Allerlei absurde moppen en grappen met de meest onmogelijke onderwerpen en punchlines. Een beetje absurde humor is altijd meegenomen. Even ons brein voor de gek houden doet deugd, want te voorspelbare moppen zijn op de duur ook maar een beetje saai. Humor zit ook in verrassing en het onverwachte. Dus train je brein en geniet van deze super leuke maar een beetje absurde moppen.
Oma heeft haar haren heel kort laten knippen.
Haar kleinzoon ziet haar voor het eerst met het nieuwe kapsel en zegt: ' Oma, je ziet er niet meer uit als een oude vrouw!'
Oma glundert en zegt: ' Dank je wel jongen, hoe zie ik er dan nu uit?'
'Als een oude man, grootma.'
Een lijkschouwer komt thuis met een blauw oog.
"Wat is er met jou gebeurd?" vraagt zijn vrouw.
"Pfff, slechte dag gehad," antwoordt de lijkschouwer, "ik moest naar een hotel waar een man gestorven was in zijn slaap.
Toen ik daar aan kwam vertelde de receptionist me dat ze de man niet in een lijkzak kregen omdat hij een enorme erectie had."
"Nu goed, ik kom de kamer binnen, en inderdaad, er ligt een naakte man op het bed met een immense erectie. Dus ik doe wat ik altijd doe, ik neem hem vast met beide handen en probeer ze te kraken."
"Ja," zegt de vrouw, "maar hoe kom je aan dat blauwe oog?"
De lijkschouwer antwoordt: "Verkeerde kamer..."
Mama was zes maand zwanger van een tweede kindje, ze was net uitgekleed om onder de douche te stappen toen haar dochtertje van drie, de badkamer binnen kwam.
"Mama," zei ze, "je wordt dik!"
"Ja schatje," antwoordde mama, "Je weet toch dat er een babytje in mama's buik groeit?"
"Ik weet het," zei ze, "maar wat groeit er in je achterwerk?"
Juf zit in een kar. Jul loopt op de weg. Zegt juf: ' Die kar piept. Doe er wat aan!'
Zegt Jul: ' Wat zeg je, ik hoor je niet. De kar piept.'
Op een van de mooiste pleinen van Rome staat een man al een tijdje achterover naar de lucht te turen. Een nieuwsgierige dame komt naast hem staan en kijkt ook naar boven, maar zij ziet niets.
'Hebt u ook een bloedneud, mevrouw?', vraagt de man aan de dame.
Sander maakt elke dan een wandelingetje met zijn nieuwe hondje. Op een dag zegt een mijnheer tegen hem: ' Wat een mooie hond is dat. Heeft hij ook een standboom?'
'Nee', antwoordt Sander, 'hij plast tegen alle bomen.'
Een brandweerman is aan de wagen aan het werken als hij een klein meisje opmerkt voor het huis ernaast. Het meisje zit in een rood autootje met een laddertje op het dak. Ze draagt een helm en heeft een hond aan de auto gebonden.
De brandweerman gaat het eens van korterbij bekijken. "Hallo, wat ben je aan het doen?"
Zegt het meisje: "ik ben brandweer aan het spelen en dit is mijn bluswagen."
Hij bekiijkt de wagen eens goed en zegt: "wow, dat is wel een mooie brandweerwagen."
"Dank U"
Dan ziet hij dat de hond aan de wagen is vastgebonden bij z'n ballen. "Meisje," zegt hij, "ik wil mij niet bemoeien, maar je zal veel sneller bij de brand zijn als je de koord rond je hond zijn nek bindt"
"Dat zal waarschijnlijk wel zo zijn, maar dan heb ik wel geen sirene!"
Katrien staat op het punt om naar het feestje van Joeri te gaan en neemt afscheid van haar moeder. "Zit mijn haar goed?" vraagt ze aan haar moeder.
"Ja", antwoordt de moeder, "maar dochter, je hebt geen B.H. aan!"
Zegt de dochter: "Is dat nodig?"
Waarop de moeder antwoordt: "Nee dat niet, maar...'
Katrien buigt voorover om haar schoenen goed vast te doen.
Moeder schrikt en stotterend zegt ze tegen haar dochter: "Katrien toch, je hebt ook geen slipje aan!"
"Mam, als je naar een concert gaat, doe je toch ook geen oordopjes in?"
Elke vrijdagavond ontvangt een cafe-eigenaar het doofstomme vrijgezellenclubje. Als hij op vrijdagochtend ziek blijkt te zijn, belt hij zijn broer op:
"Zeg Jan, ik ben ziek. Maar vanavond komt dat doofstomme vrijgezellenclubje, en dat zijn goeie vaste klanten. Dus ik kan het niet maken om het cafe gesloten te houden. Zou jij vanavond voor mij willen invallen?"
Zijn broer vindt het niet erg om in te vallen. Hij gaat vantevoren nog even langs bij Kees om instructies te krijgen.
"Het is helemaal niet moeilijk," zegt Kees, "die jongens drinken de hele avond alleen maar bier en borrels. Als ze een vinger opsteken, dan willen ze bier, en als ze twee vingers opsteken dan willen ze een borrel. Dat is alles."
Die avond gooit Jan het cafe open, en daar komt de doofstomme club.
Jan neemt de bestellingen op: bier, borrel, bier, bier, borrel... Alles gaat goed.
Maar plotseling beginnen de doofstommen allemaal met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Jan weet niet goed wat hij moet doen.
Hij gooit 50 frikandellen in de frituur, en serveert daarna broodjes frikandel uit. De doofstommen beginnen te eten, drinken nog wat, en even later beginnen ze weer met hun hoofden te draaien en hun monden te happen.
Ten einde raad belt Jan zijn broer op: "Zeg Kees, in het begin ging het goed, maar nou beginnen ze steeds met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Ik snap echt niet wat ze willen." "O sorry," zegt Kees, "dat ben ik vergeten te zeggen: dan zitten ze het clublied te zingen."