Absurde moppen

Een dokter vraagt aan zijn stagiair om hem een voormiddag te vervangen. Toen hij terug kwam vroeg hij natuurlijk of alles goed verlopen was.
"Ik denk het wel," was het antwoordt.
"Mijn eerste patiënt kwam binnen met verschrikkelijke hoofdpijn."
"En wat hebt je gedaan," vroeg de dokter?
"Dafalgan voorgeschreven," was het antwoordt.
"Uitstekend," zei de dokter.
"Mijn tweede patiënt had geweldig last van maagzuur."
"En...?" vroeg de dokter.
"Ik heb Maalox voorgeschreven."
"Weer uitstekend," zei de dokter.
"Mijn derde patiënt was een hele mooie vrouw, zij kwam nogal hysterisch binnengelopen, kleedde zich volledig uit, ging op de tafel liggen. Ze riep: Help mij alstublieft, dokter, het is al vijf maanden geleden dat ik nog een man heb gezien."
Waarop de arts vroeg:
"En wat heb je daar mee gedaan?"
"Oogdruppels voorgeschreven."

In een klein stationnetje stopt een trein een man stapt af en wil de sporen oversteken. Op dat moment komt er uit de tegenovergestelde richting een trein aangestormd. In plaats van meegesleurd te worden, wordt de man terug naar achter gekatapulteerd en beland terug op het perron naast een bank.Op zijn schouder zit een klein vogeltje.
Geluk gehad , hé vriend zegt het vogeltje. Ken je mij nog. Neen zegt de man, wie ben jij ? Ik ben uw engelbewaarder zegt het vogeltje. Weet je nog dat je vroeger met die motorfiets wou gaan crossen en dat er een stemmetje zei : Niet doen , veel te gevaarlijk ! Je hebt het toch gedaan en dat je toen een bocht miste en bijna met je hoofd tegen een boom. Net op het laatste moment ben je terug op de weg geraakt. Dank zij wie denk je ? En nog vroeger toen je altijd in de bomen wou klimmen en er eens bijna uitgevallen bent. Wie heeft je toen gered denk je ? Juist ja , ikke.
Ah zegt de man. Zeg zou je eens op mijn hand willen komen zitten vraagt de man. En steek nu uw koppeke eens door dit gaatje ( gevormd met duim en wijsvinger). En waar was je dan op de dag dat ik ging trouwen vraagt de man kwaad terwijl hij het vogeltje in wurggreep houdt en op zijn kop slaat.

Een jongedame loopt hartbrekend te huilen.

Haar moeder informeert:
"Wat is er, kind? Is je vriend je ontrouw geworden?"

"Ja," snikt het meisje. "Alle drie!"

Er was een een man en die liet zijn hond aan een fazant zijn veer ruiken, de volgende dag kwam die hond thuis met een fanzant.

Toen liet de man de hond aan een vacht van een konijn ruiken, de volgende dag kwam de hond thuis met een dik vet konijn.

Godverdomme, dat is een goeie jachthond dacht hij.

Toen liet hij de hond ruiken aan zijn vrouw haar poes,
de volgende dag kwam hij thuis me de kloten van de buurman.

Een echtpaar komt op Zaventem aan na een vakantie in de tropen.
Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het
land in willen smokkelen. Vlak voor de douane begint de vrouw
zenuwachtig heen en weer te schuifelen.
ze zegt tegen haar man:
"Wat moeten we nu doen? Als ze die dieren zien, dan moeten we een boete betalen."
"Weet je wat," zegt haar man, "ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt :"Maar dat stinkt toch heel erg ?"
Waarop de man zegt: "Ach, gaat hij dood, dan gaat hij dood."

Een vrouw wil heel graag afvallen maar dat lukt niet. Op een dag gaat ze naar de dokter voor hulp. De dokter schrijft haar pilletjes voor waarmee het afvallen beter zal gaan. De vrouw gaat vol goede moed naar huis om vervolgens 3 weken later weer terug te komen.

"Dokter," zegt ze, "het afvallen gaat goed, maar ik raak er zo ongelooflijk opgewonden van dat ik gisteren in een zeer hitsige bui de ballen van mijn man heb ingeslikt!"
De dokter trekt zijn wenkbrauwen op en loopt vervolgens naar de kast om z'n medische handboek te pakken en leest: 'A..anus...b...b...b....Ballen.....',
"Hmmm," zegt de dokter, "geen probleem, slechts 2 calorieen."

Een atheïst loopt door het bos en bewondert alle dingen die de "oerknal" voortgebracht heeft. "Wat een prachtige bomen! Stromende rivieren! Schitterende dieren!", denkt hij bij zichzelf. Op het moment dat hij langs de rivier loopt, hoort hij wat geritsel in de bosjes achter hem.

Als hij zich omdraait, ziet hij een enorme grizzly die op hem af rent. De atheïst rent er als een gek vandoor. Als hij over zijn schouder kijkt, ziet hij dat de beer dichterbij komt. Hij probeert nog harder te rennen, hij is zo bang dat er tranen in zijn ogen komen. Hij kijkt nog een keer over zijn schouder en hij ziet dat de beer nu nog dichterbij is.

Zijn hart gaat als een gek tekeer wanneer hij nog harder probeert te rennen, maar dan struikelt hij en valt op de grond. Hij rolt zich rond om overeind te krabbelen. Tot zijn schrik ziet hij de beer boven hem staan met een uitgestrekte poot om hem dood te slaan. Op dat moment schreeuwt de atheïst: "Mijn God!"

Precies op dat moment, staat de tijd stil...
De beer beweegt niet meer; het bos is totaal stil; en zelfs de rivier stopt te stromen. De man ziet een helder licht en hoort een stem uit de hemel die zegt: "Al die jaren heb je mijn bestaan ontkend; zelfs mijn schepping heb je afgedaan als een kosmisch ongelukje, en nu denk je dat ik je uit deze benarde situatie ga redden? Kan ik er vanuit gaan dat je je bekeert?"

De atheïst, trots als altijd, kijkt in het licht en zegt:
"Het zou nogal hypocriet zijn om na al die jaren mezelf opeens te bekeren, maar kun je de beer niet tot christen bekeren?"

"Wat jij wil," antwoordt de stem.
Dan verdwijnt het felle licht weer, de rivier begint weer te stromen, de geluiden uit het bos gaan weer door en de beer doet zijn poot weer omlaag.

Dan vouwt de beer zijn handen samen... buigt zijn kop en zegt:
"Heer, ik dank u voor dit eten, dat ik zo meteen ga nuttigen."

Een bedrijf besluit om het bestuur te veranderen en kiest een nieuwe directeur-generaal. Hij is vastbesloten om veranderingen door te voeren die de onderneming productiever zullen maken.

De eerste dag al maakt hij een inspectiewandeling doorheen het bedrijf, vergezeld van zijn belangrijkste medewerkers. Hij stelt vast dat iedereen aan het werk is, behalve een jongeman die tegen de muur geleund staat met zijn handen in zijn zakken. Daar ziet de directeur-generaal zijn kans schoon om zijn werkfilosofie aan de anderen uit te leggen.

Hij vraagt aan de jongeman :
"Hoeveel verdien jij per maand ? "
"600 euro mijnheer, waarom? " antwoordt de jongeman onbegrijpend.
De directeur-generaal stopt hem 600 euro in zijn handen en zegt hem :
"Hier is uw loon voor deze maand. Maak dat je wegkomt en zet nooit meer een voet in ons bedrijf. " De jongeman steekt het geld weg en voert de opdracht van de directeur-generaal uit.

De directeur-generaal, fier op zichzelf, vraagt aan een groep werkers :
"Weet iemand wat voor werk die jongeman hier deed ? "
"Ja mijnheer," antwoordt iemand, "hij bracht zopas een pizza ...."

3 kleine gastjes bluffen over de wagen van hun papa

Jefke : mijne papa heeft ne Porshe 911 turbo, heeft om 16.00u gedaan met werken in Antwerpen en is om 16.35u bij ons in Knokke.

Pietje : mijne papa heeft ne Lamborghini, heeft om 16.00u gedaan met werken in Antwerpen en is om 16.25u bij ons in Knokke.

Jantje zegt niets waarop de anderen hem vragen mat welke wagen zijne papa rijdt.

Jantje : met ne Lada
waarop algemeen gelach van de anderen

Hé hé , zegt Jantje, mijne papa heeft misschien wel maar ne Lada , hij heeft om 16.00u gedaan met werken op het ministerie maar is om 15.00u al thuis !

Bert en zijn vrouw Hilda zijn gezonde mensen. Ze sporten dagelijks en gaan alle weken naar het fitnesscenter "Het monster van Fit Ness". Van tante Magda en oom Jan krijgen ze wekelijks per post voedingssupplementen toegestuurd zoals proteïnen, koolhydraten enzovoort. Oom Jan en tante Magda wonen in Amerika. En op een dag krijgen ze weer een pot met proteïnen in poedervorm. Hilda merkt echter op dat er geen etiket opkleeft zoals gewoonlijk. "Maak je geen zorgen, de pot ziet er toch hetzelfde uit zoals de anderen !", stelt Bert haar gerust. "En er steekt geen brief van tante Magda bij !" "Misschien weet ze niet meer wat ze moet schrijven...Kom maak je niet druk en drink het mengsel gewoon op." "En dit poeder is grijs en de anderen waren wit.." "Kleur heeft toch geen belang", zucht Bert. "Maar ik vind het zo vies, ik lust het niet !" roept Hilda. "Ach kom, vorige keren lustte je het ook al niet." De volgende dagen drinken ze dagelijks met mengsel van poeder en water, en op het einde van de week wanneer ze weer aan het drinken zijn, ontvangen ze toch een brief van tante Magda. Al drinkend leest Hilda hem voor aan Bert : Beste Hilda en Bert, Sorry dat de brief niet bij het potje zit en wat later is maar ik was zo in shock...Oom Jan is namelijk overleden. Jullie weten dat hij de laatste tijd wat met zijn gezondheid sukkelde en zijn longen zwaar waren aangetast vanwege het vele roken. Vaak had hij ook hartproblemen. Zijn laatste wens was om gecremeerd te worden en vervolgens overgebracht worden naar zijn/ons geboorteland, België. - - - Hilda drinkt even van het mengsel - - - Daarom stuurde ik het potje op. Deze keer bevat het echter geen proteïnen maar wel de as van oom Jan. Willen jullie zorgen voor een laatste rustplaats voor oom Jan? Vriendelijke groeten vanuit Florida, VS Tante Magda