Algemeen

Gisteravond werd ik op weg van het café naar huis aangehouden door de politie.
"Alcohol-controle; papieren!" snauwde de agent.
Ik gaf hem de papieren.
"Heeft u gedronken?" vroeg hij.
Ik zei:
"Ik heb geen druppel alcohol gedronken."
Agent:
"Ok, een kleine test. Stel, u rijdt in het donker op straat en er komen u plotseling twee lichten tegemoet, wat is dat?"
Ik:
"Een auto."
Agent:
"Tuurlijk, maar welk merk? Een Mercedes, een Audi of een BMW?"
Ik:
"Weet ik veel!"
Agent:
"Dus toch gedronken?"
Ik:
"Ik garandeer u dat dat niet zo is!!"

Agent:
"Ok, nog een test: Stel u rijdt in het donker op straat en er komt u plotseling één licht tegemoet, wat is dat?"
Ik:
"Een motor!"
Agent:
"Tuurlijk, dat klopt, maar welk merk? Een Honda, een Kawasaki of een Harley?"
Ik:
"Weet ik veel!!!"
Agent:
"Dus toch gedronken?"

Ik werd langzamerhand kwaad, dus ik vroeg:
"Zo, meneer de agent. Ook een vraagje: er staat een vrouw langs de weg. Ze is schaars gekleed, draagt een mini-rokje, netkousen en hoge naaldhakken. Wat is dat?"
Agent:
"Da's duidelijk, dat is een prostitué, oftewel plat gezegd een hoer!"
Ik:
"Tuurlijk, klopt, maar welke? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder?"

Een boer genaamd Joep vond dat zijn verwondingen van zijn recente ongeluk, zwaar genoeg waren om het transport bedrijf aan te klagen die verantwoordelijk waren voor het ongeluk. In de rechtzaal ondervroeg de dure advocaat van het transport bedrijf Joep de boer.
"Zei u niet, op de plek van het ongeluk, dat u zich goed voelde?"
"Nou, ik zal u vertellen wat er was gebeurd. Ik had zojuist mijn favoriete ezel ingeladen in de..."
"Ik vroeg niet om details," onderbrak de advocaat.
"Beantwoordt gewoon de vraag. Zei u niet, op de plek van het ongeluk, dat u zich goed voelde?"
"Nou, ik had zojuist Berta in de laadbak gekregen en reed op de weg..."
"Edelachtbare, ik probeer hier een feit vast te stellen, dat op de plaats van het ongeluk, deze man de politie agent ter plekke had gezegd dat hij zich goed voelde. Nu, enkele weken na het ongeluk, klaagt hij mijn klant aan. Ik geloof dat hij een fraudeur is. Zou u hem kunnen zeggen dat vraag gewoon te beantwoorden?"
Op dit moment was de rechter echter nieuwsgierig naar wat Joep de boer te vertellen had en zei dat ook tegen de advocaat.
"Nou," zei Joep, "zoals ik al zei, ik had zojuist Berta ingeladen, mijn favoriete ezel, in de laadbak en reed over de weg, toen een gigantische vrachtwagen en aanhangwagen over het stopteken reed en tegen de rechterkant van mijn wagen. Ik vloog uit m'n auto, in een sloot, en Berta vloog in een andere sloot. Ik had vreselijk veel pijn en wilde niet bewegen. Maar ik hoorde Berta kreunen en ik wist dat ze ontzettend veel pijn leed aan de hand van die geluiden. Kort na het ongeluk kwam er een politie agent. Hij hoorde Berta kreunen en ging naar haar toe. Na haar een tijdje te hebben onderzocht, trok hij zijn vuurwapen en schoot haar tussen de ogen. Toen stak de politie agent de weg over met zijn vuurwapen in zijn hand en keek mij aan. Hij zei: uw ezel was er zo slecht aan toe dat ik haar moest doodschieten. Hoe voelt u zich?"

Iemand moet voor de rechter verschijnen en de rechter vraagt: "Wat doet u voor werk meneer?"

De beklaagde antwoordt: "dit en dat."

Rechter: "Waar werkt u?"

Beklaagde: "Hier en daar."

Rechter: "Wanneer werkt u?"

Beklaagde: "Nu en dan."

Rechter: "Hoe is uw verhouding met uw werkgever en uw collega's?"

Beklaagde: "Zus en zo."

Rechter: "De rechtbank is van oordeel dat u naar de gevangenis gaat."

Beklaagde: "Naar de gevangenis? En wanneer kom ik weer vrij?"

Rechter: ".....Vroeg of laat."

Er werd een man aangehouden op de Coolsingel. Zegt die agent:
"Meneer? Heeft u gedronken?"
De man zegt:
"Wat zegt u ober?"
Foutje natuurlijk. Dus die agent vraagt nogmaals of die man gedronken heeft. De man zegt:
"Een biertje of dertig, een paar whiskey's en een paar glazen wijn...".
"Dan moet u toch even blazen." zegt die agent, waarop die man zegt:
"HOEZO?! GELOOFT U ME NIET?!

Tom: 'Wat is dat voor een lawaai?'

Jan: 'Een auto die een zijstraat in wou.'

Tom: 'Maar dat maakt toch niet zo'n lawaai?'

Jan: 'Toch wel. Er was helemaal geen zijstraat.'

In de boksring vindt een gevecht plaats tussen twee zwaargewichten.

Een supporter roept de hele tijd: 'Vooruit, Walter, knal hem tegen zijn wang!'

De man naast de supporter zegt: 'Zo, u bent zeker een grote fan van Walter?'

'Nee,' zegt de supporter, 'ik ben de tandarts van zijn tegenstander.'

Een notaris las het testament voor van een rijk zakenman. Op het kantoor waren alle mensen uitgenodigd, waarvan bekend was dat ze voorkwamen in het testament.
"Aan mijn lieve vrouw Marie die me mijn hele huwelijk heeft bijgestaan, ik laat de villa en 2 miljoen euro na."
"Aan mijn dochter Anna die mijn bedrijf susccesvol heeft overgenomen, laat ik de zaak en 1 miljoen euro na."
"En dan mijn broer Henk, die het misschien niet altijd met me eens was, waarmee ik soms misschien behoorlijk woorden heb gehad, je dacht misschien dat je nooit in mijn testament genoemd zou worden. Nou, dat heb je dan mis: Hallo Henk!"

Hoe zorgt een gek ervoor dat de tijd vliegt?

Meester: 'Wat is 'analoog' ?'

Jongen: 'De verleden tijd van 'Anna liegt'.'

Twee jongetjes komen bij de dokter op het spreekuur.

'Dokter,' zegt de een, 'ik heb een glazen knikker ingeslikt.'

'Zo, zo, en wat mankeert je vriendje?'

'De knikker is van hem.'