Absurde moppen

Twee doppers staan aan den toog van hun favoriete stamcafe.

Vraagt de ene aan de andere: "Is uw dopgeld vorige maand ook omhoog gegaan?"

"Ja," antwoord de andere, "ze moeten dan toch zeer tevreden zijn van ons!"

Lopen twee hanen over straat zegt de ene haan tegen de andere:
"Zullen we naar de poelier gaan."

Waarop de andere haan antwoordt: "Wat hebben we daar nou weer te zoeken?

Waarop de andere antwoordt: "Lekker naar de blote meisjes kijken!"

Louis heeft de eerste prijs gewonnen met de tombola van de fanfare. Hij krijgt een rondvlucht in een F-16 van de luchtmacht. Hij biedt zich op Kleine Brogel aan om de prijs in ontvangst te nemen. De piloot geeft hem een drukpak en zegt: "Trek dat aan en dit is de intercom, als je daar op duwt, kan je met mij spreken.

Even later zijn ze weg. Als ze op volle snelheid zijn, maakt de piloot een fikse bocht naar rechts. Achteraan zegt Louis: "Dat had ik gedacht."

De piloot schenkt er geen aandacht aan en vliegt verder. Hij maakt een felle bocht naar links en weer hoort hij Louis zeggen: "Dat had ik gedacht."

Dat begint de piloot op de zenuwen te werken en hij besluit een driedubbele looping te maken als die afgerond is, hoort hij Louis zeggen: "Dat had ik niet gedacht."

Eens op de grond vraagt de piloot de man om uitleg.
"Wel," zegt Louis, "dat ik in mijn broek ging doen, dat had ik gedacht. Dat het twee keer prijs zou zijn, dat had ik ook gedacht. Maar dat het in mijn oren ging lopen, dat had ik niet gedacht. "

De meester vraagt in de klas of de kinderen voorbeelden kunnen geven van dingen die mensen opgewonden maken.
Anneke steekt haar vinger op en zegt: "Koffie. "

De meester zegt: "heel goed Anneke, nog iemand een voorbeeld? "
Jefke steekt ook zijn vinger op en zegt: "alcohol."
Weer zegt de meester: "heel goed, nog een voorbeeld?"
Jantje op de eerste rij steekt ook zijn hand op en zegt: "een blote vrouw. "

De meester is in alle staten, hij stuurt Jantje naar buiten en zegt dat hij de volgende dag zijn vader wil zien. De volgende dag komt de meester binnen en hij ziet Jantje helemaal achterin de klas zitten. Hij vraagt: "wel Jantje, hebt ge mijn boodschap overgemaakt aan uw vader?"

"Ja meester," en hij heeft gezegd: "als uw meester niet opgewonden raakt van een blote vrouw dan is het een grote flikker en blijf maar zo ver mogelijk uit zijn buurt."

2 mannen botsen in de supermarkt tegen elkaar met hun winkelkarretje.

"Sorry zegt de ene man, ik ben wat zenuwachtig, want ik ben mijn vrouw aan't zoeken."

"Ja," zegt de andere," ik ook.'' Willen we samen zoeken?"

"Oké," zegt de eerste, "hoe ziet uw vrouw eruit ?"
"Ze is blond, heeft volle rode lippen, blauwe ogen en ze draagt een smalle witte jurk met een diepe décolleté."

"En hoe ziet uw vrouw eruit ?"

"Laat maar zitten ," zegt de andere :"we gaan die van u zoeken!"

In een homobar geraken twee homo's in een gesprek.
Opeens zegt die ene homo tegen de andere:Gij trekt nu eens helemaal op Urbanus.
Waarop de andere:Van anus.
Die andere homo:Nee,nee,van gezicht.

Een man staat aan de urinoirs naast een andere man.
"Zeg," zegt de man, "wilt u even iets doen voor mij?"
"Heu, wel ja, wat dan?" vraagt de andere.
"Wilt u mijn gulp opendoen a.u.b.?"
Die andere kijkt eens raar op, maar denkt, ik zal hem maar helpen, en hij doet die andere zijn gulp open.
"Alstublieft meneer," zegt de man weer, "wilt u hem er nu ook uithalen?"
Potverdorie, denkt die andere, wat gaat dat hier nog worden. Maar goed, hij doet het toch maar.
"Maar, meneer," vraagt de man weer, "wilt u hem nu ook even vasthouden terwijl ik m'n water laat lopen?"
Die andere vloekt eens, doet het toch maar, en bekijkt, terwijl hij daar zo staat te wachten, die andere zijn ding eens. Nu ziet hij plots dat die man zijn ding rood en gezwollen is en vol staat met zweren en pukkels.
"Zeg," zegt hij, "wat hebt u nu toch aan uw ding, daar moet u eens dringend mee naar de dokter!"
"Heb ik gedaan." zegt de ongelukkige.
"En wat heeft die dan gezegd?"
"Dat ik er van af moest blijven."

Bram en Moos, dikke vrienden, staan te liften. Een Italiaan met een Ferrari stopt en neemt ze mee. Al gauw vliegt de auto over het asfalt. 100, 120, 140, 170, 200, 250 km/h. Moos wordt bleek.
"D-d-dit is mijn bestemming," zegt hij, "ma-ma-mag ik er hier uit?"
De auto stopt en Moos stapt uit. Bram rijdt met de Italiaan verder. Tien kilometer verder vliegt de bolide uit de bocht tegen een boom. Bram en de Italiaan zijn op slag dood.

Een paar dagen later wordt Bram begraven. Natuurlijk komen Moos en zijn vrouw Sara ook op de begrafenis. Bij de condoleance zien ze dat Dina, de weduwe van Bram, een schitterende bontjas draagt.
"Hoe kom je daaraan?" vraagt Sara.
"Van de levensverzekering," zegt Dina, "ze hebben goed uitbetaald."
"Zo," zegt Sara tegen Moos, "en jij moest zo nodig uitstappen."

Een heer komt binnen bij Cartier, Place Vendome in Parijs. Hij is vergezeld van een beeldmooie vrouw en samen kiezen ze een juweel van 50.000 € voor haar.
Op het moment dat er moet betaald worden,haalt de heer zijn chequeboekje tevoorschijn en begint te schrijven.
De verkoper trekt een beetje een vervelend gezicht omdat hij de man voorheen nog nooit eerder heeft gezien en er niet erg gerust in is dat de cheque wel gedekt zal zijn.
De man merkt dit gelaattrekje bij de verkoper en zegt : " Je bent er precies niet echt gerust in dat er wel genoeg geld op mijn rekening staat ?"
De verkoper :"Wel , euh.."
De man : " Kijk, geen probleem,we spreken het volgende af : aangezien het zaterdag is, en mijn bank vandaag gesloten is, laat ik mijn cheque en het juweel hier liggen tot maandag.Pas na dat je het geld geïnd hebt bij de bank, laat U het juweel bezorgen bij deze lieve dame."
De verkoper, zelfverzekerd, geeft zonder twijfel zijn goedkeuring aan deze oplossing en de man vertrekt met zijn beeldmooie vrouw.
De maandagochtend gaat de verkoper naar de bank en wat raadt U?
Jawel de chequen blijkt ongedekt te zijn. De bankrekening van de client beschikt niet over voldoende provisie.
De verkoper belt naar de man en legt beleefd uit wat er in de bank gebeurd is, waarop de man antwoordt."
" Ja maar dat is niet erg. Het juweel is nog in uw bezit, het heeft U niets gekost. En ondertussen heb ik gans het weekend heerlijke seks gehad.
Bedankt voor uw medewerking en tot nog's."

Jezus loopt op dn dijk in Blankenberge en hij ziet een man in een karreke, hij gaat ernaar toe en zegt: "Sta op, mijn leerling, en gij zult opnieuw wandelen" de man in het karreke kijkt ne keer naar jezus en rijdt weer verder...

Jezus loopt hem achterna, doet hem terug stoppen en zegt tegen hem: "Sta op, mijn leerling, en gij zult opnieuw wandelen" de man begint boos te worden en rijdt terug verder.

Jezus loopt terug achter hem aan, doet hem terug stoppen en zegt terug de wijze woorden: "Sta op, mijn leerling, en gij zult opnieuw wandelen" de man begint nu serieus boos te worden en zegt tegen jezus: "gade nu eindelijk ne keer stoppen! kheb gvd betaalt voor een uur me diene go-cart te mogen rijden en gij houdt mij iedere keer tegen."