Algemeen

De beste moppen in de categorie 'Algemeen'. Dat is zo'n beetje de 'vuilbak' categorie van de site. De moppen zijn gesorteerd volgens de score die bezoekers aan de moppen geven. Help een handje en geef ook een score aan de moppen die je leest!

Slapen

Jan belt bij zijn onderbuur aan en vraagt of hij de volgende avond de stereo-installatie mag lenen. “Natuurlijk,” zegt de buurman, “heb je een feestje?”. “Nee hoor!”, antwoordt Jan, “Ik zou alleen eens een beetje willen slapen!”.

Average: 9 (2 votes)
Categorie

Gehuild bij de tandarts

Mama: "Heb je niet gehuild bij de tandarts?"

Rita: "Nee mama, de tandarts heeft gehuild."

Mama: "Waarom huilde hij?"

Rita: "Omdat ik in zijn vinger heb gebeten."

Average: 9 (1 vote)
Categorie

Karel

Karel was als chauffeur in dienst gekomen bij een rijke dame. Bij de eerste kennismaking zei hij:
"Dag mevrouw noemt u mij maar Karel."
De dame:
"Ik wil niet de indruk wekken dat ik intiem met mijn personeel om ga, dus ik zal je pertinent met je achternaam aanspreken. Hoe heet je?"
"Karel Schat, mevrouw."
Dame:
"Nou ja eh, rijden maar Karel."

Average: 8 (1 vote)
Categorie
Tags

De benauwde jongen

Een vader komt met zijn zoontje een restaurant binnen. Hij geeft de jongen 3 centen om mee te spelen zodat hij een beetje bezig is. Plotseling loopt de jongen blauw aan en krijgt het benauwd. De vader realiseert zich dat de jongen de centen heeft ingeslikt en begint hem op zijn rug te slaan. De jongen hoest 2 centen op, maar blijft het benauwd houden. Kijkend naar zijn zoon, raakt de vader in paniek en schreeuwt om hulp.

Een goed geklede, aantrekkelijke, in een blauw mantelpakje geklede dame zit aan de koffiebar een krant te lezen onder het genot van en een kopje koffie. Bij het geluid van de commotie, kijkt ze op, zet haar kopje koffie neer, vouwt de krant netjes open legt deze op de bar. Ze staat op van de barkruk en komt rustig, zonder haast, naar de jongen toe. Zodra ze bij de jongen is, laat de vrouw voorzichtig de broek van de jongen zakken, pakt de jongen zijn testikels en begint te knijpen en te draaien, eerst zachtjes en daarna steeds harder. Na een paar seconden verkrampt de jongen, hoest heel heftig en hoest de laatste euro-cent eruit. Deze laatste cent vangt de vrouw behendig op in haar vrije hand. Nadat ze de jongen zijn testikels heeft losgelaten, steekt de vrouw de cent in haar zak en loopt, zonder een woord te zeggen, terug naar haar plaats in de koffiebar.

Zodra hij er zeker van is dat zijn zoon van dit alles geen nadelige gevolgen heeft overgehouden, haast de vader zich naar de vrouw en bedankt haar heel hartelijk. Hij zegt tegen de vrouw:
"Ik heb nog nooit iemand iets dergelijks zien doen, het was fantastisch. Bent u een dokter?"
"Nee...," antwoordt de vrouw, "ik werk bij de belastingen!"

Average: 8 (1 vote)
Categorie

Visvergunning

Een Vlaming ging op een dag vissen in Wallonië en ving drie karpers. Toen hij naar huis reed werd hij tegengehouden door een Waalse opzichter die het niet zo op Vlamingen begrepen had. Hij moest zijn visvergunning tonen en de visser haalde een geldige Waalse vergunning boven. De wachter pakte dan één van de karpers, rook aan het achterste en zei:
"Dit is geen Waalse vis, dit is een Noorse vis! Heb jij hiervoor een vergunning?"
De Vlaming haalde een Noorse vergunning boven.

De wachter keurde ze en greep een andere vis. Weer rook hij aan het achterste.
"Dit is geen Waalse vis, dit is een Nederlandse vis! Heb jij een Nederlandse vergunning?"
De Vlaming ging in zijn zakken en toonde een Nederlands papier.

De wachter nam (natuurlijk ook) de derde vis en rook aan het achterste.
"Dit is een Duitse vis, heb jij hiervoor een vergunning?"
En weer ging de jager in zijn zakken en toonde een Duitse vergunning.

De wildwachter raakte nu enorm gefrustreerd en schreeuwde naar de Vlaming:
"Waar ben jij dan wel van afkomstig?"
De Vlaming draait zich om, laat zijn broek zakken, bukt voorover en zegt:
"Ruik jij het maar, jij bent de expert."

Average: 8 (1 vote)
Categorie

Een nieuwe manager

Een nieuwe manager wil even laten zien wie de baas is en wil als eerste korte metten maken met niksnutten. Hij doet zijn ronde op de afdeling en ziet iemand tegen een wand leunen. Hij vraagt: "Hé jij daar. Hoeveel verdien je per week?"

"450 euro meneer."

"Goed," zegt de manager, "blijf staan waar je staat."

Hij gaat naar zijn bureau en keer terug met enkele bankbiljetten en zegt: "Neem deze 900 euro en ik wil je hier niet meer zien!"

De jongeman neemt het geld aan en maakt zich ui te voeten. Triomfantelijk kijkt de manager naar zijn medewerkers en zegt dan: "Kan iemand me vertellen wat deze niksnut hier precies deed?"

Een zacht stemmetje antwoordt: "Hij bracht net een pizza en wachtte op zijn geld......"

  •  
Average: 8 (1 vote)
Categorie

Hard werken

"Van hard werken is nog niemand doodgegaan", zegt de chef tegen een werknemer die er de kantjes van afloopt.

"Dat weet ik wel", luidt het antwoord, "maar ik neem liever geen risico."

Average: 8 (1 vote)
Categorie

In de rechtszaal

Een boer genaamd Joep vond dat zijn verwondingen van zijn recente ongeluk, zwaar genoeg waren om het transport bedrijf aan te klagen die verantwoordelijk waren voor het ongeluk. In de rechtzaal ondervroeg de dure advocaat van het transport bedrijf Joep de boer.
"Zei u niet, op de plek van het ongeluk, dat u zich goed voelde?"
"Nou, ik zal u vertellen wat er was gebeurd. Ik had zojuist mijn favoriete ezel ingeladen in de..."
"Ik vroeg niet om details," onderbrak de advocaat.
"Beantwoordt gewoon de vraag. Zei u niet, op de plek van het ongeluk, dat u zich goed voelde?"
"Nou, ik had zojuist Berta in de laadbak gekregen en reed op de weg..."
"Edelachtbare, ik probeer hier een feit vast te stellen, dat op de plaats van het ongeluk, deze man de politie agent ter plekke had gezegd dat hij zich goed voelde. Nu, enkele weken na het ongeluk, klaagt hij mijn klant aan. Ik geloof dat hij een fraudeur is. Zou u hem kunnen zeggen dat vraag gewoon te beantwoorden?"
Op dit moment was de rechter echter nieuwsgierig naar wat Joep de boer te vertellen had en zei dat ook tegen de advocaat.
"Nou," zei Joep, "zoals ik al zei, ik had zojuist Berta ingeladen, mijn favoriete ezel, in de laadbak en reed over de weg, toen een gigantische vrachtwagen en aanhangwagen over het stopteken reed en tegen de rechterkant van mijn wagen. Ik vloog uit m'n auto, in een sloot, en Berta vloog in een andere sloot. Ik had vreselijk veel pijn en wilde niet bewegen. Maar ik hoorde Berta kreunen en ik wist dat ze ontzettend veel pijn leed aan de hand van die geluiden. Kort na het ongeluk kwam er een politie agent. Hij hoorde Berta kreunen en ging naar haar toe. Na haar een tijdje te hebben onderzocht, trok hij zijn vuurwapen en schoot haar tussen de ogen. Toen stak de politie agent de weg over met zijn vuurwapen in zijn hand en keek mij aan. Hij zei: uw ezel was er zo slecht aan toe dat ik haar moest doodschieten. Hoe voelt u zich?"

Average: 8 (1 vote)
Categorie

Alcoholcontrole

Een man wordt aangehouden bij een politiecontrole.

Zegt de agent: "Wilt u meewerken aan een alcoholcontrole?"

"Tuurlijk", zegt de man: "Geef me maar zo'n jasje en zeg maar wat ik moet doen."

Average: 8 (1 vote)
Categorie