Algemeen

Jantje loopt met zijn vader door de stad . Op een gegeven moment ziet Jantje lul op een muur staan. "Wat betekent dat?" vraagt hij aan zijn vader.
"Nou", zegt zijn vader, "dat betekent politieagent."
Even later ziet Jantje kut op een muur staan. "Wat betekent dat?" vraagt Jantje aan zijn vader.
"Nou", zegt zijn vader, "dat betekent politiepaard."
Even later ziet Jantje klote op een muur staan. "Wat betekent dat?" vraagt Jantje aan zijn vader.
"Nou", zegt vader, "dat betekent laars."
Even later zien ze een politieagent op een politiepaard met een vieze laars, waarop Jantje zegt: "Hé lul kom van die kut af dan zal ik je klote wassen."

Jantje zit in de klas en de juffrouw vraagt aan de klas: "Als er nu eens 5 vogeltjes op een hek zitten en je schiet er één dood, hoeveel zitten er dan nog op het hek?"
Antwoordt Jantje: "Geen één meer juf, want als je er 1 dood schiet vliegen die andere gelijk weg."
Juffrouw: "Fout, het is 4, maar zoals jij het bekijkt is ook heel leuk hoor."
Jantje: "Nou dan weet ik er ook nog wel één voor u juf. Stel er zitten 3 hele mooie vrouwen op een bankje een ijsje te eten. de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde neemt kleine hapjes. Wie van deze drie dames is nu getrouwd?"
Juffrouw: "Nou ik denk de middelste."
Jantje: "Fout, het was degene die een trouwring om heeft, maar zoals u het bekijkt vind ik ook wel leuk."

Ik moest gisteren bij de chef komen. Hij vroeg aan mij:
"Geloof jij in een leven na de dood?"
"Nee chef, hoezo?"
"Omdat je schoonmoeder, voor wie je 'n maand geleden een vrije dag hebt gekregen om haar te begraven, mij zojuist heeft opgebeld."

Zit ik in een restaurant met mijn vrouw en schoonmoeder te eten. Op een gegeven moment snijdt mijn schoonmoeder een stuk vlees af, prikt het op haar vork en houdt het voor zich. Ze vraagt me:
"Is dit nou rundvlees of varkensvlees?"
Waarop ik haar antwoord:
"Dat hangt ervan af welke kant van de vork je bedoelt."
Het was nog lang onrustig in het restaurant.

De 85-jarige Maurice gaat voor zijn jaarlijks onderzoek naar de dokter. Alle testen leveren normale uitslagen op. Als hij terugkomt voor de uitslag, legt de dokter hem uit dat fysiek gezien alles in orde is. Hij vraagt:
"Hoe is het mentaal en emotioneel met u gesteld? Bent u tevreden met uw situatie? En hoe is uw verhouding met God?"
Antwoordt de oude Maurice:
"Ik heb een heel goede relatie met God. Hij weet dat ik slechte ogen heb. En bijvoorbeeld vannacht heeft hij ervoor gezorgd dat wanneer ik naar de WC moet, het licht vanzelf aangaat. En wanneer ik klaar ben, gaat het licht vanzelf weer uit!"
"Dat is toch echt ongelooflijk!" zegt de dokter.

Wat later op de dag belt de dokter met Rosa, de vrouw van Maurice. Hij zegt:
"Met de gezondheid van Maurice is alles in orde, maar ik wou toch eens wat vragen over zijn relatie met God. Is het waar dat als hij 's nachts moet gaan plassen, het licht vanzelf aangaat en nadien vanzelf weer uitgaat?"
Roept Rosa verbolgen:
"Wat?? Gloeiende…, gloeiendeee! Heeft die ouwe wéér in de koelkast staan plassen!"

Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar een dode ezel.

Hij weet niet goed wat doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen.

"Los uw problemen zelf op," zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft.

"Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven!"

"Daarom bel ik juist op," zegt de pastoor, "volgens het laatste sacrament moet ik eerst de familie raadplegen!"

Sofie: 'Oma bent u van metaal?'

Oma: 'Natuurlijk niet, liefje, hoe kom je daar nu weer bij?'

Sofie: 'Nou, als u op bezoek komt zegt vader: "Wat moet die ouwe tang nu weer?"'

Lotje zegt tegen haar moeder: 'Ik vind het niet eerlijk.' Moeder: 'Wat vind je dan niet eerlijk?'

Lotje: 'Jij bent met papa getrouwd, oma is met opa getrouwd en ik moet met een vreemde trouwen.'

Jan en Hans zitten samen wat te borrelen in een café als ineens Jan roept: “Een rondje van ikke!” Hans zegt: “Nee, dat zeg je verkeerd. Het moet een rondje van mij zijn”
Waarop Jan antwoordt: “Oké, doe mij dan maar een biertje! ”

Een dronken persoon kotst over zijn eigen trui heen, die hij pas vandaag had gekocht. “Godverdomme” zegt de dronken man “Alweer op mijn trui gekotst,mijn vrouw gaat me vermoorden als ze me zo ziet thuiskomen.” “Maak je geen zorgen, antwoordt” de barman terwijl hij 10 euro in de zak van de dronken man steekt “Vertel gewoon tegen je vrouw dat iemand anders over je heen heeft gekotst en je de 10 euro heeft gegeven voor de stomerij.” De dronken man bedankt de barman, gaat naar huis en daar verteld hij zijn vrouw over de man die over zijn trui heeft gekotst. De vrouw voelt in de zakken en vind twee keer 10 euro. “Waarom 20 euro?” vraagt de vrouw.

“Nou, volgens mij heeft hij ook in mijn broek gescheten!”