Beste moppen

De beste moppen op Moppenbak.com gesorteerd volgens het aantal stemmen dat een mop heeft gekregen (via de quotering met de sterren natuurlijk). Help de site mee en geef zelf een quotering aan de moppen die je goed of slecht vindt. Met dank daarvoor! Aantal moppen op de site: 4203.

Nog slechts 24 uur te leven

Een man komt terug van de dokter en vertelt zijn vrouw het slechte nieuws.
Hij heeft nog slechts 24 uur te leven.

Met deze gedachte vraagt de man om een keer te vrijen.
Uiteraard begrijpt ze dit en gaat akkoord.

6 uur later gaat de man opnieuw naar zijn vrouw en zegt: "Schat, ik heb nu nog slechts 18 uur te leven, kunnen we het nog een keer doen?"
Natuurlijk, gaat de vrouw opnieuw akkoord.

Als de avond komt, en ze naar bed gaan, beseft de man dat hij nog slechts 8 uur te leven heeft, en overtuigt zijn vrouw om het nog een keer te doen.

Na deze vrijpartij, valt de vrouw als een blok in slaap. De man, echter, kan de slaap niet vatten met de gedachte dat hij gaat sterven.

Als hij volgens de diagnose nog maar 4 uur te leven heeft, maakt hij zijn vrouw wakker en zegt: "Schat, ik heb nog maar 4 uur te leven, zullen we nog een keer...?"

Hierop antwoordt de vrouw: "Luister eens, ik moet morgenochtend vroeg opstaan, jij niet!"

Average: 9 (2 votes)
Categorie

De kapper

Agent: 'Ik zou deze namiddag graag even naar de kapper gaan om mijn haar te laten knippen.'

Commissaris: ' Wat? Denkt u dat tijdens de werkuren te gaan doen?'

Agent: 'Laten we eerlijk zijn, commissaris. Mijn haar is toch ook zeker tijdens de werkuren gegroeid.'

Average: 9 (1 vote)
Categorie

Kippen

Mama heeft Sem een taak gegeven: hij moet de kippen water geven.

Wanneer ze ziet dat Sem de dieren kokend water geeft, roept ze bezorgd.

'Maar Sem, waarom geef je de kippen kokend water te drinken?'

Sem: 'Ik wil eens kijken of ze ook gekookte eieren willen leggen.'

Average: 7.5 (2 votes)
Categorie

Op zijn hondjes

Twee collega's zaten samen op de bus naar hun werk.
Bij het naar buiten staren merken ze beiden een stel honden op, die 'het' aan het doen zijn op het gazon.

"Wow," zegt de ene, "ik zou er heel wat voor over hebben om het zo te doen met mijn vrouw..."

"Dat is makkelijk," antwoordt zijn collega, "laat je vrouw gewoon 3 tequila's drinken."

De volgende morgen zitten de twee weer samen op de bus.
De ene vraagt: "En... is het gelukt om het op z'n hondjes te doen met je vrouw?"

"Ja," antwoordt de andere, "maar er zijn wel wat meer dan 3 tequila's aan te pas gekomen!"

"Hoezo?" informeert de collega

"Kijk, na 3 was ze inderdaad akkoord om het op z'n hondjes te doen...
... maar dan moest ik ze nog op het gazon krijgen...!"

Average: 9 (1 vote)
Categorie

Nobody gives a shit about those fuckin' Iraqi's

Een man wandelt een café binnen en ziet George Bush en Donald Rumsfield (de toenmalige minister van defensie) aan de toog zitten. Hij gaat erop af en vraagt: "Heren, hoe moet het nu verder met de war on terror?". Zegt Bush: "Wel, ik heb net besloten om duizend Irakezen en één blonde griet met dikke tieten plat te walsen.". "Waarom die blonde griet?", vraagt de man. "Zie je wel Donald", zegt Bush, "Nobody gives a shit about those fuckin' Iraqi's"

Average: 9 (1 vote)
Categorie

Telefoon

Een jonge zakenman is net met zijn eigen bedrijf begonnen. Zijn kantoortje heeft hij helemaal exclusief laten inrichten. Op een dag ziet hij vanuit de scheidingswand, dat van glas is, een man staan in de ontvangst ruimte. Om indruk te maken pakt hij de hoorn van zijn telefoon en doet alsof hij bezig is met een grote klant. In het wilde begint hij te zwaaien met zijn handen en luidop hoge getallen op te noemen. Uiteindelijk legt hij neer en vraagt de man waarmee hij hem kan helpen. De man antwoord: "Ik ben hier om de telefoonlijnen te activeren".

Average: 9 (1 vote)
Categorie

Huilend meisje

Er zit een meisje op straat te huilen. Er komt een man komt voorbij die bezorgd vraagt: ‘Wat is er aan de hand?’
‘Ik ben mijn euro kwijtgeraakt,’ snikt het meisje.
‘Ach kind, wat naar,’ antwoordt de man. ‘Hier heb je er eentje van mij.’
Het meisje gaat nog harder huilen.
‘Waarom huil je nu?’ vraagt de man verbaasd.
Het meisje zegt: ‘Ik had beter kunnen zeggen dat ik vijf euro kwijt was!’

Average: 8.5 (2 votes)
Categorie

syfilis

"Dokter, ik denk dat mijn zoon syfilis heeft," verteld een patient aan zijn dokter, "maar de enige persoon waarmee hij seks heeft gehad is met de dochter van de buren."

"Het is niet zo erg," verzekerd de dokter, "kom gewoon eens met hem tot bij mij, en met een paar spuitjes komt alles in orde."

"Maar dokter, ik heb ook met de dochter van de buren gevreeën en de symptomen beginnen bij mij ook al de kop op te steken."

"Dan zal ik jou ook de nodige spuiten toedienen." zegt de dokter.

"Ik denk trouwens dat mijn vrouw het ook te pakken heeft." verklaart de patiënt.

"Oh verdomme toch!" roept de dokter, "dan hebben we het allemaal!"

Average: 9 (1 vote)
Categorie