Absurde moppen

Wat is het toppunt van durf?
 

Een truckchauffeur rijdt op een snelweg.
Opeens passeert hij een bord met 'Lage brug binnen 100m'. Voor hij het weet zit hij vast onder de brug.
Een kilometerlange file is het gevolg en de politie wordt erbij gehaald.
Wanneer de politie geariveerd is gaat er een agent naar de truckchauffuer en zegt:
'Awel? Hebt ge u vastgereden?' terwijl hij de handen in de heupen zet.
'Nee', antwoordt de truckchauffeur droogweg.
'Ik moest deze brug hier ergens afleveren maar ik ben zonder diesel gevallen!'

Beste vrienden,

Ik wil iedereen die boodschappen bij de supermarkt doet, waarschuwen voor misleidende praktijken die mij, en naar ik heb gehoord ook een aantal andere mannen, onlangs zijn overkomen.
Mij overkwam het op de parkeerplaats van de GB te Aartselaar, maar let op, het schijnt her en der in het land te gebeuren.

Het werkt als volgt:
twee meiden van begin twintig, vermoedelijk uit Oost-Europa, spreken je hulpeloos kijkend aan op het moment dat je de boodschappen aan het inladen bent.

Ze hebben hele strakke T-shirts aan waar hun borsten bijna uitvallen.
Je moet al een flinke vent zijn om niet te (willen) kijken.

Met een erg zielig, maar toch wel geloofwaardig verhaal, bedelen ze om een lift naar een plaats in de buurt.

Eenmaal achterin gestapt, beginnen de dames elkaar tebetasten, waarbij ze er goed voor zorgen dat je dat kunt zien via je binnenspiegel.

Daarna klimt een van hen naar de voorstoel en heeft orale seks met je.
Ondertussen merk je niet dat de ander je portefeuille jat.

Dat merk je pas als je weer thuiskomt.

Die van mij is afgelopen dinsdag gestolen.

En woensdag en vrijdag.

Zaterdag zelfs twee keer!

Donderdag kon ik helaas niet gaan...

Een prachtige blondine rent het politiebureau binnen en gilt:

"Help me alstublieft! Ik ben door een idioot aangerand!"

"Rustig maar, ik bergrijp dat u in de war bent;" sust de agent, "hoe weet u zeker dat het een idioot was?"

Omdat ik hem zelf nog moest uitleggen hoe hij het moest doen!

De directeur roept zijn secretaresse bij zich.
"Daisy, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig. Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik je heb kunnen penetreren, dan is dat geld voor u."
De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten.

Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd.
Man:
"We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een pak poen."
Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar,nog voor hij ook maar zijn broeksriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt.
Hij herbegint, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen.
Tevreden zegt hij: "Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen in het geld zwemmen."

Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult. Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt als een halfdronken slet over het voetpad.
Uitzinnig vraagt hij haar:
"Wat is er verdorie met jou gebeurd?"
Vrouw: "Mijn baas heeft me geroepen...heeft 500 euro op de vloer gegooid."
Hij: "En...ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond?"
Zij: "Denk je dat dit gemakkelijk is met muntstukjes van 5 eurocent!"

Jantje werd op en zonnige zondag door zijn moeder naar de beenhouwer gestuurd om de bestelling op te halen.

Jantje tegen de beenhouwer:"Meneer heeft u misschien een plastic zak?"

De beenhouwer wordt ontzettend boos en roept tegen jantje: "Is een glazen oog en en kunstbeen nog niet erg genoeg misschien."

Een muntje van 20 cent sterft en gaat naar de hemel.
Daar aangekomen verbaast ze zich over de feestelijke ontvangst die haar te beurt valt. Alle engelen en Sint-pieter himself begroeten haar met een hartelijke handdruk en drie dikke kussen en ze krijgt de beste plaats op de mooiste VIP-wolk.
Ze krijgt persoonlijke butlers die haar bedienen als een koningin.
Weinig later sterft een biljet van 500 euro en komt ook aan in de hemel. Maar het onthaal is duidelijk minder warm.
Eén van de engelen kijkt op van zijn schrijfwerk en wijst de biljet van 500 een plaats op een klein oncomfortabel grijs wolkje. Iedereen laat hem links liggen en niemand spreekt tegen hem. Terwijl iedereen zich de benen van onder het lijf loopt voor het muntje van 20 cent.
Na een tijdje stelt hij toch de vraag aan St.-Pieter:
"Sint-Pieter, hoe komt het dat het stuk van 20 cent een vorstelijke behandeling krijgt en ik, het biljet van 500 euro, zo stiefmoederlijk behandeld word?"
En Sint-Pieter antwoordt:"Gij, bakkes toe... we hebben u niet vaak gezien tijdens de mis."

Er was eens een banaan , een appelsien en een sigaret.
De banaan zegt:"mijn leven is toch erg he , eerst pellen ze me en dan eten ze me op.

"Dat is nog niks" zei de appelsien."Mij pellen ze ook ,maar dan persen ze me samen om me op te drinken.

"Dat is ook nog niks " zei de sigaret.
"Bij mij steke ze eerst mijn haar in de fik en dan zuigen ze aan mijn poepeke!!

De bestuurder van een autobus voor bejaarden krijgt de volgende klacht van een 80-jarig besje: "Ik ben sexueel aangeraand"
Hij denkt er het zijne van, maar stelt de vrouw gerust dat hij het zou onderzoeken.

Als later die dag een ander omaatje hem aanspreekt met de zelfde klacht, gaat hij onmiddellijk over tot de actie. Er bleven maar weinig passagiers op de bus, en dus ondervroeg hij ze een voor een.
Zodoende zag hij een oud mannetje over de vloer kruipen onder de zetels. "Kan ik u helpen, meneer?"

"Ja, eigenlijk wel. Ik ben mijn toupetje kwijtgeraakt. Ik dacht daarnet twee keer dat ik het gevonden had, maar dat waren er met een middenstreep en de mijne heeft een zijstreep"

Een brandweerman is aan de wagen aan het werken als hij een klein meisje opmerkt voor het huis ernaast. Het meisje zit in een rood autootje met een laddertje op het dak. Ze draagt een helm en heeft een hond aan de auto gebonden.

De brandweerman gaat het eens van korterbij bekijken. "Hallo, wat ben je aan het doen?"

Zegt het meisje: "ik ben brandweer aan het spelen en dit is mijn bluswagen."

Hij bekiijkt de wagen eens goed en zegt: "wow, dat is wel een mooie brandweerwagen."

"Dank U"

Dan ziet hij dat de hond aan de wagen is vastgebonden bij z'n ballen. "Meisje," zegt hij, "ik wil mij niet bemoeien, maar je zal veel sneller bij de brand zijn als je de koord rond je hond zijn nek bindt"

"Dat zal waarschijnlijk wel zo zijn, maar dan heb ik wel geen sirene!"