De beste moppen op Moppenbak.com gesorteerd volgens het aantal stemmen dat een mop heeft gekregen (via de quotering met de sterren natuurlijk). Help de site mee en geef zelf een quotering aan de moppen die je goed of slecht vindt. Met dank daarvoor! Aantal moppen op de site: 4381.
Een man vertelt aan zijn vriend: "Mijn vrouw stelde voor dat ik maar eens met een hobby moest beginnen."
Zijn vriend antwoordt: "Dat is fijn, ze heeft duidelijk het beste met je voor, heeft ze ook nog suggesties gemaakt omtrent welke hobby?"
Waarop de man zegt: "Ja, dat heeft ze inderdaad, weet jij toevallig niet hoe je die Russische roulette moet spelen?"
In de godsdienstles wil de meester aan de kinderen uitleggen dat Jezus overal rondom ons aanwezig is, dus vraagt hij: "Waar is Jezus vandaag?"
Steven steekt zijn vinger in de lucht en zegt: "Hij is in de hemel."
Sophie zegt: "Hij is in mijn hart."
Ondertussen zit Jantje hevig met zijn vinger te zwaaien en als het eindelijk zijn beurt is om te antwoorden, roept hij: "Hij zit bij ons thuis in de badkamer!"
De meester is verbaasd en vraagt Jantje waarom hij dat denkt.
"Wel," zegt Jantje, "elke morgen als mijn vader opstaat, klopt hij op de deur van de badkamer en roept 'Jezus Christus! Zit jij hier nu nog!?'"
Een man heeft een enorme passie voor bruine bonen. Hij is verzot op dit eten maar, helaas, na het eten maakt een beschamende lichamelijke reactie zich meester van hem. Op een dag ontmoet hij een prachtige vrouw en hij wordt enorm verliefd op haar. Wanneer het duidelijk wordt dat zij gaan trouwen, denkt hij bij zichzelf dat zij het niet uit zal kunnen staan als hij zijn passie voor bonen voort zal zetten met het gevolg dat zijn darmfuncties oncontroleerbaar worden en zich gaan roeren. Hij besluit daarom tot de ultieme opoffering: hij zal nooit meer bonen eten...
Niet lang daarna gaan ze trouwen. Een paar maanden later is de man op weg naar huis van zijn werk en zijn auto gaat stuk. Hij belt keurig zijn vrouw dat hij wat later thuis komt en omdat hij nog maar een paar kilometer van huis is, besluit hij naar huis te gaan lopen. Op weg naar huis komt hij langs een klein eetcafé en een heerlijk aroma van verse bruine bonen verrast zijn reuktuig. Omdat hij toch nog een tijdje moet lopen naar huis, vertrouwt hij erop dat hij in die tijd de nadelige effecten van het eten van bonen weg zal kunnen werken. Dus gaat hij het café in en bestelt hij een heerlijke portie bruine bonen in rode uiensaus. Het is zo lekker dat hij nog twee porties bestelt.
Net buiten het café begint de ellende al; hij voelt zijn darmen zich samentrekken en hij begint onherroepelijk te ruften. Tijdens elke stap die hij neemt, wordt het erger en erger. Hij bout al zijn ingewanden er bijna uit en de stofwolken achter hem verraden de explosies uit zijn darmkanaal. Bijna bij zijn huis aangekomen voelt hij zich betrekkelijk safe en wil dan het huis binnengaan. Echter, zijn vrouw staat hem al bij de deur op te wachten. Zij roept uit: "Schat, ik ben blij dat je er eindelijk bent want ik heb een enorm leuke verrassing voor jou!" Zij doet hem een blinddoek voor en leidt hem naar zijn stoel aan het hoofd van de eettafel. Op dit moment merkt hij dat zijn darmen toch weer op beginnen te spelen en dat hij toch nog wat ruften moet laten. Maar omdat zijn vrouw bij hem is en hij heeft beloofd om geen bonen meer te eten, moet hij zichzelf inhouden. Gelukkig gaat op dat moment de telefoon en hij moet haar beloven om niet de blinddoek af te doen terwijl zij de telefoon zal beantwoorden.
Wanneer zij weg is, maakt hij gebruik van de gelegenheid en tilt zijn ene been licht op. De bout is niet alleen hard, maar stinkt ook als een rot ei. Hij kan nog moeilijk adem halen, dus hij pakt zijn servet op de tast en begint de enorme stank weg te wapperen. Meteen daarna krijgt hij nog een niet te stoppen aanval en tilt zijn been op: "Pffffffrrrtttt", klinkt het. Het lijkt wel een net gestarte diesel want de lucht is wederom niet om uit te houden! Hij wordt nu bijna misselijk van de lucht en begint met zijn armen te wuiven om de lucht maar een beetje weg te krijgen. Het telefoongesprek duurt erg lang en de man is nu echt in zijn element. Hij zit van links naar rechts te wiegen op zijn stoel en ruft zijn hele gasvoorraad eruit. De scheten zijn echt ongelofelijk, de een is een zachte "fluiter" met een gigantische stank, de ander een keiharde "pruttelaar" met een nog veel meer verbluffende lucht. De laatste is echt een "winner", de ramen trillen, de borden op tafel bewegen en binnen een minuut zijn de bloemen op tafel allemaal dood, wat hij overigens niet kan zien omdat hij nog steeds geblinddoekt is. Hij probeert ondanks deze bedwelmende lucht, zijn concentratie bij het telefoongesprek te houden. Omdat het nog niet is afgelopen, gaat hij lekker door met bouten, ruften en winden laten. De een na de ander verlaat zijn kleinste gat en hij moet echt moeite doen om met zijn servet de smerig stinkende lucht weg te krijgen. Als hij in de gaten krijgt dat zijn vrouw het gesprek aan het beëindigen is, is ook zijn vrijheid ten einde. Hij legt het servet op zijn schoot en vouwt zijn handen erboven.
Als een heilige zit hij met een glimlach te wachten, totdat zijn vrouw de eetkamer binnenkomt. Zij verontschuldigt zich voor de lengte van het gesprek en vraagt of hij nog stiekem onder de blinddoek heeft doorgekeken. Hij verzekert haar niet te hebben gekeken. Zij haalt dan de blinddoek weg en schreeuwt: "VERRASSING!" Hij is waarlijk geschokt en zwaar verbouwereerd wanneer hij ziet dat rondom de eettafel twaalf van zijn beste vrienden en vriendinnen zitten om de surprise party voor zijn verjaardag op te luisteren.
Een Canadees maakt zich klaar voor de komende winter: paar bomen geveld, in blokjes gekapt en tegen zijn huis gestapeld.
"Voila," zegt hij, "het mag winter worden. Maar... stel dat het een strenge winter wordt? Dan heb ik niet genoeg hout!"
Hij kent een stokoude Indiaan die boven op de berg woont, dus hij daar naartoe. Indiaan zit daar zijn pijp te roken en de Canadees vraagt:
"Excuseer, Zittend Paard, maar denk je dat het dit jaar een strenge winter zal worden?"
De Indiaan tuurt in de verte en zegt:
"Ik denk dat het een strenge winter gaat worden."
Canadees terug naar beneden, weer bomen kappen, in blokskes gezaagd en tegen zijn huis getast.
"Stel dat het een hele strenge winter wordt....." Hij terug naar boven:
"Sorry, maar zou je eens kunnen zien of het een hele strenge winter gaat worden?"
Indiaan kijkt naar beneden en zegt:
"Ik denk dat het een hele strenge winter gaat worden."
Canadees terug naar beneden, weer bomen kappen, in blokskes gezaagd en tegen zijn huis getast.
"Maar stel dat het een hele, hele strenge winter wordt....."
Hij terug naar boven:
"Sorry, maar zou je eens kunnen zien of het een hele, hele strenge winter gaat worden?"
Indiaan kijkt naar beneden en zegt:
"Ik denk dat het een hele, hele strenge winter gaat worden."
Canadees terug naar beneden, weer bomen kappen, in blokskes zagen en tegen zijn huis stapelen.
"Stel dat het een hele, hele, hele strenge winter wordt....."
Hij terug naar boven:
"Zittend Paard, wordt het dit jaar een hele, hele, hele strenge winter?"
Indiaan kijkt naar beneden en zegt:
"Ik vrees inderdaad dat het een hele, hele, hele strenge winter gaat worden."
De Canadees kijkt ook eens naar beneden en vraagt:
"Zittend Paard, hoe zie je eigenlijk wat voor een winter het gaat worden?"
"Jongen," zegt de Indiaan, "je moet eens zien hoeveel hout hier beneden gekapt wordt..."
Een man en vrouw waren aan het scheiden maar wilden elk het hoederecht over de kinderen krijgen.
Ze kregen beiden de gelegenheid van de rechter om uit te leggen waarom zij het hoederecht moesten krijgen.
De moeder was vastberaden dat zij het hoederecht zou moeten krijgen, want zij had de kinderen tenslotte ter wereld gebracht!
De man, echter, wilde ook graag hoederecht over de kinderen, dus vroeg de rechter naar zijn motivatie.
Na een lange stilte, stond de man voorzichtig recht en zei...
"Edelachtbare, als ik een Euro in een automaat steek, en er komt een frisdrank uit, is de frisdrank dan van mij of van de automaat?"
Een meisje heeft een kuipje smeerkaas in haar kamer staan. Dan komt er een dief, die het kuipje steelt. Het meisje roept: ‘De kaas smeert hem!’
Leraar aan leerling :'Ken jij Frans?' 'Ja, meneer, Frans is mijn oom.' 'Nee, dat bedoel ik niet, spreek jij Frans?' 'Ja, meneer, elke zondag wanneer hij bij ons op bezoek komt.''Nee, dat bedoel ik ook niet, versta jij Frans?' 'Ja, meneer, maar dan moet hij wel Nederlands praten.'
