Absurde moppen

Een kleine jongen komt bij zijn vader en vraagt: "Papa, hoeveel kost het om te trouwen?"

De vader zucht en zegt: "Pff, ik weet het niet zoon, ik ben nog altijd aan het betalen..."

Een koppel was klaar voor een avondje uit.
Ze hadden zich mooi opgemaakt, en ze hadden de hond buiten gelaten voor de avond.

Hun taxi komt aan en bij het buitengaan, wipt de hond opnieuw het huis binnen.
Ze laten de hond echter liever niet alleen in het huis, dus neemt de vrouw alvast plaats in de taxi, terwijl de man terug binnen gaat om de hond te zoeken.

De vrouw heeft liever niet dat de taxichauffeur weet dat het huis zal leeg zijn tijdens hun afwezigheid en zegt: "Mijn man komt er dadelijk aan, hij gaat enkel nog vlug gedag zeggen tegen mijn moeder."

Een paar minuten later komt de man eraan en springt in de taxi.
"Sorry dat ik zo lang weg bleef," zegt hij, "het stomme rund was onder het bed gekropen en ik heb met de bezemsteel moeten slaan om ze eronder uit te krijgen".

Ik heb ze dan in een deken gewikkeld zodat ze me niet kon krabben en bijten terwijl ik ze naar beneden sleurde en in de tuin heb gooide.
Maar als ze weer in de groentetuin schijt, zwaait er wat!"

Een man op het strand maakt zich erg boos en vraagt aan de vrouw die twee meter verderop zit : 'Is dat uw zoontje dat zand in mijn hoed heeft geschept?'
'Nee, meneer, dat is mijn neefje. Mijn zoontje is het jongetje dat nu water in uw schoenen giet!'

Hoe heet het apparaat waarmee men naar de sterren kan kijken?' vraagt de onderwijzer aan Karel.

'Een telescoop meneer', antwoordt Karel.

'En hoe noemt men een apparaat waarmee men zeer kleine dingen kan zien?'

'Een microscoop', antwoordt Karel correct.

'En hoe heet het apparaat waarmee men vanuit een duikboot boven water kan kijken?'

'Een periscoop', zegt Karel.

En waarmee kan men door een muur kijken?'

Karel blijft het antwoord schuldig.

'Een raam, beste jongen, een raam!'

Ee man bezoekt een tentoonstelling van schilderijen. Hij roept de directeur en vraagt:
'Wat is dat voor iets lelijks?'
'Dat is een Van Gogh, meneer.'
'Afschuwelijk ! En dat? Ik vermoed dat het een Picasso is?'
'Inderdaad, meneer.'
4en dat lelijke ding daar, wat is dat?'
Dat is de spiegel meneer.

Twee vissers zitten naast elkaar te vissen. Plotseling zegt één van hen: 'Mag ik uw dobber even leen? Die van mij gaat altijd onder!'

Erkomt een eend aan de bar.

Ze vraagt aande ober:

'Heeft u nootjes?'

'Nee' zegt de ober.

Na een uur komt de eend weer aan de bar.

Ze vraagt: 'Heeft u nootjes?'

'Nee!' zegt de ober weer.

Na een uur komt de eend wéér aan de bar.

Ze vraagt: 'Heeft u nootjes?'

'Nee!' roept de ober boos.

Zo gaat dat de hele dag door.

De ober wordt steeds bozer.

Hij roept:

'Als je het nog één keer vraagt, dan ...

Dan spijker ik je snavel vast.

Aan deze bar !!!!!!

Na een uur komt de eend weer aan de bar.

Ze vraagt: ' Heeft u spijkers?'

'Nee,' bromt de ober.

Mooi! zegt de eend.

'Heeft u dan wel nootjes?'

Twee leeuwen komen per ongeluk op het pad van een dode ridder. Eén van de leeuwen begint van de ridder te eten. De andér eet niet mee. 'Mmm! Hoef jij niet?' 'Nee, ik eet geen vlees uit blik.'

Uit welke glazen kan je niet drinken?

 

Sanne gaat binnenkort op vakantie met het vliegtuig. Ze gaat nog naar de supermarkt om enkele spullen te kopen. Aan de kassa legt ze honderd vliegenvangers op de loopband.
'Waarom zoveel?' vraagt de kassajuffrouw.
Sanne: 'Omdat ik vliegangst heb!'