Algemeen

Boer: "Wat doe jij in mijn appelboom?" Jongen: "Er waren een paar appels uit gevallen en die probeer ik weer even vast te maken met een nietje."

Emile Ratelband geeft een feestje bij hem aan huis. Zijn secretaresse is er ook en die ziet dat zijn gulp openstaat. Maar ja, er zijn andere mensen bij, dus ze durft dat niet rechtstreeks zo tegen hem te zeggen. Dus ze gaat naar hem toe en ze zegt: "Uw garagedeur staat open."
Maar Emile begrijpt het niet, kijkt naar buiten, en zegt: "Ach dat maakt niet uit."
Als het feestje is afgelopen zegt zijn vaste vriendin: "God Emile, je gulp staat open."
Ja, nou begrijpt Emile de opmerking van zijn secretaresse ineens. Dus de volgende dag loopt hij naar zijn secretaresse en zegt: "Gisteren stond mijn garagedeur open, hè?"
"Inderdaad," zegt zijn secretaresse.
Zegt hij: "Heb je die mooie Mercedes nog zien staan?"
Antwoordt zijn secretaresse: "Nee, wel een lelijke eend met twee lekke banden!"

Vorige maand hield de VN een wereldwijde opiniepeiling. Om het eenvoudig te houden werd er slechts 1 vraag gesteld: "Zou U alstublieft uw eerlijke mening willen geven over de oplossingen voor het tekort aan voedsel in de rest van de wereld?"
Dit bleek echter een verkeerde vraagstelling te zijn, waardoor deze opiniepeiling jammerlijk is mislukt, want:
In Afrika, wisten ze niet wat "voedsel" was.
In Oost-Europa, wisten ze niet wat "eerlijk" was.
In West-Europa, wisten ze niet wat "tekort" was.
In China, wisten ze niet wat "mening" was.
In het Midden-Oosten, wisten ze niet wat "oplossingen" zijn.
In Zuid-Amerika wisten ze niet wat "alstublieft" was.
In de VS wisten ze niet wat "de rest van de wereld" was.

Twee standbeelden, die een naakte man en een al even naakte vrouw voorstellen, staan tegenover elkaar in het park. Enkele honderden jaren nadat ze daar zijn neergezet in het park, daalt er een engel tot hen neer. Met één enkel handgebaar wekt de engel de beelden tot leven. De engel spreekt: "Ik ben gezonden om jullie wederzijds verzoek om te kunnen bewegen in te willigen. Maar wees vlug, je krijgt slechts een kwartier en daarna worden jullie weer twee stenen standbeelden."
De man en de vrouw kijken elkaar aan, hun ogen glinsteren van de voorpret, ze blozen allebei en ze verdwijnen in de struiken om te doen waar ze zolang al naar verlangd hadden. Een hevig geritsel weerklinkt en zeven minuten later komen beiden terug.
De engel glimlacht: "Dat waren maar zeven minuten, waarom ga je niet terug en doe je het nog eens?"
De beelden kijken elkaar weer aan en tenslotte zegt de vrouw: "Waarom niet? Maar laten we de rollen omkeren: Nu hou jij die duif vast en kak ik op zijn kop..."

Een directeur loopt met koningin Beatrix door zijn bedrijf. Zegt de koningin ineens tegen één van zijn werknemers: "Hé hallo Sjefke, hoe is het met jou?"
De volgende dag loopt de directeur met de Britse premier John Major door zijn bedrijf. Zegt John Major tegen dezelfde medewerker: "Hello Sjefke, how are you?"
De volgende dag gaat de directeur naar Sjefke toe en vraagt: "Hoe kan dat nou dat jij zulke beroemde mensen kent? En dat Beatrix en Major jou zomaar begroeten?"
"Tja," zegt Sjefke, "ik zal het u nog sterker vertellen. De Paus in Rome ken ik ook persoonlijk."
"Dat geloof ik niet," zegt de directeur: "Wij vliegen morgen naar Rome, dan wil ik dat wel eens zien."
Sjefke en de directeur komen bij het Vaticaan. Op het Sint Pietersplein zegt Sjefke tegen de directeur: "Straks verschijnt de Paus op het balkon. Als u nu hier even wacht, dan ga ik naar hem toe, dan ziet u mij straks ook op dat balkon staan."
Sjefke loopt weg en verschijnt even later samen met de Paus op het balkon. Als Sjefke weer terug komt, ziet zijn directeur lijkbleek. "Wat is er?" vraagt Sjefke, "Heb je me niet gezien?"
"Jawel", zegt de directeur, "maar wat ik nou meemaak: ik sta hier te wachten naast twee Japanners. Ze kijken naar het balkon. Vraagt die ene Japanner ineens aan die andere: 'Wie is die vent in die witte jurk die naast Sjefke staat?'"

"Dokter, weet u zeker dat ik lijd aan longontsteking? Ik heb eens van een dokter gehoord die iemand behandelde met longontsteking en uiteindelijk stierf hij aan tyfus."
"Maakt u zich maar geen zorgen. Als ik iemand met longontsteking behandel dan zal hij ook sterven aan longontsteking."

Man komt bij de dokter. "Dokter ik heb een probleem. Ik moet elke morgen exact om 07.30 uur poepen".
"Nou", zegt die dokter, "ik zie daar niet echt een probleem in. Er komen hier zat mensen die NIET kunnen en die hebben wel een probleem, maar elke dag op hetzelfde tijdstip kunnen poepen.........dat is echt prima hoor".
"Ja", zegt die vent, "maar ik word elke dag pas om 08.00 uur wakker.

Een vrouw komt bij de dokter klagen over de seksift van haar man.
"Dokter elke dag om twaalf uur komt mijn man thuis uit het cafe en roept meteen: 'Marie kom mee naar boven, ik wil erop!' Ik wordt hier zo gek van, kunt u mij niet helpen?"
De dokter denkt even na en komt dan met de oplossing: "Weet u wat u doet, u koopt een opblaaspop en legt die in uw bed. Als uw man toch dronken is dan zal hij het verschil niet merken en kunt u rustig in de logeerkamer doorslapen!"
Zo gezegd zo gedaan.
Dus 's avonds om twaalf uur zwaait de deur open en hoort de vrouw haar man weer roepen: "Marie kom mee naar boven, ik wil erop!" Ze hoort hem de slaapkamer binnengaan en gaat slapen. 's Morgens staat ze zoals altijd het ontbijt klaar te maken als haar man naar beneden komt. Hij kijkt haar bezorgd aan en zegt peinzend: "Marie het gaat niet goed tussen ons!"
De vrouw kijkt hem verbaasd aan en vraagt: "Hoe bedoel je?"
"Nou", antwoordt de man,"toen ik je gisteren in een tiet beet vloog je de kast op!"

Een wanhopig vrouwtje heeft steeds last van rare gevoelens in haar buik en gaat naar de dokter. De dokter neemt een röntgenfoto en zegt tegen het vrouwtje: "Ach mevrouw, zo erg is het allemaal niet. Er zit namelijk een vliegje in uw buik. Waarschijnlijk tijdens het vrijen binnengeraakt maar dat is niet zo erg. Ik geef u enkele pillen en dan moet het vliegje binnen de twee dagen weg zijn."
Na een paar dagen staat het vrouwtje weer bij de dokter met dezelfde klachten. "Dokter, dat vliegje zit er nog steeds. Ik denk dat die medicatie niet heeft geholpen!", klaagt ze vervelend.
De dokter maakt weer een foto en moet inderdaad bekennen dat het vliegje er nog steeds zit. "Nu," zegt hij, "ik heb ook nog een tweede methode: ze is misschien wat verouderd maar nog steeds doeltreffend. Je moet aan je man vragen of hij wat jam op zijn penis wil strijken. Hij gaat dan traag in en uit bij u en hij moet kijken of het vliegje niet op de jam gaat zitten. Hij moet het wel traag doen!"
Zo gezegd, zo gedaan. Na enkele dagen staat het vrouwtje weer bij de dokter, nog wanhopiger. "Dokter, dat vliegje wil er maar niet uitkomen. Het zit er nog steeds!"
Waarop de dokter vraagt: "Heeft uw man wel de goede methode gebruikt?"
"Ik denk het wel," antwoordt het vrouwtje.
"Misschien vind je het wat vervelend," zegt de dokter, "maar mag ik het zelf misschien ook eens proberen, tenslotte ken ik de methode uitstekend?"
Het vrouwtje laat zich overhalen. Ze kleedt zich uit terwijl de dokter zijn penis instrijkt met jam. "Bent u er klaar voor?", vraagt de dokter.
De dokter gaat bij het vrouwtje traag in ... en ... uit. Steeds traag in... en ...uit, in...en...uit,in..en..uit,in en uit,in-uit,in-uit,...De dokter versnelt steeds maar zijn tempo waarop het vrouwtje verontwaardigd vraagt: "Maar dokter, wat bent u aan het doen?"
Waarop de dokter antwoordt: "Ik ben van methode veranderd, ik ga de vlieg doodschieten!"

Er was eens een jongen die net de Engelse taal begon te leren. Op een dag moest hij van zijn leraar als huiswerk drie Engelse woorden zoeken. Toen de jongen thuis kwam, zag hij zijn ouders ruzie maken en hoorde zijn vader tegen zijn moeder zeggen: "Shut up!"
Dat was alvast één woord. Hij wilde het aan zijn broer vragen die TV aan het kijken was. Hij vroeg: "Waar kijk je naar?"
"Power Rangers", zei zijn broer. En ziezo, de jongen had alweer een woord.
Die middag wilde de jongen voetbal spelen en vroeg aan zijn broer of hij mee wilde doen. "Let's go baby!" antwoordde de broer.
De volgende dag vroeg de leraar: "Hebben jullie gedaan wat ik je opdroeg gisteren?"
"Ja, meneer," antwoordden de leerlingen enthousiast!
"Amat, vertel me eens wat je geleerd hebt?"
"Shut up!" antwoordde Amat.
De leraar was geschokt: "Wie heeft je geleerd zo te spreken?"
"Power Rangers", zei Amat.
De leraar werd boos: "Je bent veel te brutaal, ik stuur je naar de hoofdmeester."
Amat antwoordde: "Let's go baby!"