Algemeen

Een man die broodmager is en desalniettemin niet eet maar vreet, meld zich na lang aandringen van zijn vrouw bij de dokter. "Dokter, ik geloof dat ik last heb van een lintworm...." De dokter kijkt bedenkelijk naar het armetierige mannetje en zegt: "Ga maar op de onderzoekstafel liggen..." De dokter neemt een zaklampje en kijkt de man in zijn achterste. "Tja meneer, dat vereist een harde aanpak..." De arts loopt naar de achterkamer en komt na 5 minuten terug met een appel en een koekje. Hij schuift de appel met enig geweld in de man zijn achterwerk, wacht vervolgens 5 minuten.... en stopt het koekje er achteraan. "Zo meneer... Herhaalt U dat de hele week en komt U vrijdag maar terug!". De man vertrekt met gemengde gevoelens huiswaarts. "Als dat maar goed gaat...", denkt hij. Hij houdt zich strikt aan het recept en herhaalt de procedure dagelijks. Die vrijdag is hij terug bij de dokter. "Zo meneer, alles goed gegaan?" vraagt de dokter. "Jawel", zegt de man, "Maar ik ben geen gram bijgekomen, Dokter!" De dokter laat de man wederom plaatsnemen op de onderzoekstafel. "Dat is een goed teken." stelt de arts de man gerust. "Wacht U even, ik ben zo terug." De dokter vertrekt weer richting achterkamer om vrij kort daarop weer terug te keren met een appel en een........ Honkbalknuppel!! De man wordt ietwat wit om zijn neus en zegt: "Dokter, ik.........", waarop de dokter de man tot stilte maant. De arts schuift de appel in de man zijn achterwerk en gaat rustig zitten wachten ......... Komt na 5 minuten de lintworm naar buiten en die zegt: "He joh.... Waar blijft mijn koekje?" MEP !!!!!!!!!!!

Loopt een man over straat met een hele grote ton. Deze ton is zo groot dat hij hem voor zich uit rolt over de straat. Ik zie hem lopen en ga naar hem toe om te vragen wat hij met die ton doet. De man vertelde dat hij drie maanden geleden bij de dokter was geweest. Hij moet nu naar de dokter terug, en moest zijn ochtendurine meenemen...

Mijn geheugen gaat sterk achteruit Mildred, dus veranderde ik mijn wachtwoord naar "onjuist". Als ik nu inlog met het verkeerde wachtwoord, zal de computer mij verstellen: "Uw wachtwoord is onjuist".

Twee bejaarde heren zitten op een bankje in de tuin van het rusthuis.

De ene kijkt de andere aan en zegt: "Frank, ik ben nu 83 jaar en ik heb allerlei kwaaltjes en heb overal pijn. Ik weet dat jij ongeveer even oud bent als ik, hoe voel jij je eigenlijk?"

Waarop Frank antwoordt: "Ik voel me als een pasgeboren baby!"

"Wablief?! Een pasgeboren baby?! Wat bedoel je daarmee?" vraagt hij verwonderd.

"Wel," legt Frank uit, "ik heb geen haar, ik heb geen tanden, en ik denk dat ik net in mijn broek geplast heb..."

Op een avond in het wilde westen zitten drie cowboys samen rond het kampvuur, de een al wat stoerder dan de andere.

Ze hebben net gegeten en halen elk hun fles whisky boven, en samen met de whisky komen ook de straffe verhalen boven.

De eerste zei: "Ik moet wel de meest gemene en hardste cowboy zijn die er rondloopt. Vorige week nog heb ik een ontsnapte stier gevangen door hem met mijn blote handen bij hoorns te pakken en hem tegen de grond te worstelen!"

De tweede cowboy wil de eerste overtreffen en zegt: "Dat is niets vergeleken met wat ik gisteren meemaakte. Ik werd aangevallen door een ratelslang van wel 10 meter lang. Ik greep ze vast met mijn blote handen, beet haar kop eraf en slikte haar gif in één keer door. En zie, ik leef nog altijd."

De twee cowboys keerden zich nu naar de derde in afwachting van zijn straf verhaal.

De derde cowboy bleef echter stil naar het kampvuur kijken terwijl hij met zijn blote handen de hete kolen draaide...

Een vrouw staat naakt voor de spiegel in de slaapkamer.

Ze is niet gelukkig met wat ze ziet en zegt tegen haar man:
"Ik voel me verschrikkelijk, ik ben oud, dik en lelijk. Ik heb nood aan een complimentje."

De man antwoordt: "Je ogen zijn nog perfect in orde."

'Ik heb voor papa's verjaardag zoveel gekocht dat hij het niet allemaal tegelijk kan dragen', vertelt Rik geheimzinnig aan zijn moeder.
'Dat moet dan wel een groot cadeau zijn. Wat is het?
'Twee stropdassen.'

Jesse gaat in bad, maar het water is nog veel te heet. Hevig geschrokken springt hij er weer ui en roept: 'Mama, mama, ik ben aangebrand!'

Zegt de meestertegen de klas: Wie zichzelf dom vindt, moet gaan staan.'
De hele klas blijft zitten behalve Wout.
'Dus jijvindt jezelf dom?'
'Nee, meester, maar ik vind het sneu dat u als enige staat!'

Er lopen twee koeien in een weiland.

Zegt de ene koe tegen de andere: "Nou ben ik even blij dat ik de gekke koeien ziekte niet kan krijgen."
Waarop de ander zegt: "Waarom dan niet?"

"Ik ben een kip!"