Belgen moppen

Een Fransman, een Duitser en een Belg zijn ter dood veroordeeld. Ze krijgen de keus tussen de guillotine, het vuurpeloton en een AIDS prik. De Fransman kiest voor de guillotine. Het mes valt, en zijn hoofd rolt in het mandje. De Duitser kiest voor het vuurpeloton. Schoten klinken, en dood is de Duitser. De Belg zegt: "Doe mij maar die AIDS prik."
De dokter komt bij hem met de injectienaald. Bij het inspuiten begint de Belg ineens vreselijk te lachen. "Wat lach je nou?" vraagt de dokter.
Antwoordt de Belg: "Ik heb toch een condoom om."

Er is een Belg ter dood veroordeeld en dat moet geschieden via de galg! Op de dag des oordeels wordt de Belg aan de galg gehangen terwijl de rechter toekijkt. Na enkele minuten begint de Belg rare geluiden te maken en de rechter sommeert de beul om de Belg eraf te halen omdat hij denkt dat hij alsnog wil bekennen. De beul haalt de Belg eraf en de rechter vraagt:
"Zo, en wat wilde je nou allemaal vertellen?"
"Nou," zegt de Belg, "ik stikte bijna!"

Een coach komt bij een spelersmakelaar en vraagt naar de prijs van een goede Nederlandse voetballer.
´Oh,´ zegt de spelersmakelaar, ´die kosten gemiddeld zo´n 300.000 euro.´
Waarop de coach vraagt naar de prijs van een goede Belgische voetballer.
´Die kosten wel drie miljoen euro´, is het antwoord.
´Waarom zo duur?!?´ vraagt de coach.
Waarop de spelersmakelaar antwoord:
´Goede Belgische voetballers zijn zooooo zeldzaam.´

Een Nederlander, een Belg en een Surinamer zitten in de kraamkliniek. Plots komt de dokter binnen en zegt:
"Proficiat! Alledrie een zoon! Er is wel één probleem, door de drukte hebben we de baby's verward maar ik denk wel dat jullie kunnen zeggen welke baby van jou is."
Daarop pakt die Belg direct dat kleine donkere Surinamertje. De dokter zegt:
"Maar die kan toch zeker niet van jou zijn?"
"Nee, " zegt de Belg, "maar het is de enige kans dat ik zeker niet met da Nederlanderke naar huis loop!"

Een Belg steekt met zijn fiets de grens over en rijdt naar Maastricht. Als het donker wordt komt hij daar aan. Hij heeft echter geen licht, en wordt dan ook al snel aangehouden door een politieman:
"Geen licht, dat wordt een bekeuring." zegt de agent.
Dan ontdekt de agent dat er nog meer aan de fiets mankeert, en begint een hele lijst te maken.
"Geen voorlicht: €20,-. Geen achterlicht, ook €20,-. Achterspatbord is niet wit: €30,-. Remmen doen het niet, geen bel, geen reflectoren, ..."
De Belg staat sip te kijken, maar ineens begint hij heel hard te lachen.
"Wat is hier zo leuk aan?" vraagt de politieman.
Stikkend van het lachen brengt de Belg uit:
"Daar komt iemand aan die hélemaal geen fiets bij zich heeft!!!"

Twee Hollanders en een Belg zitten samen in dezelfde treincoupé. Die Hollanders willen die Belg wel eens in de maling nemen en één van hen staat op en begint net te doen alsof hij aan de noodrem trekt. Hij doet net alsof hij flink wat kracht zet, draait zich om naar zijn maat en zegt:
"Geen beweging in te krijgen hoor."
Zegt die maat:
"Nou, ga maar eens opzij en laat mij het eens proberen."
Die slaat beide handen erom heen en doet net alsof hij er met zijn volle gewicht gaat aanhangen. Hij draait zich om en zegt.
"Je hebt gelijk, er is inderdaad geen beweging in te krijgen," en hij gaat weer naast zijn vriend zitten.
De Belg zegt:
"Zal ik het eens proberen?"
Waarop de Hollanders zeggen:
"Ga je gang."
Hij staat op en geeft een keiharde ruk aan de noodrem. Natuurlijk staat hierop de trein meteen stil en even later komt de conducteur met een boos gezicht de coupé binnen en vraagt:
"Welk uilskuiken heeft er hier aan de noodrem getrokken?"
Waarop de Belg vol trots antwoordt:
"IK, en met één hand!"

Een Belg en twee Hollanders staan op een flatgebouw. Op de begane grond breekt brand uit en ze kunnen niet op tijd naar beneden.

Ten einde raad pakt de eerste Hollander zijn paraplu en springt naar beneden. Hij landt veilig op de grond. De tweede Hollander pakt ook zijn paraplu en springt ook. Ook hij land veilig op de grond.

Plotseling horen ze een enorme knal naast zich en zien ze een heel diep gat. Het is de Belg die ook gesprongen is.

Ze vragen wat er gebeurd is, waarop de Belg antwoordt: "Ik had geen paraplu bij me en ik kon ook nergens een paraplu vinden, dus heb ik maar mijn regenpak aan gedaan!"

Er staat een Belg voor een muurtje in een snackbar. Hij gooit er een euro in en trekt het deurtje open. Helemaal in zijn sas eet de Belg zijn snack op. Vervolgens doet hij dat nog een keer en nog keer, totdat na 7 frikandellen, 4 kaassoufflés, 8 kroketten, 4 bamischijven, 3 gehaktballen, 11 kipcorns en 2 nasiballen de eigenaar van de snackbar zich ermee gaat bemoeien.
"Zeg vriendelijke kerel," begint de eigenaar, "heb je nu nog niet genoeg?"
Antwoordt de Belg, iets wat getergd:
"Zo lang ik win, ga ik door."

Een Belg staat 's morgens op en gaat eieren rapen in zijn tuin. Hij raapt ze op en ziet dan dat er een ei bij de Nederlandse buurman is terechtgekomen, de Belg maakt aanstalten om het ei uit de tuin van de Nederlander te halen, maar deze ziet dat en is daar helemaal niet tevreden over, want hij vindt dat alles wat op zijn grondgebied ligt, zijn eigendom is. Zegt de Nederlander:
"We zullen er een wedstrijd om doen."
De Belg gaat ermee akkoord.
"De wedstrijd bestaat eruit om elkaar om de beurt in elkaar z'n ballen te trappen en de eerste die het uitschreeuwt van de pijn heeft verloren," zegt de Belg.
"Is goed," zegt de Nederlander, "ik zal beginnen te trappen."
De Nederlander trapt heel hard in de ballen van de Belg. De Belg maakt alle danspassen van de wereld maar doet zijn mond niet open. Na een kwartier bijkomen zegt de Belg:
"Nu is het aan mij!"
Zegt de Nederlander:
"'t is al goed, je mag het ei houden."

Een Belg bestelt een echte Hollandse pint in een bar. Hij drinkt de pint leeg en begint vervolgens het bierkaartje op te eten. Hij bestelt opnieuw een pint, drinkt deze leeg en begint opnieuw aan het bierkaartje te eten.

Enkele pinten verder begint de cafébaas zich toch af te vragen wat er aan de hand is en bij de volgende bestelling van de Belg, serveert de baas hem een pint zonder een bierkaartje. Vraagt de Belg:
"Waar is m'n koekje?"