Allerlei absurde moppen met de meest onmogelijke onderwerpen en punchlines. Een beetje absurde humor is altijd meegenomen. Geniet van de leuke en absurde moppen.
Een groot bokskampioen leert zijn zoon van tien jaar boksen. Hij zegt tegen zijn vriend: ' Hij zal die technieken altijd kunnen gebruiken. Als hij ooit ruzie maakt ...'
'Ja, maar stel dat hij ruzie maakt met iemand die groter en sterker is dan hij zelf?'
'Daar houd ik rekening mee', antwoordt de vader 'ik leer hem ook vluchten!'
Ik wil graag dood gaan wanneer ik slaap, net als mijn opa.
Niet schreeuwend en in paniek zoals de passagiers die hij vervoerde.
Een vrouw ontmoet een leuke man in de kroeg. Ze praten wat met elkaar en ze lachen om elkaar. Na het stappen gaan ze samen naar het huis van de man. De man laat de vrouw het hele appartement zien en ze merkt al gauw op dat de slaapkamer van de man helemaal vol staat met schattige knuffels. Vele kleine knuffels op de onderste plan, medium knuffels op de middelste plan en super grote knuffels op de hoogste plank. De vrouw is heel erg verbaasd dat zo’n stoere man zoveel knuffels spaart. Maar aan de andere kant vind ze het ook wel erg schattig en lief dat deze stoere man ook nog een gevoelige kant heeft. Ze denk er verder niet over na en gaat samen met de man op de bank zitten. Ze kussen wat, ze strelen elkaar wat en gaan naar de slaapkamer, waar ze vervolgens heftige sex hebben.
Na een goddelijke nacht met haar gevoelige maar toch stoere man, draait ze zich naar hem toe en vraagt “Vond je het lekker?”
Waarop de man antwoordt “Jij mag een prijs kiezen van de onderste plank!”
Reed ik gisteren van werk naar huis, zie ik plots een groen mannetje huilend langs de weg staan. Ik stop, ga er naar toe en vraag wat er is en of ik hem misschien ergens mee kan helpen. “Ik kom van Venus, ben homofiel en heb honger...” “Ohh” zeg ik verbaast “Ik heb nog een boterham die ik je wel kan geven, maar verder kan ik je helaas niet helpen” Ik gaf hem mijn laatste boterham en reed verder.
Even later zie ik een rood mannetje huilend langs de weg staan. Weer stop ik en vraag wat er is en of ik misschien kan helpen. “Ik kom van Mars, ben homofiel en heb ontzettende dorst...” Ik geeft hem mijn blikje cola en zeg dat ik hem verder niet kan helpen.
300 meter verderop zie ik weer een blauw mannetje staan langs de weg. Enigszins geïrriteerd stop ik weer, ga naar het mannetje toe en schreeuw: “Zo blauwe homo, van welke kut planeet kom jij en wat moet je van me hebben?” Waarop het blauwe mannetje antwoordt: “Uw rij- en kentekenbewijs graag...”
Op school zijn drie jongens aan het opscheppen over hoe snel hun vader wel is.
De eerste zegt: "Mijn vader kan het hardst rennen. Hij schiet een pijl af en begint te rennen. En ik verzeker je, hij is sneller dan de pijl!"
De tweede zegt: "Haha, denk je dat dat snel is? Mijn vader is jager, en hij kan een kogel afvuren en sneller lopen dan de kogel!"
De derde luistert naar de andere, schudt zijn hoofd, en zegt:
"Jullie weten niet wat snel zijn betekent. Mijn vader werkt voor de stad. Hij heeft gedaan met werken om 17:00 uur en is reeds thuis om 16:00 uur."
Een bejaarde boer en boerin hadden net de varkensstal uitgemest, toen
de boerin zei: "Weet je, volgende maand zijn we 50 jaar getrouwd."
"Laat ons vieren," stelde ze voor, "we slachten een varken!"
De boer nam zijn pet af en krabde in zijn haar.
"Verdorie," zei hij, "ik zie niet in waarom een onschuldig
varken zou moeten boeten voor iets wat 50jaar geleden is gebeurd!"
Een man komt zijn vader van 84 jaar bezoeken in het rusthuis.
Terwijl hij daar is, merkt hij op dat een verpleegster hem een kop warme chocolademelk brengt en een viagra pil.
De man is stomverbaasd en vraagt: "Waarom geef je hem dat???"
De verpleegster legt uit: "Van de chocolademelk zal hij makkelijker slaap vatten."
"En de viagra?" vraagt de man.
"Oh, dat is opdat hij niet uit het bed zou rollen!" antwoordt ze.
Een vliegtuig was neergestort in de bergen en een zoektocht naar overlevenden werd opgezet.
De plaats van de vliegtuigcrash werd als snel gevonden, maar het reddingsteam had een dag nodig om ter plaatse te geraken.
Toen de reddingsploeg bij het neergestorte vliegtuig kwamen zagen ze een man zitten die op een been aan het kauwen was.
Hij gooide net het been op een grote hoop met nog meer beenderen, toen hij de reddingsploeg zag naderen.
"Godzijdank," riep hij uit, "ik ben gered!!!"
De reddingsploeg keek de man met open mond aan, compleet in shock bij het aanschouwen van de berg menselijke beenderen. De man had duidelijk alle anderen opgegeten.
De overlevende zag de verwondering van de reddingsploeg en zei: "Je mag me niet voor veroordelen," zei hij beschaamd, "ik moest overleven. Wat is daar verkeerd aan?"
De chef van het reddingsteam stapte hoofdschuddend op de man af en zei: "Ik veroordeel je niet om het nodige te doen om te overleven. Maar allemachtig, man, het vliegtuig is pas gisterenmiddag neergestort!"
Twee vrienden waren op survival in de jungle toen ze plots een tijger in de gaten kregen.
Eén van de twee kerels opent zijn rugzak en haalt een paar Nike sportschoenen te voorschijn en begint ze aan te trekken.
Zijn vriend kijkt hem lachend aan en zegt: "Denk je nou echt dat je sneller kunt lopen dan die tijger?!"
"Ik hoef niet sneller te lopen dan die tijger," antwoordde hij, "ik hoef alleen maar sneller te lopen dan jij!"
Twee boerenpummels moesten naar de hoofdstad voor een bijeenkomst,
er was nog een feestje achteraf waarbij de drank rijkelijk vloeide.
Aan het eind van de avond kwamen de twee flink bezopen buiten, de
ene stak de straat over en de andere tuimelde de trappen van de
metro naar beneden.
Toen de eerste de overkant van de straat bereikte, kwam de andere
de trappen van de metro aan de andere kant van de straat weer naar boven.
"Waar kom jij vandaan?" vroeg hij verbaasd.
"Ik zou het niet weten, maar je moest eens zien wat voor treinstel die kerel in zijn kelder heeft..." was het antwoord.
