Algemeen

Mama: "Heb je niet gehuild bij de tandarts?"

Rita: "Nee mama, de tandarts heeft gehuild."

Mama: "Waarom huilde hij?"

Rita: "Omdat ik in zijn vinger heb gebeten."

Twee mannen staan voor het verkeerslicht. Plots roept de ene: "Het is groen!" Waarop de andere zegt: "Een kikker!"

Een Vlaming ging op een dag vissen in Wallonië en ving drie karpers. Toen hij naar huis reed werd hij tegengehouden door een Waalse opzichter die het niet zo op Vlamingen begrepen had. Hij moest zijn visvergunning tonen en de visser haalde een geldige Waalse vergunning boven. De wachter pakte dan één van de karpers, rook aan het achterste en zei:
"Dit is geen Waalse vis, dit is een Noorse vis! Heb jij hiervoor een vergunning?"
De Vlaming haalde een Noorse vergunning boven.

De wachter keurde ze en greep een andere vis. Weer rook hij aan het achterste.
"Dit is geen Waalse vis, dit is een Nederlandse vis! Heb jij een Nederlandse vergunning?"
De Vlaming ging in zijn zakken en toonde een Nederlands papier.

De wachter nam (natuurlijk ook) de derde vis en rook aan het achterste.
"Dit is een Duitse vis, heb jij hiervoor een vergunning?"
En weer ging de jager in zijn zakken en toonde een Duitse vergunning.

De wildwachter raakte nu enorm gefrustreerd en schreeuwde naar de Vlaming:
"Waar ben jij dan wel van afkomstig?"
De Vlaming draait zich om, laat zijn broek zakken, bukt voorover en zegt:
"Ruik jij het maar, jij bent de expert."

Een nieuwe manager wil even laten zien wie de baas is en wil als eerste korte metten maken met niksnutten. Hij doet zijn ronde op de afdeling en ziet iemand tegen een wand leunen. Hij vraagt: "Hé jij daar. Hoeveel verdien je per week?"

"450 euro meneer."

"Goed," zegt de manager, "blijf staan waar je staat."

Hij gaat naar zijn bureau en keer terug met enkele bankbiljetten en zegt: "Neem deze 900 euro en ik wil je hier niet meer zien!"

De jongeman neemt het geld aan en maakt zich ui te voeten. Triomfantelijk kijkt de manager naar zijn medewerkers en zegt dan: "Kan iemand me vertellen wat deze niksnut hier precies deed?"

Een zacht stemmetje antwoordt: "Hij bracht net een pizza en wachtte op zijn geld......"

"Van hard werken is nog niemand doodgegaan", zegt de chef tegen een werknemer die er de kantjes van afloopt.

"Dat weet ik wel", luidt het antwoord, "maar ik neem liever geen risico."

Een boer genaamd Joep vond dat zijn verwondingen van zijn recente ongeluk, zwaar genoeg waren om het transport bedrijf aan te klagen die verantwoordelijk waren voor het ongeluk. In de rechtzaal ondervroeg de dure advocaat van het transport bedrijf Joep de boer.
"Zei u niet, op de plek van het ongeluk, dat u zich goed voelde?"
"Nou, ik zal u vertellen wat er was gebeurd. Ik had zojuist mijn favoriete ezel ingeladen in de..."
"Ik vroeg niet om details," onderbrak de advocaat.
"Beantwoordt gewoon de vraag. Zei u niet, op de plek van het ongeluk, dat u zich goed voelde?"
"Nou, ik had zojuist Berta in de laadbak gekregen en reed op de weg..."
"Edelachtbare, ik probeer hier een feit vast te stellen, dat op de plaats van het ongeluk, deze man de politie agent ter plekke had gezegd dat hij zich goed voelde. Nu, enkele weken na het ongeluk, klaagt hij mijn klant aan. Ik geloof dat hij een fraudeur is. Zou u hem kunnen zeggen dat vraag gewoon te beantwoorden?"
Op dit moment was de rechter echter nieuwsgierig naar wat Joep de boer te vertellen had en zei dat ook tegen de advocaat.
"Nou," zei Joep, "zoals ik al zei, ik had zojuist Berta ingeladen, mijn favoriete ezel, in de laadbak en reed over de weg, toen een gigantische vrachtwagen en aanhangwagen over het stopteken reed en tegen de rechterkant van mijn wagen. Ik vloog uit m'n auto, in een sloot, en Berta vloog in een andere sloot. Ik had vreselijk veel pijn en wilde niet bewegen. Maar ik hoorde Berta kreunen en ik wist dat ze ontzettend veel pijn leed aan de hand van die geluiden. Kort na het ongeluk kwam er een politie agent. Hij hoorde Berta kreunen en ging naar haar toe. Na haar een tijdje te hebben onderzocht, trok hij zijn vuurwapen en schoot haar tussen de ogen. Toen stak de politie agent de weg over met zijn vuurwapen in zijn hand en keek mij aan. Hij zei: uw ezel was er zo slecht aan toe dat ik haar moest doodschieten. Hoe voelt u zich?"

Een man wordt aangehouden bij een politiecontrole.

Zegt de agent: "Wilt u meewerken aan een alcoholcontrole?"

"Tuurlijk", zegt de man: "Geef me maar zo'n jasje en zeg maar wat ik moet doen."

Een kleine jongen, die vreselijk verkouden is, zit in de trein naast een nette dame, die er niet van gediend is dat het jongentje voordurend zijn neus ophaalt.
'heb jij geen zakdoek?' vraagt ze uiteidelijk.
'Jawel mevrouw ,'zegt het jongetje . 'Maar die mag ik niet uitlenen van mijn moeder.'

Er werd een man aangehouden op de Coolsingel. Zegt die agent:
"Meneer? Heeft u gedronken?"
De man zegt:
"Wat zegt u ober?"
Foutje natuurlijk. Dus die agent vraagt nogmaals of die man gedronken heeft. De man zegt:
"Een biertje of dertig, een paar whiskey's en een paar glazen wijn...".
"Dan moet u toch even blazen." zegt die agent, waarop die man zegt:
"HOEZO?! GELOOFT U ME NIET?!

Een man komt een kroeg binnen en zegt:
"Als ik drink, drinkt iedereen!"
De mensen in de kroeg beginnen allemaal te juichen. En de kroegbaas deelt allemaal biertjes uit. Als iedereen het bier op heeft, zegt de man:
"Als ik betaal, betaalt iedereen!"