Beste moppen

In de godsdienstles wil de meester aan de kinderen uitleggen dat Jezus overal rondom ons aanwezig is, dus vraagt hij: "Waar is Jezus vandaag?"

Steven steekt zijn vinger in de lucht en zegt: "Hij is in de hemel."

Sophie zegt: "Hij is in mijn hart."

Ondertussen zit Jantje hevig met zijn vinger te zwaaien en als het eindelijk zijn beurt is om te antwoorden, roept hij: "Hij zit bij ons thuis in de badkamer!"

De meester is verbaasd en vraagt Jantje waarom hij dat denkt.

"Wel," zegt Jantje, "elke morgen als mijn vader opstaat, klopt hij op de deur van de badkamer en roept 'Jezus Christus! Zit jij hier nu nog!?'"

Twee Duitse herders zitten samen in de wachtkamer van de dierenarts.
De ene herder zegt tegen de andere: “Waarvoor kom jij hier? ”
Andere herder: “Nou, ik liep met mijn baasje over de straat toen ineens aan de overkant een mooi teefje liep. Tja, de wetten van de natuur hé… Nu zit ik hier voor een castratie. ”
Ene herder: “Oh, wat erg voor je! ”
Andere herder: “En jij dan, waarom zit jij hier? ”
Eerste herder: “Nou, ik zat voor de deur van de badkamer en mijn bazinnetje zat in bad. Ze liet zeepje vallen en bukt zo voorover om het zeepje weer op te rapen. Toen zag ik haar kontje, en de wet van de natuur was sterker dan ik. ”
Andere: “En, en, en… ook castreren? ”
Eerste: “Nee, mijn nagels moeten bij geknipt worden.”

Bij een verkeersongeluk komen drie vrouwen om het leven.

Als ze aan de hemelpoort verschijnen, zegt Petrus tegen de eerste : '"Vertel me maar eens hoe je op aarde geleefd hebt'

'Ik ben in de verpleging geweest, ' antwoordt de vrouw,' ik heb mijn patienten altijd liefderijk verpleegd.'' Kom dan maar binne zegt Petrus.

De tweede vrouw vertelt : 'Ik heb het grootste deel van mijn leven in een klooster doorgebracht en ik heb daar steeds veel voor mijn medemensen gebeden.' Ook zij mag direct binnenkomen.

De derde vrouw bekent schuchter : ' Ik denk , dat ik wel niet naar binnen mag. Ik ben prostituee geweest op de zeedrijk in Amsterdam.'

Petrus kijkt even schichtig om zich heen en fluistert dan :
' Ga maar zolang achter die wolk staan , ik kom zo bij je ! 

Een echtpaar had een tweeling van twee jaar. Maar het ene kind kon praten en de andere totaal niet. Alles hadden ze al geprobeerd. Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan. Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water. Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: 'Domme aap!' Vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: 'Domme aap!' Vader was in de 7e hemel en belde moeder thuis op en vertelde dat het kind 'Domme aap' had geroepen. 'Dat ben je ook!' zei de moeder, 'Je hebt de verkeerde meegenomen!'

Komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter, U moet me helpen, .... ik vergeet alles meteen!". Zegt de dokter: "Heeft U dat al lang?", waarop de man zegt: "Wat?".

Paddy reed met z'n auto in het centrum van Dublin op zoek naar een parkeerplaats. Het zweet brak hem uit want hij was al bijna te laat voor zijn afspraak. Hij kijkt naar boven en zegt: "Heer, heb medelijden met mij, als U een parkeerplaats voor mij vindt dan zal ik elke zondag naar de kerk gaan voor de rest van mijn leven en ik zal geen druppel Ierse whiskey meer aanraken!" Wonderlijk genoeg is er plotseling een lege parkeerplaats. Paddy kijkt weer omhoog en zegt: "Laat maar zitten hoor, ik heb er een gevonden!"

Ober, is dit een varkenslapje of een rundersteak?
- Kunt u dat niet proeven dan?
Nee ober!
- Wat maakt het dan uit!

Wat heeft één oog maar kan niet zien?

Drie muizen zijn tegen elkaar aan het opscheppen over hoe stoer ze wel zijn.

De eerste zegt: "Ik ben zo stoer en sterk dat ik eens een volledig zakje muizenvergif heb opgegeten!"

De tweede zegt: "Wel, ik ben zo sterk dat ik eens en een muizenval ben getrapt en ik heb het ding gewoon terug opengeplooid!"

De derde lacht en zegt: "Tot later jongens, ik ga de kat nog wat gaan pesten..."

Een man en vrouw waren aan het scheiden maar wilden elk het hoederecht over de kinderen krijgen.

Ze kregen beiden de gelegenheid van de rechter om uit te leggen waarom zij het hoederecht moesten krijgen.

De moeder was vastberaden dat zij het hoederecht zou moeten krijgen, want zij had de kinderen tenslotte ter wereld gebracht!

De man, echter, wilde ook graag hoederecht over de kinderen, dus vroeg de rechter naar zijn motivatie.

Na een lange stilte, stond de man voorzichtig recht en zei...

"Edelachtbare, als ik een Euro in een automaat steek, en er komt een frisdrank uit, is de frisdrank dan van mij of van de automaat?"