotel. De hoteleigenaar komt naar hem toe en vraagt of hij al met zijn mooie dochter gedanst heeft. De Nederlander zegt daarop: 'Nein das Schwein hab ich noch nicht gehabt!'

Jurgen, een man van middelmatige leeftijd, werd op een dag wakker met een onmenselijke kater. Het eerste wat hij ziet is een glas met water naast zijn bed en enkele aspirientjes. Hij slikt die in, en ziet dan al zijn kleren netjes over de stoel hangen, propertjes gewassen, gestreken. De rest van de kamer is ook heel netjes. Hij gaat naar beneden, waar een briefje ligt van zijn vrouw Sandra: Schatje, ontbijt staat klaar in de keuken. Ik ga boodschappen doen, ik hou van je.

Jurgen gaat naar de keuken, en vindt er zijn dochter aan de ontbijttafel. En ja hoor: er staat een uitgebreid ontbijt klaar voor Jurgen, met de krant erbij. Jurgen vraagt aan zijn dochter: "Wat is er gisteren eigenlijk gebeurd?"
"Wel, pa", is het antwoord, "jij kwam om 3 u vannacht thuis, stomdronken. Je brak een vaas, hebt overgegeven in de hall, en je hebt jezelf een blauw oog bezorgd toen je tegen de deur liep."

"Oei", denkt Jurgen. "Maar waarom is alles dan zo netjes, en waarom heeft je moeder mijn ontbijt klaar gemaakt, was ze dan niet boos?"
"Ach, mama heeft je naar de slaapkamer gesleept, en ze wou je uitkleden, maar toen ze aan je broek stond te sjorren om die uit te trekken lulde je iets van 'laat mij met rust, ik ben getrouwd..'"

Een priester en een imam delen hetzelfde compartiment in de trein. Op een gegeven moment sluit de priester zijn bijbel en vraagt aan de imam: “Ik weet dat uw godsdienst U verbiedt om varkensvlees te eten. Hebt u er tijdens uw leven dan echt nog nooit van geproefd?” De imam klapt zijn koran dicht en antwoordt: “Wel om eerlijk te zijn, bij zeldzame gelegenheden is het mij inderdaad wel eens overkomen dat ik varkensvlees geproefd heb.” Maar mag ik u nu ook eens iets vragen,” zegt de imam, “uw godsdienst verplicht u tot een celibatair leven…” De priester onderbreekt hem en zegt: “Ik weet wat u nu gaat vragen, of ik ooit al eens van de verboden vruchten heb geproefd. Wel ik zal ook eerlijk zijn,” zegt de priester, “Ik heb inderdaad al een tweetal keren van de verboden vruchten geproefd.” De imam neemt zijn koran terug in de hand, knipoogt nog even naar de priester en zegt: “Veel lekkerder dan varkensvlees hé!”

Mijn vader is enorm eigenwijs. Toen hij voor de rechter stond gaf hij die bankoverval niet toe. Hij had het wel gedaan, maar gaf niet toe. Toen zei de rechter:”Man, hoe kun je nog ontkennen, ik kan wel honderd getuigen aanwijzen die het gezien hebben!” Waarop mijn vader antwoordde:”Dat is nog niets, ik kan er wel duizend aanwijzen die het niet gezien hebben!”