Absurde moppen

Een echtpaar ligt in bed. Plotseling wordt de man wakker van de dorst.
Hij stapt uit bed en loopt naar de keuken om wat te drinken te pakken uit de koelkast. Op dat moment hoort hij en stem uit de koelkast, die zegt:
"Voor je gaat drinken, ga je eerst je vrouw een goede beurt geven".
Zo gezegd zo gedaan, hij terug naar de slaapkamer en doet wat de stem uit de koelkast hem opgedragen heeft.
Even later, hij heeft nog steeds die dorst, gaat hij weer naar de keuken om wat de drinken. Doch hier hoort hij wederom diezelfde stem met dezelfde opdracht. Dus hij weer terug naar de slaapkamer en de opdracht weer uitgevoerd. Dit gaat nog een paar keer zo totdat de vrouw ontzettende dorst krijgt. Nu gaat zij naar de keuken om iets te drinken en ook nu komt er een stem uit de koelkast, welke zegt:
"Bauknecht weet wat vrouwen wensen"

Op de grote landbouwbeurs en pluimveedagen op den HIK in Geel wandelt boer Swa rond.

Hij loopt een stand binnen waar volautomatische tomatenplukmachines voorgesteld worden.

De vlotte-jongen-stijl verkoper probeert de boer te overtuigen van de mogelijkheden van de machine:

"Mijnheer, deze machine plukt alleen rijpe tomaten, sorteert ze op grootte en verpakt ze daarna ook nog automatisch in bakjes met een folie erover!"

Boer Swa is totaal niet onder de indruk vraagt: " Kan deze machine ook pijpen?"

Zegt de verkoper: "Pijpen? Maar mijnheer! Neen, dat doet deze machine niet!"

Waarop boer Swa antwoordt: "Als ze dat niet kan, dan neem ik volgend seizoen gewoon weer van die Poolse tomatenpluksters in dienst."

Een klein meisje gaat naar een dierenwinkel en vraagt aan de verkoper: "Heeft u soms een konijntje a.u.b.?"

De verkoper zet zich op zijn knieën en vraagt: "Moet dat een lief klein bruin konijntje zijn of een lief klein wit konijntje met rode oogjes?"

Waarop het meisje zegt : "Ik denk dat het mijne phyton gene kloot kan schelen!"

Mijn psychiater vroeg mij wat voor een vrouw ik zocht ."Eentje met grote tetten," antwoordde ik

"Nee, ik bedoel voor een serieuze relatie" repliceerde de psycho.

"Eentje met serieus grote tetten," antwoordde ik.

"Nee, ik bedoel een vrouw waar ge gans uw leven wilt mee slijten" zei de psycho.

"Geen enkele vrouw heeft zulke grote tetten !!" was mijn antwoord

Komen zich twee koeien na de zomer tegen. Een had op de zuidweide gestaan en een op de noordweide.
Vraagt de koe van de noordweide aan die van de zuidweide: 'Hoe was jouw zomer?'
Antwoord die van de zuidweide:
'Ik heb het prima naar mijn zin gehad. Ik had het gezelschap van een stier die alles voor me deed en me op mijn wenken bediende.'
Hierop vraagt die van de zuidweide aan die van de noordweide:
'En hoe was jouw zomer?'
Geeft die van de noordweide als antwoord:
'Praat me er niet over. Ik had het gezelschap van een os en die deed niets anders dan over zijn operatie klagen.'

Op een zekere dag gaat de telefoon bij het FBI hoofdkwartier.

"Hallo?, ik bel om mijn buurman aan te geven. Hij verstopt cocaïne en andere drugs in zijn brandhout."

De FBI bedankt de man en de volgende dag gaan ze naar diene buurman. Ze zoeken naar het brandhout en met bijlen kappen ze al het hout in twee om te zien of er cocaïne inzit.

Maar nadat ze al het hout gekapt hadden, kwamen ze tot de bemerking dat er geen cocaïne inzat. Ze vloeken naar de twee buurmannen en vertrekken.

Even later gaat de telefoon bij de buurman.

"Hey, Adrian, is de FBI vandaag langs geweest"

"Inderdaad"

"En hebben ze het brandhout gekapt?"

"Ja, dat hebben ze gedaan."

"Goed, Goed. Nu is het uw beurt om te bellen. Mijne hof moet omgespit worden."

Er was eens een banaan en een sigaar. De sigaar zei tegen de banaan:
"Heb jij een goed leven?"
Zegt de banaan:
"Nee, eerst wordt mijn huid er af geschild en dan wordt ik opgegeten. Maar heb jij een goed leven?"
"Nee, " antwoordt de sigaar, "eerst wordt mijn kop in de fik gestoken en dan wordt er aan mijn kont gezogen."

Twee boerenjongens uit Twente staan samen op de akker.
"Wêje nog," zegt de ene boer, "dâ we vorige week noar Amsterdam zijn 'weest voor die boer'ntentoonstelling?"
"Ja," zegt de ander, "da wee'k nog goed. Toen kreg'n we na afloop zin in feest'n, hè?"
"Krek," zegt de een, "toen zijn we noar de Wallen 'weest. En heb jij toen bij die vrouwtjes ook zo'n ding om de slurf 'had?"
"Ja," zegt de ander.
"Hoe heet dat ook weer?" vraagt de een.
"Een condoom," zegt de ander.
"En waar is dâ ook alweer voor?"
"Da's dâ we gien kinder'n kraig'n," zegt de ander.
"Kinder'n of gien kinder'n, ik hoal 'm d'r noe af want ik mot piss'n as 'n reiger."

Jantje vraagt aan vader: Papa, waar kom ik eigenlijk vandaan?
Vader antwoordt: "Van de ooievaar Jantje"
Jantje: "De ooievaar?
Er lopen duizenden schone meisjes rond, en jij neukt een ooievaar?!

Een bediende neemt de telefoon en zegt: "Hé lekker schatje, heft uw mooi
poepeken op en breng mij een koffie-ken, en een beetje vlug schoon
wijveken !!!"

Aan de andere kant van de lijn antwoordt een zeer mannelijke stem: "Gij
imbeciel, ge hebt u vergist van telefoonnummer." "Weet gij eigenlijk met
wie
ge aan't praten bent ?" "Met de directeur generaal, onnozele kwiet
!!!!!!!!!"

En de andere zegt: "En gij stuk idioot, hoerejonk,................,weet gij
wel wie ík ben ?"

En de directeur antwoordt: "Neen !"

De bediende zegt: "OEF !!!" en hij legt af.