Absurde moppen

Op school zijn drie jongens aan het opscheppen over hoe snel hun vader wel is.

De eerste zegt: "Mijn vader kan het hardst rennen. Hij schiet een pijl af en begint te rennen. En ik verzeker je, hij is sneller dan de pijl!"

De tweede zegt: "Haha, denk je dat dat snel is? Mijn vader is jager, en hij kan een kogel afvuren en sneller lopen dan de kogel!"

De derde luistert naar de andere, schudt zijn hoofd, en zegt:
"Jullie weten niet wat snel zijn betekent. Mijn vader werkt voor de stad. Hij heeft gedaan met werken om 17:00 uur en is reeds thuis om 16:00 uur."

Een bejaarde boer en boerin hadden net de varkensstal uitgemest, toen
de boerin zei: "Weet je, volgende maand zijn we 50 jaar getrouwd."

"Laat ons vieren," stelde ze voor, "we slachten een varken!"

De boer nam zijn pet af en krabde in zijn haar.

"Verdorie," zei hij, "ik zie niet in waarom een onschuldig
varken zou moeten boeten voor iets wat 50jaar geleden is gebeurd!"

Een man komt zijn vader van 84 jaar bezoeken in het rusthuis.
Terwijl hij daar is, merkt hij op dat een verpleegster hem een kop warme chocolademelk brengt en een viagra pil.

De man is stomverbaasd en vraagt: "Waarom geef je hem dat???"

De verpleegster legt uit: "Van de chocolademelk zal hij makkelijker slaap vatten."

"En de viagra?" vraagt de man.

"Oh, dat is opdat hij niet uit het bed zou rollen!" antwoordt ze.

Een vliegtuig was neergestort in de bergen en een zoektocht naar overlevenden werd opgezet.

De plaats van de vliegtuigcrash werd als snel gevonden, maar het reddingsteam had een dag nodig om ter plaatse te geraken.

Toen de reddingsploeg bij het neergestorte vliegtuig kwamen zagen ze een man zitten die op een been aan het kauwen was.

Hij gooide net het been op een grote hoop met nog meer beenderen, toen hij de reddingsploeg zag naderen.

"Godzijdank," riep hij uit, "ik ben gered!!!"

De reddingsploeg keek de man met open mond aan, compleet in shock bij het aanschouwen van de berg menselijke beenderen. De man had duidelijk alle anderen opgegeten.

De overlevende zag de verwondering van de reddingsploeg en zei: "Je mag me niet voor veroordelen," zei hij beschaamd, "ik moest overleven. Wat is daar verkeerd aan?"

De chef van het reddingsteam stapte hoofdschuddend op de man af en zei: "Ik veroordeel je niet om het nodige te doen om te overleven. Maar allemachtig, man, het vliegtuig is pas gisterenmiddag neergestort!"

Twee boerenpummels moesten naar de hoofdstad voor een bijeenkomst,
er was nog een feestje achteraf waarbij de drank rijkelijk vloeide.

Aan het eind van de avond kwamen de twee flink bezopen buiten, de
ene stak de straat over en de andere tuimelde de trappen van de
metro naar beneden.

Toen de eerste de overkant van de straat bereikte, kwam de andere
de trappen van de metro aan de andere kant van de straat weer naar boven.

"Waar kom jij vandaan?" vroeg hij verbaasd.

"Ik zou het niet weten, maar je moest eens zien wat voor treinstel die kerel in zijn kelder heeft..." was het antwoord.

Een kleine jongen komt bij zijn vader en vraagt: "Papa, hoeveel kost het om te trouwen?"

De vader zucht en zegt: "Pff, ik weet het niet zoon, ik ben nog altijd aan het betalen..."

Een koppel was klaar voor een avondje uit.
Ze hadden zich mooi opgemaakt, en ze hadden de hond buiten gelaten voor de avond.

Hun taxi komt aan en bij het buitengaan, wipt de hond opnieuw het huis binnen.
Ze laten de hond echter liever niet alleen in het huis, dus neemt de vrouw alvast plaats in de taxi, terwijl de man terug binnen gaat om de hond te zoeken.

De vrouw heeft liever niet dat de taxichauffeur weet dat het huis zal leeg zijn tijdens hun afwezigheid en zegt: "Mijn man komt er dadelijk aan, hij gaat enkel nog vlug gedag zeggen tegen mijn moeder."

Een paar minuten later komt de man eraan en springt in de taxi.
"Sorry dat ik zo lang weg bleef," zegt hij, "het stomme rund was onder het bed gekropen en ik heb met de bezemsteel moeten slaan om ze eronder uit te krijgen".

Ik heb ze dan in een deken gewikkeld zodat ze me niet kon krabben en bijten terwijl ik ze naar beneden sleurde en in de tuin heb gooide.
Maar als ze weer in de groentetuin schijt, zwaait er wat!"

Twee kerels gaan samen op eendenjacht. Geen van beiden heeft dit eerder gedaan en enkele uren later hebben ze nog geen enkele eend kunnen bemachtigen.

De ene kijkt de andere aan en zegt: "Ik begrijp er helemaal niets van, waarom vangen we geen eenden?"

Zijn vriend schudt het hoofd en zegt: "Ik blijf het zeggen, volgens mij gooien we die hond niet hoog genoeg..."

Een man op het strand maakt zich erg boos en vraagt aan de vrouw die twee meter verderop zit : 'Is dat uw zoontje dat zand in mijn hoed heeft geschept?'
'Nee, meneer, dat is mijn neefje. Mijn zoontje is het jongetje dat nu water in uw schoenen giet!'

Hoe heet het apparaat waarmee men naar de sterren kan kijken?' vraagt de onderwijzer aan Karel.

'Een telescoop meneer', antwoordt Karel.

'En hoe noemt men een apparaat waarmee men zeer kleine dingen kan zien?'

'Een microscoop', antwoordt Karel correct.

'En hoe heet het apparaat waarmee men vanuit een duikboot boven water kan kijken?'

'Een periscoop', zegt Karel.

En waarmee kan men door een muur kijken?'

Karel blijft het antwoord schuldig.

'Een raam, beste jongen, een raam!'