Absurde moppen

Een amerikaanse GI soldaat komt al lopend op een kruispunt en ziet er een non staan.
Hij vraagt: "Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok ik leg het later wel uit."
De non gaat enthousiast op het voorstel in. Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non: "Is hier geen soldaat voorbij gelopen?"
Zij zegt ja en stuurt de MP's de andere richting uit.
Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt: "Bedankt zuster, ik wil namelijk niet naar IRAK toe."
De non knikt bevestigend.
Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij: "Ik wil niet grof zijn zuster, maar jij hebt het mooiste paar benen dat ik ooit gezien heb.
"De non antwoordt: "Had je wat hoger gekeken, dan had jij ook de mooiste ballen gezien, want ik wil ook niet naar IRAK toe!"

Twee oudere mannen, de Hubert en de Freddy zitten op een bank te kletsen over de goeie oude tijd.
"Awel " zegt Hubert, " ik ben nu 68 en ik voel niks anders dan pijn en ongemak. Ik weet wat ouder worden is. Hoe voelt gij u?"
"Ik voel me zoals een pasgeboren baby!", antwoordt de Freddy.
"Allez gij, voelt gij u werkelijk zoals ne baby?"
"Yep", antwoordt hij , "geen haar, geen tanden en ik denk dat ik just in mijn broek gescheten heb!!"

Na een bezoek van tante Maggie wijst de moeder van Tim haar zoon terecht.

'Tim, dat was toch vreselijk voor tante Maggie, zo vlakaf in haar gezicht zeggen dat ze dom is! Ga haar vlug opzoeken om te zeggen dat het je spijt!'

Tim, een brave jongen, gaat meteen naar zijn tante, die twee straten verder woont. Zodra ze de deur opendoet, zegt hij:
' Het spijt me dat je zo dom bent, tante Maggie!'

Een agent houdt een fietser aan:

"Uw bel is kapot, uw remmen werken niet en u heeft geen verlichting, dat gaat u 25 euro kosten"

Zegt de fietser: "Dat is goed, maar dan moet ie wel morgen klaar zijn!"

Wij kregen een nieuwe pastoor in het dorp; bij zijn eerste mis zat de kerk vol en tijdens de preek vertelde hij dat het niet nodig was om op bedevaart te trekken om mirakels te laten gebeuren. 'Neen', zei de heilige man ' dat kunnen we ook hier met zijn allen tegelijk'

'Kijk', sprak hij verder 'daar zit Jef; Jef heeft nog nooit kunnen staan of gaan. Laat ons allemaal samen 10 minuten voor Jef bidden en dan gebeurt hier ook een mirakel!' Heel de kerk dus zeer ingetogen en het hoofd naar de grond aan't bidden tot na 10 minuten de pastoor plots riep 'Jef, sta recht!' en .... de Jef STOND RECHT!

' Zie je wel', sprak onze nieuwe herder' wij kunnen dat hier ook; kom aan nu bidden we 10 minuten voor Lowieke, die al heel zijn leven stom is!' Weer gans de kerk met het hoofd naar de grond aan't bidden tot de pastoor zei 'Lowie ZEG IETS!' en Lowie sprak: 'Dzjue de Jef IS GEVALLEN!'

Een Fransman, een Nederlander en een Belg waren aan het praten over hun land en de Fransman zegt:

"Ons land zit boordevol met lekkere wijn."
"Daar vegen wij ons gat mee af" zijden de andere 2.

"Ons land zit vol met lekkere kaas."
zei de Nederlander.
"Daar vegen wij ons gat mee af zeiden de andere 2.

"En ons land zit vol met prikkeldraad", zei de belg,
"En veegt daar elle gat maar is mee af.

Ik ben er dus in geslaagd een werkloosheidsuitkering te krijgen voor mijne Bouvier.
Eerst had het OCMW er geen oren naar, maar na wat hevig discussieren kwam er toch schot in de zaak.
"Mijnheer, het is een hond," zei die trut.
Toen heb ik haar gezegd: "Hij heeft er niet voor gekozen een hond te zijn, en je mag niet discrimineren op basis van ras...."
Daar had ze niet van terug maar ze bleef aarzelen.
Na nog vijf minuutjes onderhandelen haalde ik mijn beste argument boven.
"Juffrouw, hij is bruin,hij heeft krul haar,spreekt geen woord Nederlands en heeft in zijn hele leven nog geen dag gewerkt. Bovendien steelt hij alles waar hij zin in heeft."
Toen kreeg Woefke niet enkel een werkloosheidsuitkering, maar er werd ook kindergeld, gratis medische verzorging en een sociale woning aangeboden.

Een ingenieur, een boekhouder, een chemicus, een informaticus en een ambtenaar op het ministerie zijn aan het opscheppen hoe fantastisch hun hond wel is.

Om het te bewijzen roept de ingenieur zijn hondje: "Vierkantswortel, toon ons je talenten!" De hond loopt naar een schoolbord en tekent er met een krijtje een vierkant, een cirkel en een driehoek op.

Ook de boekhouder roept zijn hond: "Actief-Passief, toon jij ons eens al je competenties!" De hond loopt naar de keuken en komt terug met 12 koekjes. Hij legt ze op 3 stapeltjes, elk van 4 koekjes elk.

De chemicus beweert dat zijn hond nog beter kan. "Thermometer,toon jij ons eens je kunsten!" De hond loopt naar de kast, haalt er een glas van 10 cl uit, neemt de melk en giet exact 8 cl melk in het glas zonder ook maar één druppel te morsen.
De informaticus wil ze allemaal overbluffen en roept zijn hond: "Harde schijf, verbaas deze mensen eens!" De hond begeeft zich naar een computer, start deze op, laat een Anti-Virus starten, verstuurt een e-mail en installeert tenslotte een nieuw spel.

De 4 mannen keren zich nu naar de ambtenaar van het ministerie en vragen hem wat zijn hond nu zo allemaal kan. De ambtenaar roept zijn hond: Koffiepauze, toon je talenten eens!" De hond zet zich recht, eet de koekjes op, drinkt de melk leeg, wist alle bestanden van de computer, neukt de hond van de ingenieur en doet alsof hij zich geblesseerd heeft aan zijn rug na de daad, waarop hij het formulier van arbeidsongeval invult met als periode van arbeidsongeschiktheid '6 maanden'.

Twee kikkers zitten in de achtbaan. Zegt de ene kikker tegen de andere: 'Voel je je wel goed?' Zegt de andere kikker: 'Ja hoor, waarom vraag je dat?' 'Nou, je ziet een beetje groen!'

Wat is groen en rijdt op de weg?