Belgen moppen

Een Nederlander, een Duitser en een Belg willen de grens oversteken. Ze spreken af om ongezien over de grens te gaan door een hond na te doen. Eerst gaat de Nederlander. De bewaker bij de grens hoort geritsel in de struiken en zegt: “Wat hoor ik daar?”. De Nederlander doet woef-woef en kan zo onopgemerkt de grens over. De Duitser doet precies hetzelfde en kan zo ook ongezien de grens over. Dan komt de Belg. De bewaker hoort weer wat geritsel in de struiken en zegt: “Wat is dit nu weer?” Roept de Belg: “Weer een hond!”.

Er zitten twee Belgen in een bar. Eentje staart uit het raam. “Waar kijk je zo naar?”, vraagt de ander. “Ze hebben net je auto gestolen”, zegt de ene, “maar maak je niet ongerust, ik heb het kenteken genoteerd”.

Een Belg tankt in Holland bij een self-service station. Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direct daarna in paniek weer binnen. “Alez”, zegt hij, “nu heb ik mijne voiture gesloten en de sleutels erop laten steken”. “Geen paniek”, zegt de bediende, “dat gebeurt wel vaker. U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen om niets te beschadigen, en met het ijzerdraadje hengelt u het pinnetje van de deur open”. De Belg is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten. Vijf minuten later komt een Hollander binnen. “Wat ik nu toch heb meegemaakt”, zegt hij verbaasd tegen de bediende. “Nou, wat dan?” vraagt deze. “Staat er buiten een Belg met een ijzerdraadje z’n deur open te hengelen!” “En?” vraagt de bediende, “Dat maken wij hier regelmatig mee!”. “Ja”, zegt de Hollander, “maar toch niet dat de vrouw in de auto zit en roept: “Beetje naar links, beetje naar links!”

Een Belg loopt langs het strand. Als hij in het water een zwemmer in moeilijkheden ziet, springt hij er in en redt hem. De zwemmer zegt: “Hartelijk dank. Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen doen.” “Da’s mooi,” zegt de Belg, “dan wens ik als eerste een fles jenever die nooit opraakt.” De geest geeft hem een fles jenever. De Belg drinkt er uit en als hij naar de fles kijkt, zit ‘ie nog helemaal vol. “Dat is fantastisch!” roept de Belg uit, “doe mij er nog maar zo een!”

Er zijn twee Belgen op jacht. Ze zien een konijntje zitten, de ene Belg pakt zijn geweer en schiet. Het konijntje blijft gewoon zitten en de andere Belg zegt: "Schiet nog maar een keer, misschien heeft hij het niet gehoord."

Koning Albert rijdt naar de Belgisch-Nederlandse grens en moet onderweg tanken. Terwijl iemand bezig is om hem te helpen, kijkt koning Albert naar buiten en ziet links van het tankstation monteurs lopen in het blauw en rechts van het gebouw monteurs lopen in het wit. Hij vraagt aan degene die hem helpt met tanken, waarom dat zo is.
"O, maar dat is heel simpel, kijk de Belgen zijn dom en lopen in het blauw, de Hollanders zijn slim en lopen in het wit."
Koning Albert wordt heel kwaad en schreeuwt: "Hiermee ga ik naar jullie koningin, dit betekent oorlog. Dit pik ik absoluut niet."
"Rustig nou maar," zegt de monteur die hem helpt, "ik zal het u laten zien. Hé Sjefke, kom eens even hier. Ga jij even naar huis om te kijken of je thuis bent?"
En Sjefke loopt weg, pakt de fiets en rijdt zo naar huis. "Je hebt gelijk!", zegt koning Albert, "In plaats van dat hij de fiets pakt had hij beter even kunnen bellen om te kijken of hij thuis is."

Een Belg huurt een kano en peddelt het water op. Midden op de plas kiept zijn kano om. De kano komt niet meer overeind. De man komt niet meer boven. Enkele omstanders springen in het water en halen de bewusteloze Belg naar de kant. Ze beginnen te beademen en te reanimeren. De politie komt erbij. Ze kijken in zijn binnenzak. Daar zitten een Belgisch paspoort en drie zwemdiploma's in. Als de Belg bijkomt, vraagt een agent: "Kon je jezelf nou niet redden? Je hebt verdorie drie zwemdiploma's!"
"Awèl," zegt de Belg, "maar ik wist niet dat die hier ook geldig waren."

Een Duitser, een Nederlander en een Belg zitten tijdens de lunchpauze met elkaar te babbelen over hun vrouwen. De Duitser: "Mijn vrouw is zo dom, ze heeft een auto gekocht maar ze heeft niet eens een rijbewijs!"
Dan de Nederlander: "Mijn vrouw is ook niet erg slim. Ze heeft een zwembad laten aanleggen maar ze kan niet eens zwemmen!"
Waarop de Belg zegt:: "Mijn vrouw is denk ik wel de allerdomste. Ze ging gister op vakantie met een pak condooms, maar ze heeft niet eens een leuter!"

Een Belg opent een Nederlandse krant en ziet een advertentie voor een wijkagent staan. Hij denkt: "Dat is wel wat voor mij" en gaat naar het politiebureau. Daar aangekomen zegt hij tegen de man achter het buro dat hij graag wijkagent wil worden.
"Dat is goed," zegt de man, "ik heb een heel goed klusje voor je. Je moet erop letten dat er niemand in de struiken ligt te neuken. Als dat wel zo is, vraag je 50 gulden boete."
De Belg gaat op stap en komt bij de eerste struik. Daar hoort hij gekreun en andere geluiden, dus hij vraagt: "Allé, zijde gij daar aan het neuken?"
"Ja, meneer de agent."
"Dat is dan 50 gulden boete."
Er komt een hand uit de struik met een biljet van 50 gulden. Dan komt hij bij de tweede struik, weer hoort hij gekreun, etc. Hij vraagt dus weer: "Allé, zijde gij daar aan het neuken?"
Antwoord: "Ja meneer de agent."
"Dat is dan 50 gulden boete."
Weer komt er een hand uit met 50 gulden. De Belg loopt door en komt bij de derde struik. Daar hoort hij weer gekreun en andere rare geluiden. Hij vraagt dus weer: "Allé, zijde gij daar aan het neuken?"
Weer luidt het antwoord ja.
"Dat is dan 50 gulden boete."
"Zeg Truus geef me de portemonnee eens aan."
"Wat?" vraagt de Belg, "zijde gij daar met z'n tweeën aan het neuken? Dat is dan 100 gulden boete!"

Een Fransman, een Duitser en een Belg zijn ter dood veroordeeld. Ze krijgen de keus tussen de guillotine, het vuurpeloton en een AIDS prik. De Fransman kiest voor de guillotine. Het mes valt, en zijn hoofd rolt in het mandje. De Duitser kiest voor het vuurpeloton. Schoten klinken, en dood is de Duitser. De Belg zegt: "Doe mij maar die AIDS prik."
De dokter komt bij hem met de injectienaald. Bij het inspuiten begint de Belg ineens vreselijk te lachen. "Wat lach je nou?" vraagt de dokter.
Antwoordt de Belg: "Ik heb toch een condoom om."